下週要回台灣了，該整理的東西只整理了一點點。
除了上班之外，難得休假了好像也沒太多時間可以好好整理，依然要重複做那些已經做了十幾年的家務事。
非常固定的：要洗冷水壺、抽油煙機、晾碗盤架底下的托盤、洗廁所、洗衣服、煮飯。
還有一些有的沒的小整理。
看似不怎麼樣，但我真的覺得越做越煩躁。
就覺得離婚了只要還在同住屋簷下，我真沒感覺我自己離婚了。
然後想著要趁還在的時候多陪陪孩子吧，現在的他們正在學校假期，真的是非常拼了命似的一直在玩遊戲。我不得不化身嘮叨的老媽子，我很想，但發現完全無法指望他們可以自律。
說實在的這種日復一日的模式太讓人焦躁，
除了上班會有一些讓人火大的事，下班回家我的精神依然緊繃到不行。
變成我開始只要休假就會焦慮的一直滑手機不肯早睡，
每天都能感覺到自己的內在有一股無名火，
嚴重到我只要聽到前夫哥的聲音我就會情緒瞬間暴躁，三天兩頭只想大吼的叫他能不能閉嘴個一個小時。
喔我也不能冤枉他，畢竟那四天復活節假期，扣除要出去買東西之外，人家可是悠閒到不行的一樣拼命玩遊戲呢。
家裡很多事好像只有我看得見，
其他人都很理所當然的覺得我會把它做好。
隔了十五年，我心裡已經不平衡到差不多要大爆走的狀態。
就說『好啊！大不了大家一起放爛都不要做』。
試過了，就是得到個浴缸旁邊都長了粉色的黴菌，馬桶底下都看得見乾掉的尿漬，擦手布有一個區塊開始變成灰色，廚房抹布發臭，院子的雜草像廢墟，我覺得真的要列舉大概可以再寫個三百字。整個房子就是充斥著凌亂不堪的程度。
我越來越不想花時間待在這個房子裡，
可是我下班了也會累也想休息，
但一回到這間房子，我就得做晚餐，吃外賣我也得付錢。
讓前夫煮吧，就能看見他隨便拿個調味包加點肉拌一下，青菜總說只會水煮跟微波，要嘛花椰菜要嘛三色豆。我真沒見過他煮葉菜類的給小孩吃。
大腦總勸說：辛苦一點煮吧，再不多煮一點給他們吃等你走了他們就沒頓好吃的了。
實際上是：很辛苦的煮了，還是會聽到抱怨。
想說多陪陪他們吧，
卻又總是被他們的行為氣得我一直在腦中風的邊緣。
所以我前幾天嘴巴直接長了唇皰疹。
因為我情緒已經差到飯吃不下，只好隨便亂吃。
處在一種自暴自棄的狀態，泡麵炸物飲料，不健康嗎，沒關係。因為我一點健康食物都吃不下。
我也發現自己開始會一直漫無目的的滑手機，
想透過看點什麼來撫平內心那股焦躁感。
我一直重複問自己妳以後會不會覺得很後悔？
畢竟都快走了，反而陪伴的時間變少了。
我不知道。
但現在我會說我就沒那個心力。
如果我覺得我狀態OK，那我是願意的。
比如前幾天放假我就想跟兒子們去個哪裡，吃點好吃的。
認真一句你永遠無法控制別人會怎麼做。
那是我的期待，
我覺得趁我還在就多帶他們吃點好吃的，買點他們需要的。
實際上小孩有時候也不是那麼想出門，所以出門前會拖拖拉拉，會開始吵架。
一上車前夫就會開啟碎念說教模式，一路叭叭叭叭叭叭到目的地。
非常掃興。
而且我全程都很焦躁。
這種陪伴不是我要的。
我功力還沒那麼深，在這種時候可以做到完全的情緒穩定不受影響。
我在很多的當下都真的很想發瘋，
很想大吼你們能不能通通給我閉嘴！！！
很想大吼到底是夠了沒有！！
真的。
無數次我都感覺我理智線要炸裂了，我只想狠狠用力的撕扯自己的頭髮讓我可以把這股情緒全部宣洩出來。
但我不能。
所以我拼命忍拼命吞。
好幾次氣到哭，
好幾次氣到食物都會卡在喉嚨完全吞不下去，
除了唇皰疹我牙齦也整個大發炎。
然後頭痛大概每幾天報到一次，我在公共假期大家一起出門那天還一度胸口痛到我右半部都很痛很痛。
如果未來有一天，
我會對於現在我開始降低陪伴的時間而感到後悔，
那我就承受著吧。
就像在做TAT的時候總會唸到的一句話，
現在此時此刻，我已經做出了最好的選擇了。
人生好難，
要完全跨過去這一步真的好辛苦。
我知道有一天我會跨過的，
現階段先讓我邊哭邊跨邊吐苦水吧。
下週要回台灣了，該整理的東西只整理了一點點。
除了上班之外，難得休假了好像也沒太多時間可以好好整理，依然要重複做那些已經做了十幾年的家務事。
非常固定的：要洗冷水壺、抽油煙機、晾碗盤架底下的托盤、洗廁所、洗衣服、煮飯。
還有一些有的沒的小整理。
看似不怎麼樣，但我真的覺得越做越煩躁。
就覺得離婚了只要還在同住屋簷下，我真沒感覺我自己離婚了。
然後想著要趁還在的時候多陪陪孩子吧，現在的他們正在學校假期，真的是非常拼了命似的一直在玩遊戲。我不得不化身嘮叨的老媽子，我很想，但發現完全無法指望他們可以自律。
說實在的這種日復一日的模式太讓人焦躁，
除了上班會有一些讓人火大的事，下班回家我的精神依然緊繃到不行。
變成我開始只要休假就會焦慮的一直滑手機不肯早睡，
每天都能感覺到自己的內在有一股無名火，
嚴重到我只要聽到前夫哥的聲音我就會情緒瞬間暴躁，三天兩頭只想大吼的叫他能不能閉嘴個一個小時。
喔我也不能冤枉他，畢竟那四天復活節假期，扣除要出去買東西之外，人家可是悠閒到不行的一樣拼命玩遊戲呢。
家裡很多事好像只有我看得見，
其他人都很理所當然的覺得我會把它做好。
隔了十五年，我心裡已經不平衡到差不多要大爆走的狀態。
就說『好啊！大不了大家一起放爛都不要做』。
試過了，就是得到個浴缸旁邊都長了粉色的黴菌，馬桶底下都看得見乾掉的尿漬，擦手布有一個區塊開始變成灰色，廚房抹布發臭，院子的雜草像廢墟，我覺得真的要列舉大概可以再寫個三百字。整個房子就是充斥著凌亂不堪的程度。
我越來越不想花時間待在這個房子裡，
可是我下班了也會累也想休息，
但一回到這間房子，我就得做晚餐，吃外賣我也得付錢。
讓前夫煮吧，就能看見他隨便拿個調味包加點肉拌一下，青菜總說只會水煮跟微波，要嘛花椰菜要嘛三色豆。我真沒見過他煮葉菜類的給小孩吃。
大腦總勸說：辛苦一點煮吧，再不多煮一點給他們吃等你走了他們就沒頓好吃的了。
實際上是：很辛苦的煮了，還是會聽到抱怨。
想說多陪陪他們吧，
卻又總是被他們的行為氣得我一直在腦中風的邊緣。
所以我前幾天嘴巴直接長了唇皰疹。
因為我情緒已經差到飯吃不下，只好隨便亂吃。
處在一種自暴自棄的狀態，泡麵炸物飲料，不健康嗎，沒關係。因為我一點健康食物都吃不下。
我也發現自己開始會一直漫無目的的滑手機，
想透過看點什麼來撫平內心那股焦躁感。
我一直重複問自己妳以後會不會覺得很後悔？
畢竟都快走了，反而陪伴的時間變少了。
我不知道。
但現在我會說我就沒那個心力。
如果我覺得我狀態OK，那我是願意的。
比如前幾天放假我就想跟兒子們去個哪裡，吃點好吃的。
認真一句你永遠無法控制別人會怎麼做。
那是我的期待，
我覺得趁我還在就多帶他們吃點好吃的，買點他們需要的。
實際上小孩有時候也不是那麼想出門，所以出門前會拖拖拉拉，會開始吵架。
一上車前夫就會開啟碎念說教模式，一路叭叭叭叭叭叭到目的地。
非常掃興。
而且我全程都很焦躁。
這種陪伴不是我要的。
我功力還沒那麼深，在這種時候可以做到完全的情緒穩定不受影響。
我在很多的當下都真的很想發瘋，
很想大吼你們能不能通通給我閉嘴！！！
很想大吼到底是夠了沒有！！
真的。
無數次我都感覺我理智線要炸裂了，我只想狠狠用力的撕扯自己的頭髮讓我可以把這股情緒全部宣洩出來。
但我不能。
所以我拼命忍拼命吞。
好幾次氣到哭，
好幾次氣到食物都會卡在喉嚨完全吞不下去，
除了唇皰疹我牙齦也整個大發炎。
然後頭痛大概每幾天報到一次，我在公共假期大家一起出門那天還一度胸口痛到我右半部都很痛很痛。
如果未來有一天，
我會對於現在我開始降低陪伴的時間而感到後悔，
那我就承受著吧。
就像在做TAT的時候總會唸到的一句話，
現在此時此刻，我已經做出了最好的選擇了。
人生好難，
要完全跨過去這一步真的好辛苦。
我知道有一天我會跨過的，
現階段先讓我邊哭邊跨邊吐苦水吧。