還不到一年呢～想不到我又寫了這一篇（可以先讀前情提要），現在事情已經辦一個段落，我也才能好好寫。
以前曾聽過人家談起，有時候面對親近的人過世，你可能當下沒有反應，但會在某個時間、看到某個畫面時，突然發現再也不會看到他了，然後就會突然崩潰大哭，我現在懂了。我爸之前因為癌細胞擴散，常常全身都很痛，三月的時候醫生幫忙開了一些止痛藥給他，但不知道是不是止痛藥的關係，到月底他就有點難自己好好起身、走路了，所以清明連假的時候我們幫他掛號回診，主治醫生看到他身體虛弱，便要求再次讓他住院觀察，並安排手術切除睪丸，以便減少癌細胞持續擴散的可能。但手術後的他越來越虛弱，甚至開始陷入嚴重的意識不清，因為去年開刀也有一樣的狀況，本來我們還想著應該過幾天會慢慢好起來的，但就在4月9號中午，我媽突然傳來訊息：「爸爸走了。」
當下我腦袋一轟，快速和主管、同事打過招呼後，我就搭車返家，帶上爸爸的衣服，和我妹會合前往醫院。看著我爸靜靜躺在床上，跟我前一天晚上照顧完他離開醫院時一模一樣，他的嘴巴還開開的，只是沒有平常睡著打呼的聲音了，怎麼就說他已經走了呢？
醫護人員進來幫忙我爸換上衣服，然後要我們等葬儀社的人到。這家醫院有配合的葬儀社，但只是幫忙搬運到樓下的太平間先安放，後續家屬如果有熟稔的葬儀社來接手也可以、要直接由院方配合的葬儀社接手也可以，我覺得算是貼心的服務。
我們在等待的時候，姑姑們來了，聊起我爸時，大家一下哭、一下笑，我感覺我鼻子酸酸的、眼眶也紅了一下，但我沒有落淚。我只告訴自己：「爸一直說過他哪天就會走了，去年帶他出國玩了、一直想讓他過上很好的生活，雖然我的能力還沒辦法達到，但至少這兩三年，我們不再像小時候那樣三餐為錢煩惱，可以說沒有遺憾了吧！」沒有遺憾，那我應該也要為我爸開心的，他在睡夢中貼著止痛離開的，完全沒有痛苦，多好～
接下來的我們送我爸到殯儀館安置，第一次知道原來家屬要一起坐上靈車，然後等法師招魂/引魂後我們才離開，在外面吃過飯後回家。接下來幾天就是跑一些流程（之後我再另外分享），如果有其他親友有時間想來臨時靈堂看我爸時，我們就會一起來，帶著我爸生前喜歡吃但不能多吃（他有糖尿病）的零食飲料給他。
我爸過世後我第一次大哭，是看完我妹做完回顧影片後。我看著我爸從小到大的照片，原來他年輕的時候也胖過，原來他黑頭髮的時候長這樣，最後一次抱他是在醫院為了扶他坐起身（我還因為這樣拉傷腰），原來他以前抱著我跟妹妹還可以笑這麼開心。然後看到我2019從中國工作一年回來，是他開車來機場接我，我爸常常會嫌載人很煩，但那次要回來是他自己說可以來載我的，我老爸笨拙的愛。但最讓我難過的，是我只記得他病痛躺在床上的樣子、是他生病後乾瘦的面容，突然看到還健康的他的照片我反而很陌生，為此我覺得非常難過，我怎麼會忘記我爸健康的樣子呢？明明看了這麼久的臉龐，為什麼我會突然覺得有點陌生，我對著那一張張照片影像流淚、啜泣...。
我聽過很多描述家人過世的故事，大家總是說會後悔沒有好好陪他們、或是後悔常常吵架，在這段期間我也在回想以前跟我爸吵架的事，但其實如果真的再來一次，我老實說還是會吵，會氣他的點就是一樣會氣他、會被他講的話戳傷那也一樣還是會不服氣會難過，因為他就是一個沒有很好講話的人。像是這段期間我們如果去靈堂看他，有時候會跟他說一下我們已經開始在整理他的衣服啊、一些有的沒的「收藏」，跟他說要整理，他總是給我們蓋筊😐就跟他還在的時候一樣，每次跟他說他那些放一輩子錄音帶、CD可以整理，不要的可以丟掉，他都不要😐拿到蓋筊也算是確認我爸就真的有在回答吧！不過最後我們還是有說服他啦🫠所以我媽這陣子只要有空，都會在房間忙來忙去，把可以丟的東西慢慢清出來。我也順勢撿了一件我爸的T恤（我爸很小隻，身高跟我差不多150而已）、還拿了幾本他的書放我房間，以後就是我把這些書看完了。
我爸過世的11天後，我們舉辦了告別式、隔天送他入塔，真正的送走了他。
爸在我們眼中一直是個有遠見的人，不論是從前買房，到後來開店，乃至一路上來的許多決策，都讓我佩服他的直覺和遠見。從我有記憶以來，爸都是三餐不離醫療藥品的人，他進出過很多次醫院，他那小小瘦弱的身軀扛下很重大的責任，但他從來不曾因為病痛或失敗而真正放棄撐起這個家。隨著我和妹妹越長越大，我想我們都學到爸這個堅毅的個性，可能我們也多少和爸一樣有點固執吧！我們都和他一樣努力，希望可以讓這個家過得更好、希望可以做自己喜歡的事情、也希望自己可以成為助人行善的好人。爸曾說他這輩子最成功的就是有我們三個，但有時我細細回想，我們四個都有幸可以成為一家人，這輩子你為了我們扛下很多不公平，把自己縮得小小的，希望你現在可以在天上大放光明，可以無病無痛、無憂無慮，剩下的事我們三個會處理好，也會互相照顧，你不用擔心我們！
這是我寫給他的最後一段話，我相信他會很放心的在天上繼續看顧著我們。爸，晚安！
