我喜歡寫作，夢想以寫作維生。
大學毅然決然選擇中文系，六個志願全填上中文系。高中需要寫備審資料，在未來規劃上寫上了編輯跟作家兩條路。
其實編輯這個職業選擇比作家要堅定得多，畢業前幾個月便開始投遞履歷，憑著一股單純無知的熱情，投了好幾間出版社，幸運的得到其中一間的面試邀約。說實話，能投遞履歷的出版社很多間，但我只投了我想去的出版社。其原因能追溯到小學三、四年級開始讀小說所接觸的出版社，比如我很喜歡典藏閣、長鴻的小說，等國中看了少女漫畫，喜歡東立、長鴻，到了大學開始看耽美小說、漫畫，喜歡東立、青文、平心。走出學校前的我，根本不曉得這些平常看的書，其出版社的規模。畢竟對我這個讀者而言，不過是從書局、從圖書館裡，從書海茫茫之中選了我喜歡、感興趣的一本書而已。真正感受到出版社規模之大，便是我的履歷投遞出去，一點回音都沒有才意識到的。
人力銀行上，會顯示投遞履歷的人有多少人具備什麼樣的技能，比如日語檢定證照、工作經驗、會用多少軟體……前去面試的那天，我第一次看到出版社的辦公室，內心既激動又緊張，腦海中構想了面試的種種，模擬遇到什麼提問該怎麼回答。等坐在椅子上，對方問會Photoshop、Illustrato……一連否定的答案，讓我都不好意思繼續坐在椅子上。落寞走回租屋處，不用等對方之後告訴我結果，在打開出版社的大門前，應該說從面試還沒結束前，我就已經知道結果了。台北捷運站上人來人往，每個從我身邊經過的人，臉上洋溢著自信，穿著打扮上完全符合我去台北前，對都市人的想像。下意識的比較起穿著，臉上沒有化妝、身上並未穿著正裝，鞋子穿得是布鞋。這樣的我，簡直與周圍格格不入。我並未不重視這場面試，只不過我傲慢的認為四年以來第一的成績足夠亮眼。一直以來都是如此，考試成績好，就能獲得大部分人的稱讚。見到親戚，第一個問的必然是學校讀得如何。班級前三、校排靠前，親戚的笑容綻放，好像成績是我唯一的優點。長久以來，我認為這是我唯一的優點。但是學測成績卻不如預期，當這唯一的優點也失去的時候，我在內心問自己：我存在有什麼意義？
幸好大學，成績竟然還比國、高中要好。可能真心喜歡中文、喜歡寫作，在大學的四年是我最幸福的時光，每天接觸的是喜歡的中文與寫作，就算要考試也能得心應手。這讓我領到人生第一筆獎學金，也是第一次靠讀書有了收入。自此，我更加埋頭於成績之中，保持住成績，等於保持我在父母心中的好孩子形象，等於我又再度有了優點。可我好不容易累積起的成就，在這個行業不值一提。可能這次的現實，將我本來挺直的脊椎給打折了。這種巨大打擊與衝擊，只能打碎了自己吞下去。
畢業在即，本來我想留在台北，就算薪水微薄、通車兩小時也沒關係，只要能做我喜歡的工作就好。有了第一次的經驗，我花重金買一件300的白襯衫、零零總總加起來要2000的化妝用品，跟著如何化妝的文章、影片不斷練習，試著想要融入都市，卻始終融不進去。失敗的妝容比素顏更難看，穿著不習慣的衣服，彷彿穿著一件發光衣，變得太過在意他人目光，走路都不會走。如果需要日文檢定證照，那麼我就去補習，為此還背了個幾萬元的補習貸款，如果需要軟體我就去學習，就算短時間，學不到精通，但至少在面試有了一點底氣。可現實是，當我再度收到珍貴的面試邀約，因公司不同，在意的面向不同，對方在意我的工作經驗、有沒有加入過社團……又是一連否定的答案。那種羞愧的感覺又湧上心頭，面試還未結束，便已知曉結果。
於是我心灰意冷的離開台北，編輯？我根本不夠格。後來回到家鄉，申請過就業諮詢，投了各種工作，行政、遊戲、助理、補習班……都失敗了。
我的熱情與堅持變得可笑，我也變得自卑懦弱。
其實我知道，很多人的回應會是什麼。記得我看過幾則類似的新聞，底下的留言非常犀利。求職失敗肯定是眼界、要求太高，找個餐飲、便利商店不就好了，作夢之前得先養活自己吧。這些事實我都明白，所以待在家一年，我不敢出門，深怕一出門遇見鄰居、碰見親戚問：「畢業了沒，打算做什麼？」關在自己的世界，無時無刻的在想，如果我的房間突然出現一個魔法陣，去到異世界就好了，召喚我的人一定需要我。我不斷找尋我的優點，我說不出我的專長，因為每找到一項，馬上就在網路上看到更厲害的人。
跌落谷底，我蜷縮在黑暗之中，爬不起來。
大學偶然接觸了塔羅，看YT上的占卜影片，讓我獲得一絲力量跟希望，所以我決定試著踏出自己的世界。不再強求自己符合大眾眼中的好孩子、有成就的人。現在還在谷底，沒能爬起來，但身軀不再蜷縮。
剛好最近幾個月，一直聽見有人問：畢業了沒，打算做什麼？問到我又開始想躲在角落，誰也看不到我最好。可是躲起來就真的再也沒有人能看到，我也永遠不會知道我的優點，這件事情更令我恐懼。因此我正踏上屬於我的旅程，找尋歸處與自我的旅程。
