不知何故，出處也不可考。
也許是點滴累積的生活大大小小的經驗，讓我有了兩個極端的內在對立。
時長30年，不斷打架的自我內在，讓我今年萌生了想讀心理系的念頭。我想找出解答，尋找出困擾我多年的種種疑惑。
看心理師或諮商師應該是更快的選擇，但因為目前負債龐大，我把它轉變成我想去的目標站。我不曉得我會不會做到，不過有夢最美、希望相隨。
不自信、自我懷疑、自我不肯定，是跟隨多年的背後靈。甩不掉、除不盡，燒香拜佛，求神問卜都無效。它像是我心裡的腫瘤，癌末後鈣化成石，去不掉它頑強的附著，啃吸我每回小小的成功漣漪，爾後帶來巨大的失落空虛。
頑劣的背後靈，打敗我上萬次的意志、堅持與自信。
佇立在薄弱的"自身存在不知道有什麼意義"的基石上，每每鬥爭，背後靈的勝利，把我變成了一個我也難以控制的極端的自己。
如同壓抑的人常有自主獨斷的意見、忍耐的人常有一觸即炸的臨界點、幻想的人常有自我中心的世界、悶騷的人內心小劇場滿檔上演。
在今年以前，我以為敵人是外在因素，存於外界。而今，才發現敵人從來都是我自己，存於內在那些偽裝成外界敵人的叢叢蟲卵。當牠們不間斷地孵化而出，很快地，佔滿內心世界。振翅的啪打聲，攻擊著內在意志之力，消滅重起，周而復始。
我以為如果我擁有頑強的意志，我就可以打倒內在那些數之不盡的蟲卵大軍。
數十年來，我誤以為我有著堅強的意志。直至今年，才發覺它們是因自卑而存的幻象。難怪出演總是掉鍊子，滿棚奚落噓聲，歹戲拖棚。
我的意志像病嬌，身嬌柔弱易推倒。
該如何重振，我茫然。
沒有更好的辦法時，就把想到的找到的辦法都用上。
像科學實驗，嘗試千千萬萬種，終於找到解答。
我的堅持像風吹，咻一下不見蹤影。
該如何試驗，我傻愣。
找不到解決之道時，就把兩眼放空讓腦袋停止運作。
像中場休息，休息是為了走更長遠的路，也可能是逃避喘息。
白馬黑馬，能跑的是好馬。
正面方法反面方法，能派上用場的是好方法。
條條大路通羅馬，羅馬能不能到達，我不知道，我的背後靈又出現伏背，肩上沉重，脊背痠痛。
