下週要回台灣了，該整理的東西只整理了一點點。除了上班之外，難得休假了好像也沒太多時間可以好好整理，依然要重複做那些已經做了十幾年的家務事。 非常固定的：要洗冷水壺、抽油煙機、晾碗盤架底下的托盤、洗廁所、洗衣服、煮飯。還有一些有的沒的小整理。看似不怎麼樣，但我真的覺得越做越煩躁。 就覺得離婚了只要還在同住屋簷下，我真沒感覺我自己離婚了。 然後想著要趁還在的時候多陪陪孩子吧，現在的他們正在學校假期，真的是非常拼了命似的一直在玩遊戲。我不得不化身嘮叨的老媽子，我很想，但發現完全無法指望他們可以自律。 說實在的這種日復一日的模式太讓人焦躁，除了上班會有一些讓人火大的事，下班回家我的精神依然緊繃到不行。變成我開始只要休假就會焦慮的一直滑手機不肯早睡，每天都能感覺到自己的內在有一股無名火，嚴重到我只要聽到前夫哥的聲音我就會情緒瞬間暴躁，三天兩頭只想大吼的叫他能不能閉嘴個一個小時。 喔我也不能冤枉他，畢竟那四天復活節假期，扣除要出去買東西之外，人家可是悠閒到不行的一樣拼命玩遊戲呢。 家裡很多事好像只有我看得見，其他人都很理所當然的覺得我會把它做好。隔了十五年，我心裡已經不平衡到差不多要大爆走的狀態。 就說『好啊！大不了大家一起放爛都不要做』。試過了，就是得到個浴缸旁邊都長了粉色的黴菌，馬桶底下都看得見乾掉的尿漬，擦手布有一個區塊開始變成灰色，廚房抹布發臭，院子的雜草像廢墟，我覺得真的要列舉大概可以再寫個三百字。整個房子就是充斥著凌亂不堪的程度。 我越來越不想花時間待在這個房子裡，可是我下班了也會累也想休息，但一回到這間房子，我就得做晚餐，吃外賣我也得付錢。讓前夫煮吧，就能看見他隨便拿個調味包加點肉拌一下，青菜總說只會水煮跟微波，要嘛花椰菜要嘛三色豆。我真沒見過他煮葉菜類的給小孩吃。 大腦總勸說：辛苦一點煮吧，再不多煮一點給他們吃等你走了他們就沒頓好吃的了。實際上是：很辛苦的煮了，還是會聽到抱怨。想說多陪陪他們吧，卻又總是被他們的行為氣得我一直在腦中風的邊緣。 所以我前幾天嘴巴直接長了唇皰疹。 因為我情緒已經差到飯吃不下，只好隨便亂吃。處在一種自暴自棄的狀態，泡麵炸物飲料，不健康嗎，沒關係。因為我一點健康食物都吃不下。我也發現自己開始會一直漫無目的的滑手機，想透過看點什麼來撫平內心那股焦躁感。 我一直重複問自己妳以後會不會覺得很後悔？畢竟都快走了，反而陪伴的時間變少了。我不知道。但現在我會說我就沒那個心力。如果我覺得我狀態OK，那我是願意的。比如前幾天放假我就想跟兒子們去個哪裡，吃點好吃的。 認真一句你永遠無法控制別人會怎麼做。 那是我的期待，我覺得趁我還在就多帶他們吃點好吃的，買點他們需要的。實際上小孩有時候也不是那麼想出門，所以出門前會拖拖拉拉，會開始吵架。一上車前夫就會開啟碎念說教模式，一路叭叭叭叭叭叭到目的地。 非常掃興。而且我全程都很焦躁。 這種陪伴不是我要的。我功力還沒那麼深，在這種時候可以做到完全的情緒穩定不受影響。我在很多的當下都真的很想發瘋，很想大吼你們能不能通通給我閉嘴！！！很想大吼到底是夠了沒有！！ 真的。無數次我都感覺我理智線要炸裂了，我只想狠狠用力的撕扯自己的頭髮讓我可以把這股情緒全部宣洩出來。但我不能。所以我拼命忍拼命吞。 好幾次氣到哭，好幾次氣到食物都會卡在喉嚨完全吞不下去，除了唇皰疹我牙齦也整個大發炎。然後頭痛大概每幾天報到一次，我在公共假期大家一起出門那天還一度胸口痛到我右半部都很痛很痛。 如果未來有一天，我會對於現在我開始降低陪伴的時間而感到後悔，那我就承受著吧。 就像在做TAT的時候總會唸到的一句話，現在此時此刻，我已經做出了最好的選擇了。 人生好難，要完全跨過去這一步真的好辛苦。我知道有一天我會跨過的，現階段先讓我邊哭邊跨邊吐苦水吧。

贊助珍奶

情感

自我完整的路上

可以安心展示自己的地方，文字也好，圖畫也罷。
厭倦了總是追逐著別人的認同來穩固自己的安全感。
生活中太多糟心事，步入中年之路，想要認真的為自己的餘生做點什麼。


土瓶鯨｜J。Whale

會後悔嗎？

最近的生活有點煎熬，前段時間我像是泡在悲傷的大染缸裡，

下班回到家忙完「該做的事」後，洗澡時間開始我的悲傷就會順勢蔓延開來。



反正講白一點就是每天都在哭。



我覺得好傷心喔，好不捨，好糾結，好痛苦。

即便已經來到這麼靠近離開的日子，我還是回過頭一直在檢視自己的決定正確與否。

那種骨肉

文化生活

音樂藝文

以行動支持創作者！付費即可解鎖

跟自己對話

生父

照顧

孩子

不想了。

我最近喜歡聽周慕姿心理師的podcast，昨天剛好聽到她跟敏迪專訪的那則，主題是覺得自己太廢的人請進。講的跟內耗有關。 說到內耗也算是我不可分割的好朋友之一了。以前覺得被人說我很會內耗心裡不是很滋味，那種感覺像是一種標記『妳不夠好』的加強版。 後來我比較能承認我是很容易內耗的人。再到昨天當我聽到她們在節目裡說自己是內耗仔，落落大方的承認，我突然覺得，我竟然也非常可以接受內耗仔這個稱呼，而且怎麼聽起來還有點可愛？ 所以我決定給自己多了個內耗仔的稱號。 我聽完就接著去做了個簡單的測驗，也想知道我自己屬於什麼型的內耗人格。 我是一直都知道我是屬於討好型的，但我沒想到做完測驗竟然說我是高功能型的內耗人格？ 我不信。再測一次，還是一樣高功能型。 那我的討好型去哪了？ 早上醒來我稍微看了一下討好型跟高功能型的差別（我之後有空還要再花時間去研究這些細節），我其實應該是兩種都有的。只是跟以前相比較來說我現在的高功能型佔的比例比討好型還要高。 粗淺的思考了一下好像還真的是。 所以這幾年的努力是有用的。 做測驗的時候我還發現了一個現象，以前只要身邊的人不開心或者生氣了，我都會先趕緊檢討自己是不是我讓對方不開心了？或者即便是我自己也難過委屈生氣得要命，到最後我還是會把別人的難受一併歸咎在自己身上。都是我的錯。 多虧了東北姊的考題。現在只要看到身邊誰很不開心，我第一時間是告訴我自己：這是他的情緒不是我的，他的情緒不是我造成的。先分清楚那跟自己是沒有任何關聯，我就可以不著急想辦法去安撫別人的情緒。如果跟我自己有關，我就會跟我自己說：他負責他的情緒，我的情緒我自己負責。 不會像以前一樣，不管三七二十一，全部都是我的責任。只要身邊的人有一點風吹草動，我所有的神經跟情緒都會被牽著走。 我先把情緒安頓好，才有辦法理智一點去看待問題的發生跟要怎麼解決問題。 挺好的，接受了自己高敏感，現在再接受自己是內耗仔。比起總是去檢討自己的不足，先看看我有什麼特性，好像比較重要呢。

自我成長

內耗仔變形？

距離要搬回台灣剩下最後一個月，最近這一週我的情緒根本就是一言難盡。像是個大雜燴，每天什麼情緒都來一點，翻啊攪啊，難受極了。 我前幾天跟個法國的客人說我要走了這件事，然後稍微聊了一下。她非常震驚，一直跟我說她很替我開心要展開新生活但同時也覺得很難過因為我要走了。 前幾天我跟朋友一起去了前同事的家聚聚，也稍微聊了一下我要離開的這件事。以為可以雲淡風輕，還是小哭了一場。 我發現時間越靠近我越沒辦法從容的跟身邊的人若無其事的談起這件事。 有些人問我妳是不是覺得很期待？ 要怎麼用英文去解釋我的狀態？真的好難。我唯有很簡單的說，嗯，一半一半吧。 每天我洗澡啊或者畫圖時，我都會稍微允許一下那些被擱置在一旁的情緒出來透透氣。我的眼淚就會唰一下就流出來了。它像極了一個好深又好痛的傷口。 稍微輕輕碰一點點，一秒就夠了，我就會疼得眼淚都止不住。 可是我沒有很想讓身邊的人知道我這麼難受。也就下意識的會用力再把情緒跟眼淚吞回去。 前兩天我開始胃痛了。作息飲食都如常，可是就胃痛了。然後這週有兩天我整個人處在疲倦到一個極致的狀態，那不是只有身體的累，是一種整個精神被耗損到幾乎沒能量的感覺。 最艱難的在後頭，接下來要開始認真整理我的東西，什麼可以留什麼得帶走，還要留個小本本寫上一點家事該怎麼操作的步驟給兒子看。這些傷口還是得先蓋好，情緒還是得先用力吞下，我是挺害怕跟想退縮的，實在是非常抗拒那種分離的揪心感，即便在人生裡我也經歷了不少次，這種事情大概一輩子都無法習慣也無法因為有過經驗而變得從容。 我依然會覺得不知所措。 有時候我在想，既然南北交在天蠍座的我，生命裡好像總得經歷這種痛苦到幾近死亡的體驗，是不是與其一直去抵抗，不如我乾脆一點就躺平，任由這一次的分離把我自己徹底撕碎個稀巴爛，也許我才有辦法獲得重生，而不是繼續在那裡面拉扯？

倒數一個月

今天照慣例做完冥想之後畫整理圖，畫第一張情緒開始浮現，第二張情緒好滿，邊畫邊擦眼淚（我最近的狀態都這樣。只要一想到即將要跟兒子們分離我就覺得好難受喔）第三張的時候，我請自己家的靈魂長老陪我一起畫圖。 畫了一下下我就發現，我又畫眼睛了。我畫到一半的時候就在想：說不定畫完之後就變成別的圖啦。結果咖啡色的蠟筆在紙張最左邊畫下去之後，我當下想著的是啊這感覺就像一個連著樹根的樹幹。可是畫完就發現這不就是鼻子嗎⋯⋯ 我打定主意畫完之後要上網去查左眼代表什麼意思。而當下我直覺跳出兩個關鍵字「真實」。 我一般畫的眼睛只有一邊，並且都固定是左眼。後來我發現其實它們都跟荷魯斯之眼很像，但我並沒有喜歡照著畫，我只是隨我的心意喜好愛怎麼畫就怎麼畫。 於是我剛上網查荷魯斯之眼的左眼代表什麼意思。 左眼也代表著缺損的月亮，象徵直覺、治癒、分辨善惡、精神成長（有興趣請自行google）（我認真從沒研究過所以我腦袋記不住，也不想照抄一堆文字）。 反正查到了這些我內心大概就覺得 「喔」了一下這樣，卻給了我一個靈感。 既然我其實挺喜歡畫眼睛的，那等我搬回台灣不工作的時候我就來盡情畫眼睛好了。我試過想畫兩隻眼睛的，但真的不要鬧了，歪七扭八的。我發現我就單獨畫一隻眼睛畫得最好，而且我真的一般都只會畫左眼，右眼我畫不出來也不想畫。 好吧，就這麼隨性且愉快地決定了我未來的任務之一。

神秘力量

畫畫作品

左眼圖

上週連休完之後一直到這週都非常忙，每天都好累。今天本來想趁休息趕緊記錄一下新疆炒米粉的事主—我決定現在開始稱呼她為東北姊。 我總以為吧只要我再也不跟她約出去吃飯了，估計就不會有什麼突發事情了吧？實際上我真的錯估了東北姊，對於耍性子這件事好像越來越信手拈來了呢。反正我今天出去吃飯的時候寫上週的故事寫到一半，結果餐廳裡背面那桌四個中國女人+我隔壁桌三個韓國女生，聊天聲量之大我完全無法繼續安靜寫故事。 沒關係，那我就專心吃飯。但實在太大聲了，我耳朵都覺得有點刺痛，飯都感覺不香了，更加覺得我下一份工作真的不要再繼續在這麼吵雜的環境做事。當下感覺真的會心浮氣躁，所以趕緊離開。 最近幾天感覺整個人又像是對未來失去目標跟期待，猜測估計是經前荷爾蒙影響吧。有一天我照著鏡子看著自己，瘦是瘦了，可不知道為何我卻覺得自己很像是在枯萎的狀態中。 臉上的疲態藏不住，整個人像是開始消氣的氣球，黯淡無光。 我最近的心情每天都覺得煩躁。一想到要上班就煩躁，一想到要去繼續面對那些鳥事在那個環境待著做著重複的工作就覺得整個人沒動力。可是不上班吧，如果可以一個人在家安靜的待著那我是願意的，實際上卻並非如此。 我想，大概是因為距離離開的時間越來越近，很多情緒一直浮上來，手上的事情沒有任何進展，於是我有點開始逃避的狀態，就是栽入小說的世界裡。 先繼續把這三天的班上完，說不定東北姊又給了我新的題材加長她的故事篇幅。

日常的瑣碎

隨便寫寫

難得這週排到兩天連休，還正巧碰到我家老二去學校三天兩夜的露營，爸爸陪同當parents helper（這中文該叫什麼？），反正就是去幫忙。 早上依然早起，弄了早餐做了冥想，幫小孩弄了要帶去的蔥抓餅，出門前叮囑他要好好照顧自己，我自己也把一早拿去洗的衣物曬好，換我自己出門。 關於這趟出門走走的事我掙扎了三百回合。畢竟平常累得感覺睡不飽身體也很累，我其實只想待在家享受一個人的寧靜。但我還是出門了，其中一個原因是平常上班我總渴望一個人出去晃晃，那就去吧。 選了個我好多年沒去的小地方，DEVONPORT。上一次去是開車過去的，那時候疫情剛過還是需要隔離，特地繞過去買巧克力回台灣送朋友。在更上一次，是我15年前剛來紐西蘭，跟我那時候的小夥伴一起搭渡輪過去的。 我搭上了火車，再轉渡輪，自己沿著海邊慢慢的晃了一小段路。在移動的過程裡，我戴著口罩，可以不用一直得微笑示人，我可以放任自己面無表情。可以不用跟任何人說話，真好。 在整段路途裡，我沒有聽音樂，沒有滑手機。我就安靜的看著窗外的街景，不斷地在內心自我對話。 來了這麼多年，我對這個城市終究是陌生的。而我，沒有慢下來，好好欣賞過它。直到快要離開的前夕，彷彿我才有一點力氣，抬頭看看並且認真觀察這個我待了很多年的地方。有點感慨，不小心在火車上紅了眼眶，還好我戴了墨鏡。 在渡輪上，我看著海面。想著的是，我就這麼離開了，孩子怎麼辦？能好好照顧自己嗎？那種分離的感覺，跟以前短暫離開的分離不同。這次像是有塊無形的肉，要從我心上，剝離出去。其實真的蠻痛的。可是如果不想承受這股痛，那我得繼續面對這重複又重複的日子，感受的是對生活的無力感跟有種動彈不得的窒息。 那我要怎麼選？其實也沒什麼好回答的，因為我已經選了。 在DEVONPORT逛了一下，我覺得累了，想回去了。看著前方的路，看著旁邊的大海，看著遠方的高樓大廈，看著不遠處唯獨一艘揚起風帆行駛的帆船。在那個當下默默的許願：我希望，接下來的路，是平坦是順暢，遠方看得見我的夢想我的目標，期許自己像那艘帆船，從此一帆風順。 快走回到碼頭時，內心有個直覺說先別走，去商店街晃晃。本來想在那裡的咖啡店喝杯咖啡吃個早餐，但我實在沒有很想吃。本來也想過在那裡唯獨一家港式茶餐廳買杯奶茶吧，但我也沒有很想喝。我還是往那裡慢慢的走去。 進了一家賣一些雜貨蔬果的小店，買了四盒回家後才發現一點都不新鮮的藍莓，買了兩瓶超貴的康普茶飲料。再去隔壁的烘培店買了甜甜圈，肉桂捲跟巧克力可頌。喔，直覺是說要在這個地方花點錢。（我現在偶爾會遵循我的直覺去做事） 搭渡輪回到市區，本來還在掙扎要不要在市區隨便吃吃就回家，但我的直覺還是趨使了我去了另外一個區。還好我去了。吃了個超好吃的麻辣燙，好吃到什麼程度，我隔了一個晚上還在念念不忘。吃飯的時候跟一位朋友提起了我即將要離開的事，很簡單的講了幾句，我真是差點沒忍住在我的麻辣燙前邊吃邊哭。於是我停止了這個話題，希望旁邊的人單純的以為我可能是辣哭了。 那一刻吧，我就更加確定，等我真的離開了紐西蘭回到台灣，我需要很大量的時間去獨處。把那些暫時擱在一旁的情緒翻出來好好消化。現在，我只是忙到暫時沒空也無法好好看見它們。 我覺得，即便是我做出的選擇，我的心在某個層面上，其實也是被狠狠的撕了一大道傷口。像是要給別人一個交代，這是我做的選擇呀，我選的，就沒什麼資格覺得不開心會覺得難受。畢竟選擇前就已經料到後果，硬要選，那就不要哭。 回到家，日子如常。該整理該打掃一樣都沒落下，剩下我跟哥哥在家，簡單弄了點晚餐給他，然後就繼續我的『睡前儀式』。畫畫冥想拉筋。昨天本來有好幾篇文章想打，打開了頁面，寫了個標題，才沒幾行就感覺這不對，刪刪減減，果斷不寫。 今天本想著出門溜達，想想還是算了。在家好好休息吧。順便把腦袋好多的思緒整理整理。 昨晚我夢見了爸爸，很多細節我忘了，但夢裡祂跟我說的一句話我想記錄下來。祂說『現在妳不需要提前先規劃安排什麼，很多事情都有變數的。等時候到了再來安排就好。』 好的。那我就好好練習，在每一個當下，好好呼吸，好好吃飯，好好休息，好好沉澱，好好去感受。

久違的連休

今天原本要去一個朋友家聚餐，但出門前小孩把我惹得很爆炸，我決定遵循自己幾天前就出現的感覺，回房間我獨自沈默了三分鐘，然後打開門告訴孩子的生父我不去了。



我今天本來還想寫關於紐西蘭這裡所謂的「朋友」的事，但剛剛一個人在擦廚房地板的時候腦袋跳出這個回憶，跟新疆炒米粉魔咒的議題其實頗相似（？，所以我

親子與教育

創傷故事

小學生

房子

炒米粉

小孩

獅子

紐西蘭

衝突

摸屁股

我覺得這件事再度發生真的讓我覺得荒謬到想笑，但其實我還是有不爽的情緒在就是了。



店裡因為上海大姐離職了所以在聖誕節前夕請了個東北小女生。我記得老闆娘對她第一印象很好，我對她印象也不錯。那時候讓她嘗試接單她緊張得手都在抖，我還拍拍她的背安撫她。



反正後來她來上班，我也很認真在帶她。咖啡完全

旅行美食

老闆娘

咖啡

女生

吃飯

上班

處女座

聖誕節

電動滑板車

晚餐

新疆炒米粉魔咒

前陣子看到某篇文章說高敏人對於氣味的敏感是非高敏人的好幾倍。 我對於這個實在太有感觸了，搭配上今天的經歷，必須來寫一下。 很久以前我就覺得我對於臭味的忍受度似乎低於身旁的人很多。比如很臭的廁所，有些人忍著也能上。憋氣對我來說是一定要的，但有時候憋氣了都彷彿還是能聞到那股臭味，我就會一邊憋氣一邊乾嘔一邊快速把廁所上完。 所以我對於廁所的要求就是除了最好不要濕答答的之外，一定不能有味道。可以是天然芳香劑的味道，也可以是「乾淨」的味道，就是不能有一點尿味。還記得前幾年跟好友去泰國邊境旅行，住的是超級便宜的旅館。那個廁所進去就是有股尿騷味，我實在覺得難以忍受，忍不住就去瘋狂倒洗髮精去洗廁所，洗到完全沒味道才罷手。 住旅館住到要自己洗廁所我也是覺得荒謬到想笑。 人跟人之間只要擦肩而過，一定會聞得到對方身上的味道。我已經練就成只要有人靠近的經過我旁邊，我就會憋氣，直到對方要離開了我幾步之遙，要先大口吐氣才能再淺淺的試探性先呼吸，確保聞不到任何味道才可以。若是無意中發現對方身上是好聞的味道，我當下的心情真的會瞬間愉悅個一兩分。 寫著寫著發現這個我可以寫很長，基於時間問題我分批寫。我要先寫今天的事。 早上上班等公車的時候，有個男人經過我前面。看樣子不像是流浪漢（我看到流浪漢絕對會用力憋氣，先別說歧視不歧視這種事，我如果聞到他們身上很久沒洗澡的臭酸味，是真的會克制不住乾嘔到要吐出來的程度），因為距離我大概三步遠的距離所以我就很安心的繼續吃我的水煮蛋跟正常呼吸。 然後一股非常濃烈的臭酸味撲鼻而來，我差點升天。馬上憋氣也來不及了，瞬間反胃。等他已經過了馬路了我才小心翼翼的淺淺呼吸，那股味道還是飄過來！！！！我瞬間吃不下，然後反胃得有點暈。 結果，上班的時候跟那位廚師去搬桌子，撲鼻而來的是外套或者床單很久沒洗的那種油味混合人的體位，我差點又要乾嘔。接著搬桌子的過程我都在憋氣，在那之後沒事我絕對不靠近他。 接著！！！十一點的時候來了幾個常客，我去他們桌邊點餐的時候聞到一股很濃厚衣服沒乾透的霉味。才剛吃飽飯的我，彷彿能感覺到那些食物像逆流的鮭魚準備要往上迴游。先來了三個，兩個就是那種味道都算了，後面第四個來了，我正好在外面擦桌子。通常喔，店裡的客人大部分都是上班族，除了某些種族會噴刺鼻的香水之外，基本上他們身上要嘛很香要嘛就沒味道。 所以我大意了，忘記憋氣。一股濃烈的霉味臭酸味撲鼻而來，我開始胸悶胃脹。沒多久又來了好幾個男的，不是穿西裝的，很好。群攻。汗臭味+霉味。我臉色可能發青到粉底都要蓋不住。 憋氣無效。因為一桌在咖啡機前面，一桌在我擦餐具杯子那面。白話一點就是我被左右夾攻，整家店的空間都瀰漫著那股味道。黏黏的，稠稠的。我把頭往廚房裡探，結果後門的風吹呀吹，把廚師身上那股味道輕輕的吹向了我。 拼命抹精油在我的鼻腔都已經掩蓋不了那些味道。 我整個人就像坐在了很愛急煞的公車上，彷彿再多一點，我就會衝去廁所吐了。 而今天本來能量就低，情緒也處在低迷狀態，再搭配這些味道連續攻擊，我整個人真的一點都不好。繼餓肚子讓我血糖低會讓我心情瞬間不好，我又發現了當我一直聞到不好聞的味道，我就會心情不好。 所以下班回家就放精油擴香，把自己洗乾淨擦很香的乳液來平衡掉今天的衝擊。 ——下次我想寫對於味道我還會連結很多過往的記憶，連同也會勾起我的情緒。有些味道真的會讓我覺得很幸福，有些是安心，有些是讓我覺得可以放寬心。以前身邊的人跟我自己都覺得我對於臭味的反應太過度，才知道原來高敏感會把這些也都含括進去。