不知是否為Monday Blue 睡醒的我又喪失了昨日感恩的勇氣。總是這樣反反覆覆的，我想這就是我解決不了的老毛病。
心情直接盪到谷底，懷疑著是否又該去找諮商師報到，無奈口袋空空，這陣子的固定的包月接案又剛好結束，場次更是連成本的錢都沒賺回來…不過最難受的莫過於，自以為自己很被人看重，但實際上也只是一廂情願的感受罷了。也是，我創作出了連自己都不滿意的作品，擺了連自己都不敢PO照的攤，又豈能叫人吞下肚呢？認知到這點的我，難受的想死。
好想要真的有人愛我，無論好壞與否都願意真真實實的愛著我，不論作品、或是人。
我知道這些東西很可笑，也知道世界上幾乎不可能有這種事發生，但我真的好需要好需要…愛。
或許這就是我噗浪成癮的緣由，上面總是有著一些小粉絲給我最大的打氣和加油，我貪戀這些零星的愛，只有他們會願意大聲說出喜歡、給我自信、給我鼓勵和安慰，而不是看見自信的我嗤之以鼻或是嗆我，所以我天真的以為真的能被接納、愛戴，直到去了場次，幾乎沒有人願意和我相認，說了會來找我玩的噗友也默默的略過…。
其實我應該裝作沒事的，但就犯賤的想要知道去驗證，當然，結果一點也不意外，只是再次的驗證了真實世界中的自己是沒人要的。
我其實已經盪很久了，很在乎的高中朋友們，幾乎都是只要我不主動，就沒人會主動找我，很多時候真的感到心很疲倦；現在待的公司也只有自己、老闆、和一位同事，同事也不太聊天，完全就是社交不足的環境，我好需要講話我好痛苦…。
也因此覺得需要一位伴侶，但又有誰會接受這樣的我呢？我肯定會一直瘋狂發洩情緒抱怨的阿，誰會願意愛這樣的人呢？
這一年我看了很多心理相關的書、影片、文章，道理我都懂，但還是會想要一個人純粹單純的愛著我啊…我連愛都沒有又該如何逼著我去學著愛人呢…T_T真的好想要有個人，願意陪我說說話，安慰我、摸摸我的頭，告訴我妳很棒，做得很好了沒關係，無論如何我都愛著你。
這樣的事卻連我媽都做不到。
我不知道為什麼過了十年我依然在苦惱一樣的事情、一樣的煩惱，而從前那個人已經走到了我看不見得地方，朋友也漸漸離我遠去。
到底該怎麼放下我真的做不到…好想把腦內負面的那塊腦給挖掉，把垃圾的記憶也挖掉，好想就這樣死去…如果就這樣離開人世了，除了我媽或許也沒人在乎吧。
我一直想要成為一個人才、厲害的繪師、有特色的人，但現實一直告訴我妳沒有才華，我的恐懼一直讓我不敢前行，我的家庭一直讓我放棄，我的財產一直限制我的未來…對，你可以說這都是藉口，但又何嘗不是事實？
我也好想當個人見人愛的網紅，很想要更加開放的接收各種新事物，我想要成為一個有自信的人，我想要找到我自己究竟是什麼。
然而現在的我只想死去。
我一直苦惱要不要把那篇漫畫畫下來並發布，發布的我大概會變成一個賤人，但那又何妨？與其當個什麼都不是，是否成為一個賤人還多少能在大家心中留下印象呢。
該睡了，晚安
2020/11/02 Bai白
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