2026/1/26
由於我的方格子網站乏人問津，所以我決定多花點時間在這寫文章。準確來說，是因為即便我在自己的instagram放上方格子的連結，也不會有人無聊到特地點進來看，所以我準備將一些我認為不適合放在instagram上的「偷偷」在這裡抱怨。而且instagram也有2000字的限制，寫太多的也不能放上去。這個禮拜好多事情在我身上是分支進行的，我的感情生活、完美主義、渴望，都像各自有了意識般隨意亂竄，造成今天星期一，一週的開始根本沒有做好上班的心理準備，手忙腳亂。
首先，我在月初的時候去了暫停三個月的諮商，去搞清楚我人生現在到底在做什麼、接下來又要做什麼、有什麼想完成的？等等人生議題，最後我發現承認內心的需求是重要的，而不是裝作不在乎，或裝作那些不重要。想要就是想要，即便那些需求會讓人覺得你很天真、膚淺、沒明白「人生最終的意義」，但又如何？只要不被吞噬，保持界線，在世俗與頓悟之間取得平衡不正是人該做的課題嗎？所以，沒錯，錢超級重要，錢的確買得到快樂，我才不想聽有錢人說錢不重要的幹話了。
當我了解到這點後，我承認了自己需求，而不是否定它們，否定只會讓我卡在原地動彈不得，做也不是、不做也不是。例如我想學很多語言，但是隨即又否定掉：學那麼多幹嘛？妳已經有穩定的工作了，況且所謂學語言，能夠跟母語人士對話才有意義不是嗎？考檢定過了也不算真的學會啊？況且你不是想當作家嗎？你認為你還有心思與時間花在其他對人生沒有具體幫助的事上嗎？我內心的惡魔就會這樣說服自己說這些不重要，不需要追求檢定——不是我考不過，只是我不想考而已！
但這樣只是讓我行動跟內心所想無法一致，所以僵在原地無法成長，我的日文很好、有算不錯的工作、還有培養興趣，人生這樣不就完美了嗎？但是該死的完美主義並不滿足於這些，而我不承認我是完美主義者，這就是我這輩子的焦慮來源。現在，其他人怎麼想的不管，我就是認為考過檢定才能說自己會那門語言，所以我必須認真花時間去追求我其實想完成的目標。
我真的希望自己的英文能夠變得流利，現在的程度雖能夠對話，但我不滿意對話的品質，所以就開始整理自己手上的英文資源，之前為了考多益買了藍綠本，還有單字書，但全都沒有翻開來看過（藍綠本只翻開第一頁而已）。
感情生活就不贅述了。今天我做完了根管治療的療程，終於結束一個月每周從市區跑到新莊看牙醫的漫長路程了，謝天謝地。
我想做的事很多，把社交舞學到跳得好看、學街舞、考英文韓文檢定、精進做菜技能（關於這個感覺能寫一篇文章）、雷射除毛一勞永逸、寫小說、健身，但時間就只有24小時，而當中我得花6-8小時睡覺、9小時工作、1小時通勤。再者，體力也是有極限的。
回到家倒垃圾、吃晚餐、洗澡，然後準備開始讀英文，但是聽說讀寫的程度參差不齊，讓我不知道從何開始。但我知道我缺乏重複大量的練習，想要學好任何一樣技能，必須不斷重複讓大腦習慣。
書桌左邊放著英文右邊放著韓文，浪費時間的思緒此刻傳來問句：要一次學一個語言還是同時進行呢？想節省時間就要同時，但是又感覺會互相影響。反正最後我把多益的書拿到床上桌去，打開之後發現某頁夾著一根紅色的頭髮——我兩年前所染的髮色，FXXK YOU。當然裡面一堆單字看都看不懂。
同時生活還正在美好地進行我的浪漫感情生活，一切都很順利，只是我還是抽了一堆塔羅牌，甚至很想在我加入的酒吧群組找認識的人出來研究一番——現在到底是怎樣？
但我也正美好地進行「少喝酒運動」，所以自己泡的麥茶最近取代酒精，現時正邊喝邊思索鐵般的苦惱還有蜜般的苦惱。台北的調酒太貴了，希望有一天會不再覺得貴吧！
