身體裏有一股燥熱的感覺，想要發出卻又被“什麼“給禁縮住了。
我想到從前要在班上舉手發言前的焦躁。在打算舉手的念頭出現後，心跳就不斷的加速，好熱，有一股想嘔的感覺，腦子一百遍一千遍的複習著我待會想說的內容，再千百遍的質疑自己，是否有發言的必要。
我感覺自己非常地羞愧。
（不是因為「什麼」而羞愧。而是我本身就是羞愧的。
（我的存在本身就是羞愧的。
右下腹痛痛的，糾在一起，呼吸也急促了起來。我覺得身為女生，我很羞愧。
左後頸也在疼痛，右後腰也是，像是做了什麼見不得人的事。
左下腹也在痛。呼吸——我感到非常非常的抱歉（眼淚）
整個下腹部都在痛，痛到想要拿掉我的子宮。作為女性，我非常非常的羞愧，好像天生就低人一等。
昨晚，我夢見自己參加了某個練習身體接觸的工作坊，有一個男生在擁抱我時用手摩擦我的背，我覺得很噁心，很不舒服。但是當他再次來邀約時（他嘴上說著「因為想多認識、多瞭解你」，男生有意圖時的標準台詞），我居然有那麼一瞬，心裡認為他的理由冠冕堂皇，所以我就必須接受，否則也必須提出「理性」的藉口來回絕。我為自己的想法和反應感到驚訝。我為什麼明明不舒服還忍耐著，保持一臉鎮定的回答他的話？我根本就不想和他說話！噁心！我似乎早已在心底接受了，女生就是要忍耐的想法。好像受苦與為他人勉強自己是女生天生的使命一樣。噁心！
我現在感覺氣管卡卡的。右邊的氣管。呼吸——
我想明確的拒絕！明確的拒絕並覺得自己是光榮的。有什麼比了解自己的感受並為自己發聲更光榮呢！
月經來的時候，我時常潔癖發作。身上的汗水、枕頭被子上的味道、經血、體味甚至是食物，通通讓我反胃。我覺得我是不潔的，我沒有資格攝取食物。小時候（小一或小二吧），有一次在電視的廣告時間去上廁所，電視要開演了，褲子穿一半的我打開浴室門探出頭來，此時媽媽非常緊張、羞愧的跑過來，好像我做了非常見不得人的事，好像屁股是非常見不得人的存在（她說「屁屁」這個詞時也緊張得要命）；但當我弟在小五小六的年紀，洗完澡還開開心心的全裸在客廳晃時，媽媽只是隨便念念而已。更小的時候，我和弟弟擠在一個浴缸洗澡，當我不小心踢到他的小弟弟時（我腿長），我記得正在幫我們洗澡的阿嬤對可以「傳宗接代」的小弟弟很寶貝的樣子⋯⋯。
肚子好痛啊。
謝謝你，我的子宮。對不起，我的子宮。請原諒我，我的子宮。我愛你，我的子宮。
