「現在進站的是XXX車次的列車，請各位旅客不要靠近月台邊」列車的進站聲，將我飄渺的思緒拉回，來往的行人間，有趕著開會的上班族、有著返鄉的遊子、有負氣離家的妻兒…一輛列車，有著各種理由而踏上旅途的人們。
靠窗的位置，透過玻璃能看見台中的繁華似錦，綿綿細雨中映照著街道的繁榮景色，形形色色的人們雨點中一閃而過。
小時候的雨天，母親總穿著兩件雨衣，前背我後載姐姐的情形至今仍歷歷在目。因為家中自小不是特別富裕，沒有汽車可以在雨天搭乘，代步工具一向是摩托車，舊式那種50cc的小綿羊，它乘載著我小時候許多的酸甜苦辣，是可以一輩子珍藏的無數個曾經。在許多風雨交加的夜晚中，母親咬著牙，帶著我們東奔西走，湊齊各種參考書或是上學必需品，深怕我們受寒的母親總是挺直腰桿，讓雨衣確實的包覆著我們姐妹二人，縱使上整天班很疲憊，卻未從她的口中說出累字。總是忙裡忙外的為我們張羅著生活中的一切，這樣的生活持續到我國小畢業，姐姐升上大學為止。
「滴答滴答…」接下落在掌心的水珠，抬頭，站在高鐵站出口的我，看著充滿回憶的景象，才知已回到了熟悉的地方了。
在我從小的印象中，高雄大致都是白天豔陽高照、夜晚萬里無雲的，並不像台中經常是雨天。像是今天就可看見夜空中星光斑斕，那水珠是哪來的呢？正疑惑，兩行熱流從我臉龐滑過，啊！原來是我的眼睛下雨了，原來「雨」從未停過。
以為自己做到了對很多事情都是漠然，自小的經歷，讓我習慣喜怒不形於色，相較於同齡人，總覺得自己無情了許多。因為曾經傷痕累累，所以給自己武裝的理由。
曾經於我而言，除卻喜極而泣，眼淚是弱者的象徵，從不允許自己輕易掉淚，那屈服於現實、環境中的淚水，我不需要。會使我懦弱、依賴他人，因此我告訴自己，這種事情不用存在，哭泣並不能解決所有問題。
忘記聽誰說過「抬頭望著天，眼淚就不會掉落」這種話語，就算真的有掉淚的衝動，也學會仰望天空，眼淚含在眼眶中，不讓它落下，這是我常年以來的生活方式。但在當我看見書中所說，「眼淚有時候是發洩的表現」時，我讓自己重新學會了哭泣，再次有了可以哭泣的理由。
可為何在回想到曾經時，卻讓我輕易的落淚了？為了什麼？為了曾經在雨天奔波的身影？還是對很多記憶都銘記於心的自己？抑或是為了無法改變現實的無力感呢？
「自以為心若頑石，卻終究人非草木」原來眼睛的雨可以流的那麼苦澀與辛酸。許多情緒襲來，記憶像幻燈片般在我腦中上演，許多我以為可以一笑置之的過去，都成為我躲在無人的角落發洩的理由，那哭法是撕心裂肺，好像不這樣，我就會崩潰了；過度壓抑自己的後果，當情緒蜂擁而上時擊潰了我，因為找不到發洩的出口；那最後是一無所有的空，是無所適從的茫然，縱使是晴空萬里，只要我心中的雨從未停止過，於我而言，沒有一天不是雨天。
