距離要搬回台灣剩下最後一個月，

最近這一週我的情緒根本就是一言難盡。

像是個大雜燴，每天什麼情緒都來一點，翻啊攪啊，難受極了。

我前幾天跟個法國的客人說我要走了這件事，

然後稍微聊了一下。她非常震驚，一直跟我說她很替我開心要展開新生活但同時也覺得很難過因為我要走了。

前幾天我跟朋友一起去了前同事的家聚聚，也稍微聊了一下我要離開的這件事。

以為可以雲淡風輕，還是小哭了一場。

我發現時間越靠近我越沒辦法從容的跟身邊的人若無其事的談起這件事。

有些人問我妳是不是覺得很期待？

要怎麼用英文去解釋我的狀態？真的好難。我唯有很簡單的說，嗯，一半一半吧。

每天我洗澡啊或者畫圖時，我都會稍微允許一下那些被擱置在一旁的情緒出來透透氣。我的眼淚就會唰一下就流出來了。

它像極了一個好深又好痛的傷口。

稍微輕輕碰一點點，一秒就夠了，我就會疼得眼淚都止不住。

可是我沒有很想讓身邊的人知道我這麼難受。

也就下意識的會用力再把情緒跟眼淚吞回去。

前兩天我開始胃痛了。

作息飲食都如常，可是就胃痛了。

然後這週有兩天我整個人處在疲倦到一個極致的狀態，

那不是只有身體的累，是一種整個精神被耗損到幾乎沒能量的感覺。

最艱難的在後頭，接下來要開始認真整理我的東西，

什麼可以留什麼得帶走，

還要留個小本本寫上一點家事該怎麼操作的步驟給兒子看。

這些傷口還是得先蓋好，

情緒還是得先用力吞下，

我是挺害怕跟想退縮的，實在是非常抗拒那種分離的揪心感，

即便在人生裡我也經歷了不少次，

這種事情大概一輩子都無法習慣也無法因為有過經驗而變得從容。

我依然會覺得不知所措。

有時候我在想，既然南北交在天蠍座的我，生命裡好像總得經歷這種痛苦到幾近死亡的體驗，是不是與其一直去抵抗，不如我乾脆一點就躺平，任由這一次的分離把我自己徹底撕碎個稀巴爛，也許我才有辦法獲得重生，而不是繼續在那裡面拉扯？