打開抽屜上方的夾層，就會看見那枚金戒指。被雕龍畫鳳的紅色絨布袋包裹著，成雙成對的「囍」字，正襟危坐地繡在絨布袋正中央的位置。
某一年，尚且年幼的女兒曾經問我，「媽媽，這是我出生時的彌月禮嗎？以後可不可以交給我自己保管？」
我啞然不知如何回應，第一次動念要速速「解決」這枚金戒指。說穿了，它不是甚麼彌月禮，它是年輕時早夭戀情的臨別禮物。
這些年，不是沒想過物歸原主，只是斷聯已久，也許對方渾然忘了此事，實在犯不上以此打擾兩造安穩。金價時而高漲，也有想過就此拋售一途，但到了銀樓門口，覺得人生也沒過得這樣淒慘，需要貪圖一時變現來填補缺口。
之所以將金戒指尷尬地留存在身邊，並非舊情難捨。一直以來，我都不喜歡在情感中以物件藕斷絲連，隨著戀情終結，我多半會將高價的餽贈歸還，其餘的妥適處理，避免睹物思人、永遠陷溺其中。
金戒指是唯一的例外。與其說不捨，更貼切的說法是不解和不甘。
當年癡迷至深，我能體諒對方需要時間處理現實上的差距及困難，也一派天真地相信，沒有「用情」、「用心」解決不了的問題。
所以，當對方聲淚俱下、懇切陳詞，還是決定向現實投降，我的心都碎了，下一刻湧現的，是難以言喻的憤怒及羞辱。
他的說詞，我現在都還記得，希望用母親送給他的金戒指，代替他的角色，庇護我一生平安。不過，他必須遵從家族在婚嫁與職志上的安排。
我心想，這都甚麼年代？為什麼需要孩子用一生的幸福，去成就家族的期待？儘管我自己也難逃家族制約，但是，為了愛，我願意不惜代價、反骨衝撞。
我也不能理解金戒指的庇護之說。一個即將在未來為別人套上鑽戒的男人，何必打造甚麼純情人設，在我這留下金戒指？甚至說出「將來妳若遇到困難，還可以拿去變賣，助妳渡過難關。」這樣的話來。
只是因為家境差異，何以見得我會這麼脆弱不堪、需要借重金戒指來解圍？
於是，金戒指被我視為「教訓」一般地收藏著。這麼多年來，也總是抱持著「解謎」的心境，認為歲月終將賜予我足夠的智慧，將其中的意義看明白。
為什麼「用情」、「用心」，會不及身家、現實來得有用？
為什麼一個看似堂正的男人，會搬出如此矛盾的言論？
為什麼我老是這樣、只能成為選項，而不是最後被選擇的人？
在那以後的每一段感情經歷，我不再接受任何臨別禮物，甚至下意識地維持禮尚往來的公平，只是為了證明，那枚金戒指的預設是虛妄的，我絕不是需要庇護的一方。
而每一段沒有走到終點的感情，都會在我的腦中，多留下幾筆自我詰問清單。
學習人類圖以後，身邊不知有多少朋友羨慕我有64-47通道的賦能，精於圖像記憶、更擅長以重組與拼貼的抽象方式，孵育跳躍奇情的故事。從我寫的文字、描述的情節，平淡的人生，宛如繽紛的戲曲奔騰。
殊不知我大半生為此刻苦不已，和那枚金戒指相關聯的畫面聲音氣味，每每觸及，便躍然眼前。重複得越多次，心中癲狂著想要知道的答案，往往變得更為迷亂。伴隨年齡與閱歷增長，畫面的解讀和詮釋亦大相逕庭，「翻篇」的清明及晦暗，於我只是一體兩面。
在任何關係裡，由於這條通道、加上凡事懷疑，熱衷推翻驗證的63號閘門不時蠢動，我一方面愈發獨立，另方面則愈趨悲觀，覺得真心抵不過人心的瞬變，多情常常會被視為負擔。
我轉換了經營關係的方式，成為家族的棟樑、職場的前鋒、智性的伴侶。一切終於看似不再傾斜了，我不再等待被選擇，而是讓自己永遠擁有選擇。
農曆年前，因為大掃除，再度看到抽屜上方夾層的金戒指，不知道為什麼，我突然生出一股前所未有的釋然。
我發現，我已經不再在意那些「為什麼」了，我也已經慢慢接受，很多時候、很多事情，就是沒有「為什麼」。
特別是人和人之間的關係，言語是講不全盡的，也沒辦法全然依賴言語。因為關係始終必須依靠本能和行動的牽引，才會完整。
那麼，我何不相信當初那個天真又殘酷的說法背後，真的代表了對方手足無措的歉疚、只希望我過得安好的笨拙呢？我始終相信人性本善，何況曾經深深愛過。
以及，就算不清楚「為什麼」，以我現在的年紀看來，都「沒什麼」了。歲月讓我明白的是，人生在世，愛恨也好、離散也好，重點是體驗過其中的深邃，知道自己的心靈與能量，足以承受多大的重量和震盪，而不失去再次投入及相信的力量。
這就是答案，這就是意義。
BTW，那枚金戒指，最後怎樣了呢？Well，它其實挺漂亮的，細巧的雕工、恰恰好的圈圍，很適合拿來作為領巾夾來使用，以此為圓心，可以打出千變萬化的造型。
然後我就這麼做了。繫上領巾的第一天，立刻得到同事們的讚賞，誰也沒看出來裡面藏有一些曾讓我傷心的背景歷史。
現在，我已經不傷心、不懷疑了。我知道就算沒有被選擇，我依然是一個這麼美好又純良的人。我值得所有的愛，也允許自己認真去愛。
#Podcast最新集數請見留言處
