為了奪回溺愛的主導權，妻子找來了同樣懂心理學的小姨子。這是一場裹著糖衣的鴻門宴。姿穎用習得性無助與眼神熄滅暗指阿建將治療室搬回家，是個把兒子當實驗品的冷血父親。這場誅心之戰中，凱凱打翻熱湯。面對崩潰大哭的孩子與指責的家人，阿建忍住心疼，只遞出了一張衛生紙。而凱凱在哭喊中伸出的那隻手，成了唯一的轉機。

創作

親子與教育

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小說

關係時光屋

用純粹主觀的方式深入解析曾經發生但現在還看得見的教育現場、時事觀察與可能是所謂「創新」商業或職場議題。
一切都是Jia's Talk，Just Talk

Jia's Talk 嘉式頭殼

凱凱

衛生紙

阿姨

心理學

治療

冷血

觀察

面紙

孩子

《溫室裡的流亡者》第五章：裹著糖衣的砒霜

阿建在臥室淪為被嫌棄的「帶刺仙人掌」。一年不到三次的親密接觸，昨晚的試探換來妻子一句：「碰到你，我會覺得麻，甚至刺痛。」這並非過敏，而是妻子對真實情感的麻醉與排異。在那張三人床上，妻子背對丈夫擁抱兒子，上演著「情緒亂倫」。為了喚醒這窒息的婚姻，我給了阿建一個足以引爆家庭的殘酷處方……

文化生活

流亡

妻子

男人

丈夫

情感

消失

實驗

身體

《溫室裡的流亡者》第二章：絲綢上的荊棘

知名家族治療師阿建，在外能修復破碎家庭，在家卻是被妻子與丈母娘視為「野蠻人」的流亡者。妻子克萊兒用「優雅的傲慢」構築了一座無菌溫室，任何現實的磨練都被視為受苦。然而最可怕的，是三歲兒子凱凱竟懂得利用這份溺愛，化身熟練的操盤手獵殺父親。當教育淪為階級戰爭，父親該如何奪回管教的權力？

電影戲劇

襪子

父親

迪士尼頻道

獵殺

愛馬仕

情緒勒索

《溫室裡的流亡者》第一章：穿著愛馬仕襪子的馬基維利

很多人擔心，立界線會讓兩個人的關係變得生疏。真的是這樣嗎？事實恰恰相反，立界線會讓兩個人的關係更加親密。還是拿我和我母親的關係來舉例。 她為我犧牲了很多，我非常愛她。但在我們還沒有立好界線的時候，我們兩個可謂是「相愛相殺」。 於是就出現了一種現象，叫「我愛你，但我不喜歡你」。每次隔著距離我都很關心媽媽，會買給她各種補品，隔久了不見，也會很想回家住一段時間，但是只要我回家，不超過一周，就會產生各種各樣的矛盾。 因為我的媽媽還把我當孩子對待，想要管我，全然不尊重我已經是一個獨立生活的成年人，大清早隨意進入我的房間要替我打掃房間，非要強迫我吃早餐，晚上一定要等我回家她才睡覺。 而我的媽媽也很委屈。「你一回來就打亂我的生活節奏，我早上七點準時吃早餐，你偏要睡到八點，我不等你吃飯也不對，等你吃飯我就要餓著肚子；我晚上九點就要睡覺，但你九點還在外面，我又怕你沒帶鑰匙，我就不敢睡；我的家裡長期都是乾乾淨淨的，你一回來就把家裡弄得很亂，還不讓我進去打掃…」 我們之間沒有界線，所以她的事情成了我的事情，我的事情成了她的事情。我很痛苦，她也很痛苦。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

張加恩臨床心理師

立界線會讓兩個人的關係更加親密

想要清理界線，你只需要問兩個問題： 第一，這件事是否關你的事？ 第二，這件事是否關我的事？ 如果這不關你的事，那麼就請你走開，這是我的事情——我要學什麼專業，要找什麼工作，我要不要換工作，不關你的事。 同理，如果一件事不關我的事，我也不會隨意干涉。 舉個例子，你看到鄰居家門沒關，房間裡凌亂不堪，孩子在玩，一看這家人就不太喜歡整理房間。這時候你會不會進去說「這個衣服放在這裡這麼久都沒摺，我來幫你收拾一下？不會的，為什麼？因為這不關你的事，因此，這就不是你界線範圍內的事。 你可以把你自己的家打理成你喜歡的樣子，至於別人家打理成什麼樣子，那不關你的事。同理，別人的孩子再怎麼無理取鬧，我們都不會跑去管教他，因為那不是我們的事，不在我們的責任範圍內。 除此之外，界線也是清楚地告訴別人和自己：什麼可以做，什麼不可做。 例如，「你可以對我生氣，但是不可以動手打我」，這就是你對別人立的界線。「我可以對我的孩子生氣，但是我不可以說侮辱他的話，也不可以打他」，這是你對自己立的界線。 在任何一種關係中，我們都要搞清楚自己要什麼，才知道自己要立什麼樣的界線。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

兩個問題，快速理清界線

界線設立