「還是要相信愛情啊，混蛋們。」
來自嘉義的混蛋朋友 (?
這個系列接近尾聲，在前面幾集我們試著回答很多和愛情有關的問題，希望可以理解愛情到底是什麼，像是...
- 為什麼要追求親密。
- 親密背後的心理動力是什麼。
- 關係是怎麼開展、結束或走到最後。
- 怎麼渡過關係中的困境。
最後只剩一個問題，但我沒有辦法為你解答。
最後這題，你只能問讀到這邊的自己...
「你敢不敢愛？」
愛情很快樂、也很痛苦；要放手去愛，真的很難。
不過我相信大家天生就是有愛的能力的，比如說...
- 幼稚園時偷親隔壁女孩的臉頰。 (警察先生！)
- 義無反顧的送消夜、練吉他為她唱情歌。
- 鼓起勇氣跟高中的風雲人物學長告白。
- 因為他很客氣的教了你一題數學，隔天睡醒突然有了好感。
這些酸酸甜甜的回憶絕對在我們的人生跑馬燈中佔有一席之地，也是我們常常掛在嘴邊那種「最簡單的愛」。
警察先生就是這個人
但隨著年齡的增長，心裡越來越多傷痛。
我們因為怕而不敢愛。怕以前在關係中的傷痕跟痛苦重演，分手的痛絕對不是撕心裂肺四個字就可以形容的。
我們也擔心進入關係後生活會被限制，還有對未知新生活的恐懼，不如就這樣吧，現在這樣也很好。
因為過去追求的失敗經驗而產生自我懷疑，害怕需要和他人袒露真正的自己；覺得自己真的不夠好，怕對方了解我就會離開我。
不知從什麼時候開始，對感情「認真」變成是一種愚蠢至極的行為。
誰先認真就輸了。
就像考試只要不認真讀，就可以繼續嚷嚷「我只是沒認真所以考差」。
愛情也是如此。好像只要不付出真心，有什麼不好的結果都可以輕鬆帶過。
由於這樣的負面經驗，加上社會文化一直灌輸我們愛情是用「努力」與「贏得」的，產生了一種競爭式的愛情觀。
「追」女生、「贏得」芳心、有關係的人是「溫拿」...
競爭式愛情觀明顯是一種物化。不把對方視為人，而是視感情為自己的成就；對方則是成功的獎品。感情生活的「戰績」也定義了一個人的成功與否以及自我認同的程度。
約會時要注意形象喔！
以最簡單的約會來說，最初的甜蜜約會過程，絕對不是兩個互相欣賞的人，因為喜歡彼此相處的每時每刻，而享受這樣的過程。
反而比較像是一個互相打分數和猜心思的戰爭。穿得好不好看、說話得不得體、剛剛的那個眼神是什麼意義，整個過程就是為對方、為自己打分數，沒有真誠的互動。
愛情的賽局理論
知道關係該怎麼經營後，我們對於關係的理解好像還是卡在一個很奇怪的困難點：
我知道，但我不想要、不敢要。
關於這個狀態，在《The Romantic Economist》一書中，引用了一個很貼切的賽局理論模型，描述這樣的兩難情況。
獵鹿賽局是賽局理論其中一個模型。
簡單的說就是很久很久以前，有兩個獵人要去打獵...
(就叫他們小傑跟奇犽吧)
痾...我想這兩個人要自己獵幾頭鹿都可以啦
鹿是要兩個人合作才可以獵取的獵物，野兔則是一個人就可以搞定。
獵人每天都會面臨一個抉擇：今天要獵鹿還是兔。如果雙方都決定要獵鹿的話，兩個人都可以滿載而歸。(左上)
原始時代溝通這麼不方便，獵人們不會知道對方今天的想法到底是如何。就算有意願，說不定小傑前一晚跟老婆吵架、吃生肉吃到烙賽而不能前來，但奇犽一定要到現場才會知道這件事。
於是選擇獵鹿，就可能面臨隊友沒有出現的窘境，以至於最後空手而歸、肚子hen餓，但卻看到對方正在享用熱騰騰的野兔。(左下/右上)
就算獵鹿成功的報酬遠大於獵兔 (半隻鹿還是比兔子大啊)，但因為空手而歸真的太痛苦了，經過幾次這樣的折騰後，獵人們可能都會傾向每天打隻野兔糊糊口就好，做出最安全的選擇。(右下)
在感情中也是如此。
就算現在LINE已經這麼發達，對方來不來打獵的溝通難題早已迎刃而解。
但再多的科技，也無法透視愛情中對方的心意。所以我們仍然要陷入這種被不確定感驅使的感情博弈當中...
現在還有多元成家喔 🏳️🌈
如果雙方適合、又可以敞開心胸，那就有很高的機率可以一同邁向真愛。(左上)
由於對方的心思我們無從得知，如果不認真談戀愛的話就一定不會受傷，又還是可以獲得生活上的小愉悅，但認真投入的一方卻可能因此心碎。(左下/右上)
久而久之，我們變得跟獵鹿賽局的獵人一樣，傾向最安全的選擇，避免受傷。這也是為什麼人們似乎都在談著表淺的戀愛，玩著曖昧遊戲卻無法進入關係。右下角那表情就是現代人談戀愛的最佳寫照啊啊啊啊！
史詩般的愛情電影《電梯男與萬人迷》我看超過十遍。故事中探索的，幾乎就是今天聊的主題。
當愛情變成只是兩個受傷的人在互相傷害，為了避免痛苦再次發生而無法敞開心胸、展現脆弱，只用表淺的模式與對方互動，雖然可以在關係中得到愉悅，但絕對無法邁向真愛。
帶著這樣防衛的人就算進入關係，也會因為無法呈現自己、真誠地與對方互動，最後在權力爭奪期就GG了；就算進入關係，也是一下就玩完。而這樣的失敗經驗，又讓你更加的防衛、更不相信愛，最後進入無法愛人的惡性循環。
沒有輸過的人也從來沒有贏過。
透過獵鹿賽局的分析，可以發現多數人在戀愛中其實都是在避免失敗，而不是邁向成功。
只要不投入真感情，或是把愛當成一種遊戲、競賽，就可以說抽離就抽離，在這段關係中就絕對不會輸。
相信你一定做過...
- 覺得自己好像太喜歡對方了，就暫時不聯絡，消失一陣子，把好不容易點起來的愛火撲滅。
- 一定要看到一堆跡象覺得對方應該有喜歡你，才敢慢慢投入真感情。
- 嘴上說著「我只是因為無聊所以才跟他聊天」，但其實都會偷偷看著她到底幾點睡。
- 他今天對我冷淡，我也冷淡回去好了。
乍看之下是不是很像只敢獵兔子的獵人呢？
關係就是關係，比的不是輸贏。你們都是活生生、有感覺的人。如果雙方都持續著做著這些，愛情是不能可能發生的。
大家嘴上說著遇不到真愛，是否就是因為重複著不可能遇到真愛的關係模式呢？
或許大家原本就有隱微的感受到自己不敢追愛的關係模式，但為什麼我們始終沒有作為呢？
因為你的早期依附模式早就幫你找到絕佳的藉口惹。
因為我不夠愛他！
不知道大家是否還記得先前提到人們對於完美伴侶的期待。
- 我知道自己的模式是害怕關係、採用防衛的姿態避免自己受傷。
- 但這問題不大，只要我遇到一個完美對象就解決了！
- 要就要最好的，不然我就都不要。
- 因為不想承受失敗的痛苦，所以對方一定要是完美的對象我才願意進入關係。
- 如果我們關係磨合失敗，不是他不夠愛我，就是我不夠愛他。
- 如果夠愛，就一定不會有這些問題。既然如此，他就不是我要找的那個人，還是換一個吧！
哪有這麼爽的？
透過這種方式就可以一輩子避免面對自己對於關係的恐懼。
而「一定是我不夠愛他」就是一種放大絕。
把感情的責任都交給這個無法控制、接觸之初就幾乎決定的「感覺」。如此一來，內在的焦慮瞬間解決，讓自己留在安全的狀態之中，不用與他人真誠接觸。而這樣的防衛方式，也把我們邁向親密的機會給鎖死了。
Uncle救我，我在關係裡不能輸啊！
文章的最後，你可能會想到自己過去如此敞開心胸，還不是沒有好的結局。
但感情本來就沒有必勝的，而且以前讓你炸得遍體鱗傷的不是過於敞開心胸，而是經營關係的方法拙劣，這是兩個不同的向度。在我們變成更成熟的人之後(痾...方法應該也比較不拙劣了)，最重要的真心反而被關閉了。
還是老話一句，不管怎麼樣的關係型態，只要知道自己在幹嘛，歡喜做、甘願受，都是很好的。但究竟是真的只喜歡表面的關係，還是因為過於害怕，而不得不停留在表面，是很值得我們去探索的。
打開心防，不要執著於關係中的勝利，或許愛早就已經在你身邊。
愛情很美好。答應我，不要放棄治療啊啊啊啊啊啊！！！
下週就精彩大結局啦
下週 關係花園筆記 感動最終回！
(下集待續)
義無反顧地愛，會讓自己更容易受傷。愛任何事物，你的心就會苦惱、會傷痛。如果你想保護自己的心不受任何傷害，你必需什麼都不愛─甚至連動物都不行。
你要用很多嗜好與享受，把你的心小心翼翼地包裹起來，避免有任何感情上的牽掛，再把你的心完全封鎖在自我中心的棺木裡。雖然安全、黑暗、穩定、真空，心卻變了質。它雖然不會受到傷害，但也變得麻木。
去愛，就會受到傷害。 - C.S. Lewis 《四種愛》
