我记忆中的八月比现在热很多，不像现在这么的惬意凉爽。这么说可能是因为我还和yero一样惦记着去年在伯克利度过的充实的夏天，以及被西瓜和雪糕塞得满满的我家里的冰箱。
1/你当像鸟飞往你的山：我们如何改变
几天前，我怀着“被受教“的心态，想“如何是正确受到教育的方法”去读Educated，却从不曾想到读完之后更加多的害怕和无助徘徊在脑内。
第一天晚上读的前三章给了我一种这是另一本《追风筝的人》的故事的错觉，我想着又是一个回忆中充满后悔的追溯。第二天晚上，我在读到肖恩终于娶妻后才舍得停止我认为在kara身上更悲惨的事情将会发生的想象。第三天，我就着早餐把整本书翻完。故事停在了她与家庭不可调节的矛盾前，以作者的自我开解为end。
世界上是否真的有完美的父母？可以教会孩子一切，既不过分宠溺导致ta过于依赖别人，又不只是撒手不管让ta周围的社会塑造影响；他们会教会他这世上的平等和不平等，教会他要宽容待人，也要为自己的立场奋斗；有自己的主见，也要听取他人的建议。教会他们充满好奇心，不要被权威打败。教会他们人类自私自利的本性，但不要失去对善良的信心。
你看，我们全都明白。但没有人做到。当我踩着一双夹脚的高跟凉鞋走在还算舒适的下午五点人行道上，忍受四周射来的不善意目光，后脚跟上划破的伤口一直摩擦着皮质的鞋带，我想起椰子和我的争吵，想起我爸就因为不顺路不愿来带我回家，想起刚看完电影的扯淡结局，想起不尽人意的实习offer，想起我将来要面对的一切shitty things，我想起五维空间，我想起死亡。
生活的重压，现实，意与人违的现实把我们压垮在原地，开始抱怨。一些事情甚至都没那么重要，但就能让你一天消沉。还思考什么健康、乐观的活下去吗？别跟我谈论什么”build your minds up”，要这么容易抵抗这些，人家也不叫心魔了。
我反而羡慕kara，她的世界在走出山前很小，他不断看到了更大的possibilities。而我却过早的看到了很多possibilities，却怯懦到没有实现任何野心的努力。
误解，缺少耐心，固执，坚持己见。自私，傲慢，胆小，虚荣。
每当我妈劝我不要在例假来的时候洗头，我都烦到懒得给她翻妇产科医生的科普博，更不要说去问她”你环摘了没？“这样的问题。或者明知道晚睡、吸烟、喝酒会损害我爸的身体，今后可能要花数十倍、数百倍的精力去弥补这些损伤的时候，我却看着他不发一言。
我每读一个故事，就为人类拥有这些糟糕的品质感到不堪，这样的物种存在的意义是什么？就为了互相比拼，论谁在无意义中创造了更大的意义，获得了更多的满足吗？
如果说教育是一场蜕化、转变，那么究竟哪样的教育能令我们摆脱这种终极的无意义？
2/爱和双面性：我们为什么不变
周三和南宝看《星际穿越》“but love must mean something”从安妮海瑟薇嘴里说出的话好像合理性都提升了一倍“something powerful that across time and space, something we didn’t know yet.” 我真实的去思考了爱是不是一种超能力。但最后还是回到了道金斯的基因论里：
爱是渴望得到和害怕失去。love conquers nothing but emphasize the most essence attribute of hunan being — selfishness. 甚至为爱牺牲的精神都是为了满足牺牲人自己内心的情感需求。但即使它本质那么虚伪，我们也停不下来追求。
任何事物都有两面，我经常不感谢幸福快乐，而感谢痛苦悲伤，让前者变得更加弥足珍贵。能生活在“美丽新世界”里固然快乐，但靠嗑药性交压抑另一面永远不是解决办法。
我也还是相信对比法则，能量守恒。我太胆小的同时，却又具备了不惧任何事的能力。因为明白今后只会越过越不由自主，所以不害怕做出错的决定。
所以就这样吧，不管多害怕，又怎么变化，我们就这样都努力的好好过。
