「救命呀！我好難想像，我要去做治療時，就要直接和個案——單獨兩個人，關在這樣不怎麼大的空間，整整要五十分鐘欸。」我說：「一定很難熬，扎扎實實五十分鐘，感覺沒個盡頭！」

事情已經過去兩、三年，我實在沒印象那時候朋友是怎麼回應我的了。不過，我猜她在面對這件事，也有一定的緊張吧!

五十分鐘那麼多，怎麼辦?

大部分的個別治療設計為五十分鐘為一個session(一次的治療)。

正式接個案之前，我當然已經做過各式各樣、很多的練習：學校上課時的模擬演練(通常由同學來輪流來演出個案，或者由助教演出)、已經在醫院做過不少的病房會談與門診心理衡鑑、跟臨床督導再三討論待我第一次接個別治療時，要具有的架構。

但說實話，不論我所進行過的哪種演練，都沒有到「對談五十分鐘」那麼久。往往最多十五到二十分鐘就已經非常長了。而模擬演練的那「十五到二十分鐘」往往就要讓我腦子要枯竭，感覺大腦是高速運轉到要壞掉的CPU，我嗯嗯啊啊笨拙試著回應、同理、反映、接納、關注、總結……等，天哪，這一切好難，這麼短的時間我都覺得難熬，等正式要與個案進行心理治療的的那「五十分鐘」，我是該怎麼辦?

感覺我一定會完蛋。

就算感覺要完蛋，還是會兵荒馬亂的上場

我知道在做第一次治療之前，我有著滿出來的災難化思考與焦慮：
萬一個案都不說話我該怎麼辦? 這五十分鐘肯定會很漫長難熬吧? 萬一個案問出我沒辦法招架的問題呢? 個案一看就會覺得我菜到爆又廢到爆吧? 這五十分鐘沒有督導在身邊可以救我，我會不會說錯什麼話? 是啦，就算事後我會與督導討論逐字稿，但那也是等這五十分鐘過後的事了，我得自己先撐過去這個「五十分鐘」啊！

你想想看，在日常生活的經驗裡，我們也鮮少有經驗，與他人完完整整、專注地、其他什麼事都不做的「單純對談五十分鐘」吧? 我們可能是邊吃飯邊和別人閒聊、邊散步邊和朋友說話或邊漫不經心划手機邊應和家人。

我當然知道，當人們對一件事越焦慮，反而越難專注在當下；當我越在乎的是自己對接治療、被評價的焦慮，我越南真實地去看見在我眼前的個案，因為我的腦中早就被自己的慌張與恐懼，塞滿滿啦！

但跟一個很焦慮的實習生「不要焦慮」是沒用的，就像是跟緊張的人說「不要緊張」一樣的完全沒用。

我記得督導比我淡定一百倍，他一副「反正時間到了，你就會做這件事啦」的老神在在，而隨著要接治療的日子一天天逼近，我只有「天哪！這五十分鐘一定完蛋」的兵荒馬亂。

然後，日子到了，我帶著同意書、批價單、錄音設備、簡直把夾板和白紙當成救生衣一般緊抓著，找到我的個案，領著他進入治療室，我要進行心理治療了！

大 改 觀 的後來

很快的，第一次心理治療結束， 我所擔心的事情都沒有發生。更甚至，從那時候到執業現在，我對原來預期與害怕會感到「難熬的五十分鐘」沒有發生。我完全改觀：

五十分鐘，過●超●快！

快到怎麼好像才剛開始時間就要不夠用了，快到覺得自己資料根本無法沒蒐集完全，快到我發現自己反而會有超時的問題。

當我陷在這樣專注的心流裡，傾聽他們的故事，接納與肯定他們的感受，核對他們現在此時此刻的感覺，討論他們對我(治療師)的感受與看法，與他們一同規劃等等離開治療室要怎麼去度過這一週、要展該怎麼樣的行動……

噢，天哪，原來五十分鐘這麼短！！！

我甚至需要瞄向時鐘，來確定我還剩下多少時間、盤算我需要多少時間進行收尾與最後回饋與討論。有時候瞄向時鐘我會被嚇一跳，啊喔！感覺時間要不夠用了。

就算我真的在這五十分鐘感受到了難熬(非常少數的時候)，那會變成有用的材料可以去挖掘，成為助力。我為什麼覺得難熬? 是我跟個案兜著圈轉太久了嗎? 是個案說的什麼剛好跟我的價值觀牴觸嗎? 是個案展現了什麼，讓我有這樣的感覺嗎? 當我有這樣的感受時，個案會不會同樣覺得這次治療的五十分鐘很難受? 現在這是個好時機我要來和個案和對這件事嗎?

有時，當結束治療後，我心中感嘆五十分鐘怎麼如同光速不見時，我會想起那個第一次要去做治療之前，覺得「五十分鐘可怕又漫長」的自己。到走到現在變成「五十分鐘眨眼即逝」的自己。

光是這件事，就為我注入了「我想，我很適合當心理師」、「噢，我愛我的職業與工作」的強心劑。

Written 熱血小隊員

※「心理師的治療日記」全新專題，將會收錄心理雜貨舖裡面兩位心理師，在做心理治療/心理諮商，歷程中的心得、體悟與反思，作為紀錄與分享，歡迎追蹤。