好糟糕。
很想要傳訊息給小獅子，問說自己是不是真的太糟糕了
所以才不被想起，不被選擇。
但是我沒有，如果傳了，會怎麼樣?
我不知道，也不是真的很想要知道。
好好笑喔。
那天又差點倒了，但我撐過去了，只能覺得自己很棒而已
我是真的很棒嗎?
我說了過去那些殘破不堪的記憶，妳可以聽進去多少
妳真的可以感受到我的不安嗎
妳真的能夠做出選擇嗎?
昨天從油車口走路回家，原本想說讓自己淋得一身濕吧
但最後我還是從背包裡掏出了雨傘撐著
某方面我想起了媽媽的話，所以我還是必須要努力的活著吧?
為什麼活著需要這麼努力呢?
就連這樣狼狽的狀態下我還是想著妳，
溫溫說那誰要來安慰我的痛，我不知道耶，誰會願意來安慰我的痛?
我就是那麼的痛，傷口就在那裡，誰願意來安慰我的痛?
提心吊膽的提了飲料給妳，然後忍住不要哭。
妳知道有多困難，我多想多想把妳擁進懷裡，然後跟妳說對不起
但是我做不到，我不知道要怎麼做到。
我只想到那個骯髒的同居人，滿腦子都是她。
妳僅說了要我等妳，妳知道我不會等妳嗎?
我不知道我到底要用什麼心態去等妳，我為什麼要等妳?
我又真的可以等到妳嗎?
為什麼我要欺騙自己?
?
活著為什麼是一件這麼困難的事情
。
留言
班扎古魯白瑪的沉默
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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