我有寫日記的習慣，但是總是一陣一陣的，很久以前，差不多是國中時期的我寫著日記，寫著寫著，也寫給了最後的自己，和看到自己的人...
人生是什麼？我一直在想我自己的人生到底是為何而存在。從我從媽媽那裡聽見了關於我左眉毛缺角的故事，說著因為我一直不想要投胎到這個世界上，在推擠中，我左眉撞了個疤，然後還是被推了下人間。太不甘願了，所以出生後就不斷地哭，哭得歇斯底里，哭到家人崩潰還是繼續哭，只好帶去找一位神明當我的乾爹。媽媽說，一到那間廟，廟的師父看到我後，摸摸我的頭說：「都來了，就甘願吧！」說完後，我就不再哭了。
後來跟媽媽在路上遇到幾位尼姑和師父問路，回話的是媽媽，還是幼兒的我，坐在機車後座，尼姑拿了一串佛珠給我說：「我跟妳有緣。」那瞬間我除了疑惑外，但是是開心的；外婆去玩回來，帶了一個觀音的佛像項鍊給我，我開始帶著祂，一個按了會唱佛樂的小佛像項鍊，祂後來壞了，選擇性壞了，會突然唱佛樂的時候，只有在我可能會遇到危險時，比如突然衝出的狗，因為提前停下，狗並沒有看到我而追我。
這些事一直在我身邊，從小，我爸媽就說我是個奇怪的小孩，可能吧！在還沒有入學前，我問我可不可以出家當尼姑。我爸媽聽了以後大笑，說我是個奇怪的小孩。長大後，這些事情一直在我腦海時不時的冒出，我一直記得我自己有多不甘願，來到這個世界。到底為何要被迫下來這個世界？我無解，但已經來了，就必須要找一個存在的理由，我一直在找。找不到自己的存在理由，我想到的就是為別人而活。
我隨時會離開，我一直這麼想著，讀了書，為了想要回答自己問題，理解自己的怪，我讀了心理科系，借了就學貸款，又因為對這世界有些好奇了，繼續往上讀，繼續就貸，我會離開，但至少要還完就貸，所以我的生命一直在延續，我許諾自己的生命可以繼續延續。
這樣的念頭可能很少人懂，至少我身邊還沒有人理解為何。某天看到了「刺蝟的優雅」，看見了那位計畫著自己要離開這世界的女孩，看著她想離開的理由，雖然跟我有些出入，我們都是一種無的狀態，她對這世界的人事物不解，覺得身邊的大人們都在比較著，但實際上卻沒甚麼內容，她覺得無趣，我則是覺得已足夠。後來的我的經歷，慢慢地在延長著自己的生命。
我有話要說嗎？對這個世界。
「不要覺得傷心、難過，我解脫了！謝謝妳/你們在我生命出現過，我的人生可能原本只是一張白紙，或是是透明的紙張。是你/妳們讓那紙上出現了一個又一個記憶點，可能是為我著上色，也可能是幫我添了幾句話。我的人生成為了一本圖文，裡面有妳/你們對我的。我留給妳/你們的，就是我後來不斷的書寫的文字，以及一張又一張的照片、圖像。我曾經是不願意拍照的人，但，我不知道妳/你們看見了哪一個我？所以我就留下了，那許多我。」
「我登出了(笑)。」
