【日記】男生的自殘 11/27

過了幾天，我的生活仍然要過，我最近經歷了很多困難，在求職、人際關係.... 等等等等。我自小就不是一個會交朋友的人，我印象最深的就是在我國中時代，和自己一起經歷許多事情，我自認為是最好的朋友的人逐漸遠離，甚至和別人一起排擠我，他的態度表現的是全然的不在乎，那真的讓我很受傷。所以這大概表示，我向來不懂得拿捏距離，究竟甚麼態度是對的? 甚麼態度又是錯的? 冷淡才好嗎? 熱情才好嗎? 又要怎麼拒絕? 困擾著我很長時間，直到我一直待在家，近乎切斷了和任何人類的任何聯繫。

我每天躺在昏暗房間，看著求職網與他人的求職經歷幾個小時，腦袋混亂、滿是雜訊。我甚至都要開始懷疑自己有精神病，我從小就被人家以為有過動症、國中差點沒畢業，那時被老師要求帶去榮總還診斷出有雙向情感障礙，不過我沒繼續吃藥就是了，我親近的朋友極少，但知道我的狀況，總是對我很好，讓沒辦法找到工作的我十分愧疚。

自我厭惡總是在黃昏時如潮水般淹沒我，我從國中起一直習慣的自殘方式就是拿頭撞牆，撞到昏厥。我也會用咬著毛巾、瘋狂的擊打自己、慘叫、哀號，直到喉嚨沙啞、完全無力。當然，網上女生之間流行的割手我也嘗試過，因為割在明顯的地方總感覺在引人注意，我都是割在一些不太容易被發現的位置，那其實沒有很疼，倒是會一直刺痛，很煩讓人煩躁。另外一項我特別喜歡的行為是，緊咬手腕，直到血液流入口腔，那是一股鐵的，讓大腦近乎沸騰的疼痛，雖然痛得更久，但總有股徹底的釋放感。爆搧自己巴掌、用手扯掉頭髮的情況也有，但不是很多。

網路上好像都看不到自殘的男生，不過如果有人想知道，那男生的自殘方式大概就是這些了，習慣躲藏於陰暗的角落，默默進行，也跟自殺時一樣，無人關注。我是嘗試過多次自殺，但總是辦不到，無論是看著木炭也好，拿著刀子也好，又或是我特別愛的，爬上某處的屋頂讓雙腳懸掛在外面搖晃，幸好我都沒被發現。男性，大概是求生本能特別強烈的人群吧，實際要做的時候好多好多時候本能都會阻止我，血液衝上腦袋，或是血液大量流出變得冰涼的時候，腦袋都會只剩下活下去的念頭。

我早就放棄自殺了，但是，活下去好像也看不到盼頭，每天都告訴自己活一天、再一天、再一天就好，做一天和尚、敲一天鐘。我明明是一個很容易滿足的人，只要吃到好吃的早餐就會開心一整天，只要和朋友聊聊天就會不自覺的微笑，只要玩玩遊戲就會不在意形象的放聲大笑，我的娛樂很廉價，也沒有太多的慾望，結果還是活到了不堪又悲慘的地步。

我也想過求助，可惜諮商跟吃藥那麼貴，我從小試過那麼多次說實話也沒太多幫助，需要幫助的人那麼多，社會根本沒有餘力幫助一名健康的成年男子，我也不想浪費社會資源。不過看著名人或女孩在網路上哭慘，我老是有點心理不平衡，那些人有的有男友女友、妻子、幸福的家庭、成功的事業、有自己熱衷的興趣愛好....，比我這種沒用的社會邊緣人好了幾千倍，到底有甚麼資格抑鬱阿，甚至我曾經發過同情女孩的留言，結果被誤會，一堆騎士團的私訊直接灌爆了我的帳號....。雖然比我更慘的人看著我應該也會有這種感覺就是了，如果有任何人有關於我這種可悲心態的研究論文或是相關書籍，請務必推薦我看看。

也許自殺的中年男性年輕時就是像我這樣，活到了一定歲數，已經嘗試過所有的辦法、已經失去所有的倚靠，所以面對死亡來的更堅決、更果斷，我知道的，我這類人不怕犯錯、不怕受傷，但是總是沒學到教訓，忘的很快，最後在一次又一次重複的失敗中，在那些永無止盡的失敗裡，做出最後關鍵的那個決定。這樣說話好像有點性別歧視，不過男生的自殺率是女性的兩倍，算是有數據支持吧。我最近想去嘗試翻閱一些「薛西弗斯的神話」那種荒誕主義的書籍，試圖再度接納我的命運。