無疑，我們都是學習戀愛，而學習的過程中，總會帶著一套看不見的「戀愛守則」走進關係裡。它可以是指引，也可以是枷鎖......
愛情應該每天聯絡；重要日子應該記得；對方應該主動關心；吵架應該當天解決；真正愛你的人應該懂你——這些「應該」，像空氣一樣存在，我們未必說出口，卻默默地用來衡量對方，也衡量這段關係。有趣的是，這些規則從來沒有一本正式的說明書。每個人心裡都有一套版本，卻又很少拿出來對一對答案。於是，關係裡最常發生的，不是誰對誰錯，而是兩本不同的「戀愛守則」，在同一段關係裡悄悄運作。
很多時候，我們以為對方理應知道。例如，有人認為訊息應該即時回覆，否則就是不重視；有人則覺得有空再回才是自然的節奏。於是，一方在等待中逐漸不安，另一方卻渾然不覺。到最後，問題不再是「有沒有回訊息」，而是發酵成「你是不是不在乎我」。又例如，有人習慣用言語表達愛，一句「我很想你」就能讓他安心；有人則更傾向用行動，默默安排生活、照顧細節。兩個人其實都在付出，卻都覺得自己沒有被愛。愛沒有消失，只是沒有以對方熟悉的方式出現。
還有一種情境，也許很多人都試過：心裡明明有情緒，卻不說出口，期待對方「應該會察覺」。當對方真的沒有察覺時，失望便悄然累積。那句「你連這個都不知道嗎？」背後，其實藏著一個未曾說出的需要。慢慢地，我們會發現，許多關係的疲憊，並非因為不愛，而是因為對方沒有活成我們心裡「應該成為的樣子」。
這些「應該」來自我們的成長經驗、社會文化、過去的關係，更多的是來自我們對愛的想像。它們並非毫無理據，卻也不一定適用於每一段關係。當我們不自覺地把這些標準套在對方身上時，愛就容易從一種連結，變成一種衡量。
然而，說到「愛沒有應該不應該」，並不是說關係裡甚麼都可以。筆者絕不認同「沒有應該不應該的愛」就不意味著可以忽略感受、容忍傷害、甚至放棄界線。相反地，「沒有應該不應該的愛」更像是一種提醒：與其用「應該」去要求對方，不如把那些期待，轉化為可以被理解與回應的需要。比起說「你應該多陪我一點」，或許更貼近的是：「我最近有點累，很希望你能陪我一會兒。」；比起說「你應該懂我」，或許可以試著說：「其實我有些話，還沒說清楚。」
當語言從「應該」轉向「需要」，關係的氣氛也會悄悄改變。原本帶著指責的期待，自然會變成一種邀請；原本容易引起防衛甚至反擊的話語，也更容易被清楚聽見。
這樣的轉變，看似細微，卻絕不容易。因為放下「應該」，意味著我們需要承認一件事：對方不是我們想像中的版本，而是一個有自己節奏、習慣與限制的人。而我們自己，也一樣。當我們願意承認這一點，關係便不再是「對與錯」的拉鋸，而是兩個人嘗試理解彼此的過程。
當我們回頭看，會發現很多曾經的堅持，其實只是不同生活方式的差異；很多曾經的失望，其實只是沒有被說出口的期待。原來，我們不是不懂愛，而是太習慣用自己的方式去定義愛。
在愛的空間裡，我們不必時刻做到最好，也不必符合某一種理想的樣子。我們可以笨拙，可以慢一點，可以在摸索中前行。重要的不是做對了多少，而是是否願意理解、願意靠近。
愛若只剩下標準，很容易讓人疲憊；但當愛回到人本身，它就多了一點空間。愛從來就不是一場考試，沒有標準答案，也沒有唯一解法。當我們慢慢放下那些理所當然的「應該」，我們才開始真正看見對方，也看見自己。因為愛不是一套規則，而是一段關係，一段仍在學習中的關係。
