我在一個小鎮的市中心長大，
說繁榮也不繁榮，說鄉下也未必最鄉下，
介於村與市的交界處，大概離村的概念再近那麼一點點點。
我的成長背景很樸實無華，沒有獨棟透天厝也沒有田。
一個祖傳的老屋以及愛我的家人們。
我們在時代變遷下被迫成長，被命運交織下吞忍度過了好長一段滿是傷痕的時期。
人為是一個部分，變化是一個部分，害怕是一個部分，貪婪是一個部分。
其中的故事太繁雜，沒有人能夠論斷誰究竟是對或錯的。
事過境遷，從小開始聽過的版本隨著時間推移也都或許有些不同。
只是每個人眼中的辛酸與痛苦都不一樣。
而我，身為這個家庭的一份子，一個小孩，也只能夠接受這樣的事情在我的生命裡發生。
我們在一場努力爭吵的過程中，學會愛對方和長大。
不論是大人愛我這個孩子，亦或是我學會去愛我的家人。
也許說一場是太過於簡化。
要形容的話，大概是好幾扇門窗被開開關關，
被破壞又被修繕，被重新裝潢又被拆解，諸如此類的。
最終形成了一道頑固的鐵門，然後任誰摔和甩也剛毅的不再崩塌，
可誰會進入又可能是從旁邊的窗，突然的破防，亦或是碎裂。
還是會需要繼續縫縫補補的成長。
形成鐵窗不在考量範圍內，因為還會害真正想關心自己的找不到方法。
我的內心世界是如此的掙扎，介於想被愛與感受被愛卻又覺得不被愛的作用下，來回交織千百萬回。
回過頭來，認真的理解過之間的關係，明白自己是深深的被愛著的。
許多過度保護的時刻，都是因為孩子不了解世界的邪惡如電視劇演的那樣存於現實中。
孩子想到的只有自由與被接受，來不及思考那麼多所謂的保護與諒解。
看到這裡的，也許會很無聊，看不懂到底想表達什麼；亦或是心有戚戚焉，有自己的人生故事與我有相似的體悟之情。
我的故事，是在一個原本平安普通的家，變成一個背債的家庭，走過風雨，看見大人的苦，吃過許多難嚥的語句，聽過許多扎心的內容，經歷過許多崩潰的夜晚與看似和平的早上。
不乏有些話語太過難以入耳，要知道，有些事情，是不能對孩子說的。
因為那是成為我們一輩子的傷痛的開端。
可也許大人們也都是第一次成為大人，大人們為了孩子也要咬著牙啃著苦撐過去，卻也沒地方吐苦水，最終還是吐到了孩子身上。
恩，我也能理解的。 因為我過來了。
我慶幸我的家人們，是那種善良的人們。
那種雖然生氣會罵難聽話，但是心裡滿是擔憂因為害怕你受傷，怕你吃不飽，怕你輸人家，怕你資源不如別家小孩，怕你長大走歪路，怕你學壞，怕你認真過頭會吃苦，怕你被騙，怕你不明白世界其實沒有那麼天真浪漫，怕你太相信人性而受大傷還救不了你，怕失去你。
就算家裡因意外背債，這份意外還真的是意外，起因由於家族的某人偷玩股砸重金且遇海嘯賠了四-五百萬或更多，要知道那個時候的錢比現在還厚。
可礙於房子的關係，老人家是扛了。
是的，我是隔代教養的。
而那對老夫婦是我的爺爺奶奶，是我的再生父母，因為沒有他們，就沒有大學畢業的我。
但本該安心開始退休生活的他們，積蓄都沒了。
還要扛起新一代的孩子們(我還有其他兄弟姊妹)。
我看著我的家庭從圓滿走向崩塌，支離破碎，父母離異，因為這些看似可惡卻扎在生命裡的意外，也許是他們自己親手造成的意外，慾望的背後有些理由是因為希望家人過更好諸如此類的。
那年的我僅有六歲。
但他們的善良我太難以言喻了，只能透過事跡來一一表達。
我依稀記得我哭著找我的媽媽，他們會讓我與她聯繫。 因為再怎樣也是孩的親生母親。
我依稀記得我不能像其他小朋友玩到傍晚回家，下午三點就得到家，有次貪玩不走，爺爺騎著車到處找我，把我拎回家，生氣只罵我沒遵守約定。長大後才知道，怕討債的人會把孩子綁走，那個年代，還真的會發生的，他們只是在給予孩子自由間，也想保護我。
我依稀記得我們家飯桌上永遠都會有四菜一魚一湯，沒有一次是不豐盛的，因為奶奶知道孩子需要營養，錢很吃緊，也不能餓到。
我依稀記得看著奶奶躲在廚房數錢記帳的畫面，千交代萬叮嚀常說要省著用，怕有天吃不了。
我依稀記得當我吵著想參加營隊，要三千多元，對背債的家庭不是小數目，他們還是讓我去體驗了雖然現在也不太記得內容的活動了。
我不會忘記我從小到高中的補習費，都是他們付出的。
我也記得家裡只要有客人，我都會被要求要打招呼，去到朋友家也要會打招呼，要懂得觀察別人的需求，他們教會我許多待人處事之道。
我知道，我們曾經真的見底了。
他們不得不去向親戚借錢，只為了養活我們。
先說個美好的結局，15年的債務在我大學後家裡終於還清了。房子還是我們的。
借的錢也還清了。生活終於平靜了。
經歷了這樣子的歲月，他們也來到了七十幾的尾聲，八十歲。
卻也從來不會要求我要實質回報什麼，
爺爺只對我說，妳要過的快樂，知足常樂，就好。要吃飽，不要餓到。
奶奶比較會操心，她會對我說，妳要找個好人家，不會委屈妳的，妳不要再過度為別人想，為自己多想一點。
我想，工作後，當年我從台北重度憂鬱症回鄉，是他們最痛苦最傷心的時刻。
當然跟我自己愛逞強的性格也有關，我實在是不想拖累他們，以至於在我種種錯誤的決策，遇到了許多困難，卻死撐不求救，成為了那種最狼狽的樣子。
他們知道我是那種犧牲奉獻的傻子，會為別人著想過頭的笨蛋，奶奶是這麼形容的。
心太軟，太天真，太直，太信人 之類的。
但我想，卻也免不了是被他們寵出來的，因為他們是這麼愛我的家人們，很保護我。
真的太多故事了。
但我想，家人想教會我的事情，就是要快樂的為自己而活。
可他們真正教會我的，我所看見的是，他們努力的為孩子而活。
換言之，就是努力為別人而活，滿足別人的期待而活。
很矛盾吧!
但現實就是這樣子的，因為是鏡子嘛。
而我也還在這個要快樂的為自己而活的道路上慢慢行走。我會好好的。
