與孩子相處的方式有許多種，你較常使用什麼方式呢？你喜歡哪一種呢？
在幼教現場總是能聽到這些句子（催促、威脅、命令的語氣）
「我們要走囉，你再不快點吃完就不能跟我們去囉～」
「快點跟上、快點喝水、快點收拾、快去上廁所」
「你看幼幼班、小班的弟弟妹妹有像你們這樣嗎？」
「你去幼幼班給別的老師教，因為你都不聽我的話」
「我數到10....你要......」
「你的書包放在地上是要送給我嗎？」
「排隊排不好我們就一直練習，不用去玩了～」
「你沒有哭我才要幫你打電話給媽媽」
或是這類的句子（看似稱讚、鼓勵的用詞，但其實是想要孩子完成大人認為應該要做的事情、大人認為對的事情、大人認為這個年紀應該要自己完成的事情）
「我覺得你很棒，可以自己摺外套、整理書包」
「你長大了可以自己夾水果，自己決定要兩個或三個水果」
「你今天很像大姊姊，都有把事情做好」
「你今天沒有哭哭，我覺得你很棒～來～抱一個」
以前的我剛出社會耳濡目染，也常有這些句子出現，甚至脫口而出成自然。不知道從什麼時候開始厭惡這些句子，我不再催促、威脅，不再用這些詞鼓勵、稱讚孩子，而是認真、單純的傾聽孩子、尊重且重視孩子的感受與想法。漸漸發現，我與同事們都不太一樣....
開學第二天看見孩子在洗手台拿著菜瓜布刷自己的手，我覺得好好玩，只想了解孩子這麼做的原因，只想問孩子～「你為什麼要用菜瓜布刷手啊？」而不是直接制止、命令孩子放下菜瓜布，將菜瓜布放在孩子拿不到的地方。
當孩子第一次離開家，與家長道別出現分離焦慮後，我只想好好感受、正視他的情緒，告訴他我知道他想媽媽，很難過、不舒服，不想待在這裡，但是媽媽下午5點會來接你。而不是安慰孩子會請園長幫忙打電話給媽媽，或是告訴孩子媽媽很快就來了。孩子需要時間認識、熟悉這個新環境、新同學，陪伴、給予安全感、信任與同理我認為更是重要。
當孩子書包或物品放不進去櫃子裡，我只想了解原因，好好和孩子研究為什麼放不進去，一起討論、嘗試各種擺放的方法，如果孩子允許我還想和孩子說說這件事情的感覺有哪些～將書包放好後有什麼感受？而不是直接協助或是責怪孩子為什麼沒有將書包或物品放好甚至威脅、強迫孩子。
教育的方法有很多種，每個老師都有自己的特色與理念，前陣子，學校要我們做一份簡歷，寫下一段教育理念。
我腦袋裡只浮現這幾個字...
「喜愛、享受與孩子一起探究、學習、創作、體驗的過程，以孩子的高度看他們的世界，尊重、聆聽他們的想法與需求。」
我喜歡玩，與孩子一起盡情的玩，用孩子的方式玩～ 與孩子一起探索未知的領域、搜尋資料、發現問題、揣測、天馬行空的想像....重點不在於目標和結果，而是過程裡那份熱忱、專注、探察、盡情且單純的玩～從玩中一起學習、一起成長、一起感受喜怒哀樂多麼美好呀！
最近，在閱讀一本書-覺醒父母，從中獲益良多也認同作者對教養的看法，分享幾段話...
「接受孩子如其本然的樣子，接受，不是勉強為之而是主動擁抱孩子的一切。如果能在跟孩子互動時尊重他們真正的樣子，你也同時教導了孩子自尊自重。相反地，假如你試圖改變他們當下的狀態，改變他們的行為以符合你的認同，你是在向孩子傳達出一個訊息：你們的真正稟性是不足的。結果就是，你的孩子會開始戴上人格面具，讓他們與自己真正的樣子漸行漸遠。」
「當我們願意降低到孩子的層次，以更平等的方式進行互動，孩子就能以一種遊戲
的、不具威脅性的方式跟我們建立關係」
「如果我們對自己的不完美感到不舒服，拒絕暴露自己的過錯，我們就在教導孩子要
掩飾他們的不完美，然而，他們真正要學習的卻是：我們的目標不在於毫無缺失的
完美，而是要去擁抱我們即使有缺失也很完美的自己。」
「如果我們能從狹隘的自我中解放出來，在生命自動為孩子梳理他們的生長過程時，
單純的觀察他們的發展，孩子將會成為我們的老師。換句話說，活的真實能讓我們
不再將孩子視為一塊空白畫布，隨便在上面投射我們對孩子的想像，而是能將他們
視為同行的靈性旅伴，改變著我們，一如我們改變著他們。」
「一旦我們費盡心機要孩子聽從命令的方法失效了，我們的聲音會越來越大，立場會
越來越強勢。這種情況所帶來的疏離就是孩子會對我們說謊的原因，有時甚至是欺
騙、偷竊、更嚴重的還會拒絕跟我們溝通。」
