你伤害我，那我就杀害我自己。
星期一的下午，无论怎么呼吸都感觉自己像一枚茧。坐着，站着，就连走着也是。人把自己整齐塞进鞋袜里的星期一。
我还没有看过《日出》，此时却知道陈白露有一句台词：“太阳升起来了。可是，我们要睡了。”众人哈欠连连，嗑瓜子的声音也清脆。我吃下一颗圣女果，汁液开始咬噬口腔内壁的伤口，疼得我瞬间从自己那枚茧里钻出来，很无聊地开始搜索：“为什么伤口好不了”。
原来医学上称这种情况为“慢性伤口久久不愈”，听起来是有一点伤心的意思在。不过小时候胆子大，喜欢上蹦下跳，应该吃过不少苦头，也受过各种大大小小的伤了，怎么当时就没有人发现呢。
话这样讲，是不是也有一点幽怨和自怜。但此事确确实实是我自己发觉，自己要来承受苦果的。
我记得是有一个学期在宿舍，使用水果刀时不慎削到了左手的中指一侧，虽然说也不晕血，但是看着鲜红的血液一股一股地涌出伤口，心里多少还是有些害怕。室友拉着我的手去开水龙头，哗啦啦顺着冲了下来，水池里狼藉一片。
伤口疼得没有知觉，也不知道在哪，反正记得是压住了，就胡乱扯一卷纱布来裹上。第二天换纱布的时候，才发现那道伤口根本没有愈合的迹象，只是还不停涌出新鲜血液，把人给吓坏了，忙让我去医院包扎。而护士看了我的伤口，也作惊讶状，多嘴提了一句，别人也是昨天受伤，今天愈合得好好的，怎么你的倒像是新伤一样呢。
不知为何，这话听起来像是怪我自己不好似的，于是一低头，眼泪就掉下来了。她只以为我是疼的，于是笑着安慰说，很快就好了，要给我用一种很是聪明的凝胶，可以帮助凝血。原先心里莫名其妙满起来的酸楚，一寸寸减下去了，先是眼眶，然后是哽咽的喉咙。一颗心却是没有办法了，早已被浸得酸酸的，如果旁人稍微再说上一句，又要立刻涨满起来。
从那以后，我就发现，我其实一直很害怕别人说我身体这里不好、那里不好，感觉比起说我这个人不好还要厉害上百倍，简直像是能杀死我了。
但我至今也不明白是怎么回事，只不过别人一提起，我就要低头为自己掉一掉眼泪，这样一来反而愈发坐实了别人先前所说的话。谁叫我偏忍不住要作出这样一副可怜样子，看起来正是为此难过呢。
后来有一次上街去，遇见一对母女，听见妈妈低声说，这个对身体不好，她那看起来只有三岁大的女儿却脆声说道，我就是要身体不好！
我听到这话，一时间愣住了，就那样停在原地。直到她们越过我，大步朝前走去，终于消失在人潮里。而我还久久不能回神，只觉得耳朵嗡嗡作响，一直在重复那句，“我就是要身体不好”。
我就是要身体不好。
我就是要身体不好。
除了震惊之外，我心里竟然升起了一种属于自己的报复的快感：我就是要身体不好呢。这样一来，原先那种莫名其妙想要遮住的感情仿佛得到了出口：我就是这样的，我就是要身体不好。
这种感觉并非简单生成，然后盘亘在那里，可以任人摆布。它几乎是拼命往上升、往上蹿的，它想要快快地落在一个倒霉家伙的头顶，好将所有的怒火全部发泄给他，包括被他无意指出的破败，也一并还给他。
我不愿只是再低头默默地流泪了，如果不能做到歇斯底里，往往就是无病呻吟。所以我应当恶狠狠或风轻云淡地将那把刀子推开——我以为是能杀我的一切武器，我将它们扯碎在眼前。
这是我一直存在的受害幻觉，先前我总是搞不懂它。
你伤害我，我只会比你更加伤害我自己——我杀害我，加速直至奔向毁灭。
