大人：「這誰弄的？」
孩A：「不是我。」
孩B：「不是我。」
大人：「……啊就明明只有你們兩個？不然是誰？」
孩A：「是他先弄的！」
孩B：「他也有弄！」
大人：「那就把這裡收拾一下。」
孩A：「為什麼是我？又不是我一個人弄的。剛回家的C也有弄啊，他為什麼不用收？」
孩B：「對啊！C不用收為什麼我要收？」
家裡有兩個以上小孩的父母，大概常常遇見這種讓人理智線接近斷裂的情況。而我們在教育現場呢，也是每天都要面對這種鳥事。
這陣子小偉已經逐漸坐上這個團體的老大位置，但他是一個十分辛苦的孩子，總是需要依靠製造他人的痛苦，來讓自己內在的憤恨得以舒張。讓小偉這麼順利地鞏固自身的地位，對大家都不是好事。於是我覺得不能讓他稱心如意。
當小偉才剛開始安排，就被我打斷。我對其它孩子說：「他正在做一件事，他打算透過安排玩玩具的次數來操縱你們，你們打算要接受他的操縱嗎？」那些孩子們還沒回答，幾乎是用身體來記住鬥爭技術的小偉，馬上就做出妥協，他說：「你們輪流玩吧，輪流玩。」
小偉對權力非常敏感，也因為來了好一陣子而清楚我的套路。他知道接下來我要做的，就是不斷鼓動這些孩子們聯合起來「推翻／抵制」握有絕對權力的人。於是他很快就做出對自己最有利的判斷。
這一回合是我跟其他孩子佔了上風。
但小偉終究沒有放棄，他仍然持續透過斷斷續續的介入玩具的安排順序，或者一再跳過阿牛，又或者毫無理由地減少阿牛持有玩具的時間，將阿牛一步步踩到階級的最下面。
這是常見、有效，並且難以對付的招數。為什麼是阿牛呢？因為阿牛是孩子裡最有自信的那個，也是最有可能不被小偉統治的那個。假如未來要有一個反抗軍，阿牛就是首領。
阿牛試著講理，但小偉不聽，並且隨著自己的喜好調整制度，讓阿牛看起來總是在蠻不講理的狀態裡。阿牛也得不到其它孩子的支援，畢竟只有阿牛得到不公平的對待，而其他孩子的待遇都比阿牛更好，再加上阿偉的操作，讓阿牛看起來是在無理取鬧。大多數孩子沒有發現這裡面有不公平，發現的那些，也不打算要冒險。
沒有別的方法了，阿牛決定要用身體的力量來反抗。他把玩具緊緊抓在手上。
在統治者小偉若有似無的煽動下，其它孩子圍著阿牛搶，三四個人抓緊他的手。有的孩子抓著玩具露出來的部分想要把它硬抽出來，有的孩子想要把他緊緊握著的手指一一扳開。
阿牛全身僵硬，阿牛在想什麼呢？他像是有道理，又像是無理取鬧。他像是受害者，又像是加害者。阿牛像是面對愛的小手的小孩，在規則的設定者面前，進行最頑強卻也最沒用的抵抗。
玩具斷了。
孩子們一哄而散。
意外的是，小偉除了罵了阿牛幾句「都是你啦，你幹嘛搶！」之外，竟然顯得不怎麼在意。而在回程裡，阿牛卻反過來不斷地去找小偉的麻煩。像是硬是要坐在小偉的旁邊，或是說一些挑釁小偉的話。
這兩個孩子的反常舉動，讓我跟助教覺得奇怪，於是我們將彼此的觀察與猜想放在一起討論了一會兒，才有了點眉目。
我帶著我們的猜想去找阿牛，直接了當地問他：「你是不是害怕玩具壞了，回家會被罵？」
阿牛堅硬地說：「為什麼他要說是我弄壞的？都是我的責任嗎？要不是他們來搶，會壞掉嗎？」
我盡可能迂迴，先接納他實在的部分：「沒錯，我也不認為全都是你的責任。不過，你是不是擔心什麼事情？需要我的幫忙嗎？」
阿牛稍稍放鬆了肩膀：「需要。」
我們細細談了，阿牛承認自己有一部份的責任，但他仍然堅持自己不會挨罵，直到談話慢慢展開，他也漸漸鬆軟下來。終於他說：「我還是有一點點擔心小偉去告狀。」
我：「那麼，聽起來，你認為你有一部份的責任，這樣的話，你願意賠償你認為自己應該負責的那一部份嗎？」
他點頭。
我接受阿牛的委託，代表他去跟小偉協商，請小偉「私下和解」這件事情，不要去向大人告狀。
小偉大方地說：「我沒有打算要告狀啊。」我說：「但是阿牛擔心你去告狀。」小偉斬釘截鐵地說：「我不會去告狀，因為我也最怕別人去告我的狀。」
我：「其實，你也擔心這件事被大人知道對不對？」
小偉眼珠轉了一下，點了點頭。
為了不被處罰，小偉跟阿牛回家向大人說的故事版本，大概會跟我在現場看到的版本，會很不一樣吧。每一次面對這樣的現場，都清楚見到「責罰」對「教育」的妨礙。
在父母來接小孩的時候，我向他們說明今天發生的事情，並且邀請他們不要因為今天發生的事情而處罰小孩：
「我們可以試著協助小孩負起責任，而不是讓他以後回想起這件事情，只記得處罰很可怕，開始傾向於否認或隱瞞自己的錯誤，失去好好面對的契機，也讓我們錯過協助他們的機會。」
如果有一天，讀高中的阿牛讓女朋友懷孕了（假如阿牛沒有正確的避孕知識）；如果有一天，將來的小偉一個不留神把跟朋友借的車撞凹了一個角；如果有一天，你家的孩子把爸爸的遊戲記錄刪除了……
在這些時刻，我們會希望孩子們能夠面對自己，並且也願意相信我們、來找我們商量。而我們會一起好好負起責任。
