明天終於要去簽字了。

照理來說，應該要期待，應該要覺得終於可以卸下這份枷鎖。

可內心深處有種隱約的不安。

我想寫點什麼來釐清那些情緒。

我覺得那有點像是小時候的自己。

大概潛意識裡還是覺得這種重大決定的事情，得要經過父母的同意，得要通知他們，否則我就好像偷偷在做壞事似的。

對於未來不確定性的恐懼也在拉扯著我，

彷彿一直有個聲音一直跟我說「妳離開了紐西蘭妳就無法養活自己了」「妳怎麼可以那麼自私丟下妳的孩子？妳不在的話，兩個小孩就會走上歪路這輩子就毀了。」

簽字離婚，象徵著我在意識層面裡跟孩子生父以及他家族的一切相關斷了連結。

弟弟大概才兩歲多的時候，生父的叔叔和嬸嬸就當面說過我，說我沒讓小孩怕爸爸，小孩沒有因為爸爸一個眼神就感到害怕那是因為我沒教好。而且我還餵母乳餵到兩歲，以後可能會有戀母情結。（那時候弟弟對於我的鞋子會感到好奇，偶爾會喜歡穿我的鞋子來玩）針對穿鞋子這件事就說他以後一定是個喜歡穿女裝的人。

說我把小孩寵壞，現在（就是那時候的兩歲多的當下）就已經有點長歪了，如果我再不好好教育，以後只會越來越歪，未來絕對是會做那種偷雞摸狗偷拐搶騙的事。

我氣到炸掉，但我卻無能的沒有在當下多說什麼捍衛自己的孩子。

我一個人吸收了這些批評，後來跟生父提起這件事，他也沒多說什麼，並且在往後的日子裡也沒有特別做些什麼來為我阻擋這些閒言閒語。

這只是冰山一角。

好的，我現在要離開了，而這句話彷彿還刻印在我耳邊。

好像我真的走了，小孩就絕對歪了，然後這些都是我害的。

我沒辦法去證明什麼，因為那是未來的事。

此刻的我只是想為我自己的人生多努力做點什麼，而不是任由別人一直來掌控我的人生，只是很簡單的單憑他們的一張嘴，就可以定義我的一切。

40歲的我沒辦法再像20幾歲的我那樣，

不用考慮太多，想做就去做了，就如同當初這麼衝動的就簽下了結婚證書一樣。

而經過了十幾年之後，我得想了好久好久，重複的一直感受我的身心都在極度不適的狀態，甚至得讓自己覺得再不離開我真的連活下去的慾望都沒了，我才反覆掙扎的做了這個決定，又一拖再拖，拖到現在，終於要去簽字了。

大概我那種大破大立的氣勢還沒完全展現出來吧，

我希望孩子們都好好的前提，必須是我也是好好的。

願明天一切順利。