很多年以前，我開了一個Facebook fanspage 分享我的英國留學生活，短短時間很快獲得了一千讚好，二千，五千，但當時，我年紀還小，一兩個星期沒有po什麼，卻被一個網友罵到不行，而我也毫不留情的把整個fanspage刪掉，如果你有開過fanspage的話都知道刪除需要10天的時間 (當時)，而10天內都不能登入fanspage的頁面，直到10天後，粉絲頁會自動刪除。
我在經營粉絲專頁的時侯，常常收到很多讀者問我，年紀這麼小就出國不擔心嗎？不怕嗎？還有一種問題就是，你後悔嗎？
這片文章是形容比較少國人的科系！像是醫學系，科學系，美術類的。
我後悔嗎？以前我不知道我後不後悔，但現在，我可以說，我很後悔。
可能有人會說 家裡有錢供你出國，你還後悔什麼？
是的，我家裡有錢供我出國，提供我生活費，我的學費。這個是最大的壓力來源，因為我是單親家庭長大的小孩，當時家裡就只有一個媽，四隻狗，四條魚跟一隻龍猫，每一個生物都是我媽要負擔的壓力，還有很多有的沒的，像是水電費，稅金，而我是她最大的負擔。
我出國生活了之後，今年已經是十年了，我得到的不是名利，不是金錢，是抑鬱症。
像我自介一樣，我是一個醫科留學生。
在外界看來，留學生等於家裡有錢。醫科留學生等於家裡有錢的學霸，很多人看來那你家境一定很好，其實不然，我沒出去留學前，家境是很好，但出國以後，我媽為我出的錢，真的像流水一樣，這個是我最最最後悔的原因，憑什麼我的未來，要我媽付錢？
我很多心裡的事都不習慣跟人說，我覺得說出來有什麼用，只有自己幫到自己，多一人擔心我寧願自己一個人捱過去。老實說，我雖然很常自己一個人在家，但在我朋友眼裡我是一個很開心的人，沒有人知道我心裡的問題，更很少人知道我是一個曾經自殺過的人。(希望我媽看到不要生氣。。) 其實我媽很希望我是一個堅強的女生，但我也很努力想當一個堅強的人，在朋友面前，說不出內心話，我不哭，一到晚上自己一個人，哭到不行，哭到頭痛，哭到眼睛腫起來。不管在任何方面我真的努力過了，但總覺得自己很不夠完美，就算拿到了比其他同學高分，但為什麼不是滿分呢？當我知道我心裡開始生病的時侯，每當我有這種感覺，我都會很努力安慰自己，其實已經很棒了，不要想太多，哪個外國人可以像我一樣高分呢？但我心裡其實也真的很難受，不管怎麼做，旁人看起來我已經很棒了，但是自己總是覺得很不足夠。
是的，我發現我生病已經好幾年了，但我每次都選擇忽視，每次都跟自己說“那你敢去死嗎？不敢就繼續做要做的事，不要廢話太多。” 這就是我當時常常對自己說的話，我怕痛，怕丟下我媽一個，怕我再也看不見我家的狗狗，最怕死不了一堆後遺症，到時侯我活著卻不是在幫病人看病，而是當個病人被醫生看病，我怕我真的受不了自己的懦弱。直到2019年的3月份，做了一個傷害自己的行為，當時是我的室友報警把我救回來，我的室友是一個心理學的姐姐，她看到之後很內疚，因為她完完全全看不出來我的異狀，當她抱著我哭的時侯，我好難受，為什麼我的行為會讓其他人一起傷心，我到底何得何能有一個人這麼關心我？
我出院後，我真的很沒有胃口，可以很長時間不進食，什麼都不想做，但還是會去上課，上課的時侯很不想說話，朋友問我怎麼幾天不想上課，我就笑笑而已。後來老師讓我去找他，是的，醫院通知學校了。他想知道我的想法，想找人幫助我，而我後來也按照他的意思，去看心理醫生接受心理輔導，我很努力想要擺脫這個病。我開始學習接受自己，不能偷懶，但不管努力到幾點，怎麼樣都要學會讓自己休息，以前每天下課我一定會回家，回房間寫報告，直到姐姐迫我吃飯 我才吃一兩口，後來，我發現這樣不會對我有任何幫助，所以每次下課都會先去超市買菜，回家跟姐姐一起做飯，再怎麼樣都迫自己多少吃一點飯，而姐姐也很努力做我喜歡的菜，火鍋，韓燒，日料，吃完飯回房間唸書前，天氣沒下雨的話，我哥跟我姐都會迫我陪他們出去散步，其實我很清楚他們是為了我，因為他們以前從來沒有這樣的習慣，反而他們吃完飯很討厭出門，他們覺得外面很冷，超級不想出門，為了讓我吃飯大家都做了很多努力，到現在我還是很感謝那段時間幫助過我的哥哥跟姐姐。
哥哥跟姐姐已經回國了，下星期跟大家分享我怎麼抗憂鬱，但我還是努力中，沒有很成功啦～
