再過幾天又到了一年一度的清明節, 是中華民族傳統的重大節日, 這一日人們會去掃墓祭祀，緬懷祖先, 看著牆上我父親跟我的照片, 對他的思念之情不禁讓我的淚水在眼中打轉, 2018年6月過世的他, 雖然己經走了快5年, 但直到今天我都還沒有勇氣去看以前的照片, 因為只要看到他的照片, 就會想到他已經不在我的身邊, 已經離開了人世, 去到一個遙遠, 未知, 陰陽兩隔的世界, 再也無法跟他說話, 再也聽不到他帶有鄉音的叫喚我的名字, 吃不到他做的可口飯菜, 享受不到他對我, 對我2個女兒的寵愛, 照顧, 儘管他在世的最後一年頻繁地進出急診室, 24小時需要有人照顧, 半夜不睡覺, 在廚房乒乒乓乓, 有時半夜要求我帶他去上班, 或者白天我不在自己想開門出去, 或者看著他在檢驗室為了要抽一管血做檢查被紮了無數針才抽得到血, 在醫院裏孤獨的躺在床上, 人幾乎已經看不到, 也早就聽不到, 每次要傳達護士或者醫生的話都很困難, 不知道為什麼醫院裏每次都要問病人, “今天是幾月幾號?” 就算是我日子過得糊裡糊塗, 我常常都不記得今天是幾月幾號, 更何況是一個九十幾歲的老人家, 雖然能理解他們這樣問是想看看病人的頭腦是否清楚, 但不能換個問題或者方式嗎? 我的意思是他的存在, 就算是病重, 但還是能提供我一種精神上的支持, 一種隱形的保護傘, 一種我是有爹的孩子那種安全感, 我知道我不能太自私, 我不忍心看他受那麼多苦, 活得那麼沒有尊嚴, 所以最後一次醫生問我如果還可以搶救, 我是否要救, 我說就讓他沒什麼痛苦的離開人世吧, 畢竟能活到97歲已經是高寿了, 經歷過一次, 二次世界大戰, 從上海到台灣, 再跟著我到了加拿大溫哥華, 我記得他以前跟我說過, 新竹有一個很有名的摸骨大師說他最後會死在國外, 沒想到竟然成真了, 我的老爸, 我好愛你, 感恩, 感念你為我以及你的孫女做的一切, 如果我跟你之間在你生前那麼有默契, 我相信你能感應到我想對你說的話, 如果有來世, 我還能這麼幸運做你的女兒嗎? 我答應你要改掉我的急性子, 壞脾氣, 要更加的孝順你, 對你有耐心, 好不好?
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