美國精神醫學家 伊莉莎白·庫伯勒-羅斯 指出，當人經歷失去，無論是：親人離開、關係破裂、或是得不到一樣很想要的東西時，內在往往會經歷這五個階段：（順序沒有一定）
• 否認（隔離）
• 憤怒
• 討價還價
• 沮喪
• 接受
在「接受」（也就是我們所說的「變好」）之前，有四個階段。
它不是線性的，不一定會按照順序經歷。有些人只會經歷其中幾個階段，有些人會反覆來回，也有些人停在某一個階段很久，甚至一輩子都走不到「接受」。
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我發現在「接受」前的四個階段，其實真實地流轉在生活大大小小的失落中。例如在我拒絕孩子、或請孩子去做該做的事時，這四個階段機會一直在發生（身為家長，真的很常需要拒絕孩子啊）。
像是週末我請妞去摺衣服時，妞就「失落」了：
• 否認與隔離：
孩子先是愣住，假裝沒聽見，彷彿只要不回應，這件事就能拖下去，就不用面對要摺衣服的現實。
• 憤怒：
當我走到她面前提醒時，她生氣大叫：「吼！妳可以不要一直叫嗎！」（媽媽好難)
• 討價還價：
接著，妞語氣轉軟問：「媽咪，可不可以明天再摺？」(欸，是在演那齣？）
😂
半小時後，妞平靜地走向我，問我能不能陪她一起摺衣服。那是「接受」。
她接受了事實，願意面對了。
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3 月份的讀書會中有一個案例：一個孩子在媽媽拒絕讓他出去玩雪後，對媽媽說：「我恨妳，我恨妳，我恨妳！」
案例中，媽媽沒有回應，只是允許孩子衝進房間，躺在床上，處理自己的情緒。
我補充，這位媽媽做對了很多事。例如：她沒有急著去「同理」孩子、想讓孩子「快點好起來」，而是允許孩子經歷各種情緒：憤怒、沮喪、隔離...等。
她也沒有責怪孩子「你怎麼可以這樣說話」。
不是因為她不教，而是因為她知道，孩子不是故意傷她，只是，面對失去自由（被媽媽限制），孩子還在抗拒。
因為媽媽能照顧自己，也理解孩子正在經歷什麼，所以沒有因為孩子的那句「我恨妳」而受傷，也沒有反擊，而是能夠在這種高情緒張力的情況下，做出適合的回應。
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其實孩子每天都在經歷各種失落：不能再玩五分鐘、想要的東西沒買到、被同學拒絕、被老師限制……等。這些對大人來說是很小的事，但對孩子而言，感受很真實。
當我們理解這些歷程，也許就能更有耐心，陪孩子一遍又一遍走過。孩子也會慢慢知道，他們有能力渡過失落，並在「接受」之後，找到行動的力量與方向。
走到「接受」，有時需要 3 小時。
有時，需要 3 天。
有時，可能需要 30 年。
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當我們理解這個歷程，「陪伴」就會變得不一樣。
我們不再急著說：
「不要哭了」
「快點開心起來」
「這有什麼好難過的？」
而是或許會有多一點點的空間去理解孩子：
「喔，他正在走他的歷程。」
教養是一場馬拉松。當孩子卡在某個階段時，與其催促「快跑！不准哭！」，有時候只是單純地「在」，就已經在陪孩子走過那段「從抗拒到接受」的路。
如果你在執行常規與界線時，也被孩子「盧」到心煩意亂，不妨觀察看看：孩子正在哪個階段？
或許他需要的不是我們的退讓，而是信任、陪伴、與等待。
