16年後我再看這篇文章，嗅到的是一股釀壞的醋酸味，可憐的失婚的姨，她只是嫉妒我出書了而已。但我也驚詫，複習到以前的家庭環境有多惡毒，身在其中不覺其臭。我怎麼能不保持善良，以最低成本的姿態來保護自己。
2010年在家裡時過年時，剛離婚的小阿姨亂翻著我的書，終於找到令她滿意、符合我在她心中想法的那一句，然後大笑，對全家人朗讀一段女主角跟男主角的對話，說：那果然是我寫的，因為我是「乖乖牌」，才會寫什麼「不能搶朋友男人」這種話。
其實當時，我惡毒一點，也能反擊：
「當初小姨丈（妳前夫）就是妳從他女友處搶來的。（妳好壞）妳的男人如今又外遇，是否淨身出戶是現世報，兒子都不想也無法跟妳？（因為妳沒錢！）為什麼妳仍然輕視、取笑妳自定義的「乖乖牌」、「會讀書的小孩」，覺得他們死腦筋不懂玩？（玩什麼，怎麼玩，被玩還是玩別人？）如果今天妳有智識腦袋或一技之長，不會現在那麼糟，讓自己的母親擔心，急找個來路不明的男人同居，他也無法娶妳。妳是炮友還是情婦？這樣就還真不是乖乖牌了，好得意嗎。」
她認為老了仍保有年輕時一抺姿色，像周海媚，還有些本，可以「玩」。
數年後，在外婆告別式，她的男人色咪咪上下盯著我的屁股跟大腿看，我當時瘦到45公斤，他眼睛都快進來了。喔，我是乖乖牌，我可沒跟任何人說。也看不上臭老頭。
我個性習氣溫和體諒，善解人意，但在低劣的人看來是呆笨好欺。
活潑有意思的我，家人如眼瞎，不懂欣賞。永遠貼上那張便宜的標籤：乖、心眼小、愛生氣、愛計較，但是——可以欺負，她不會怎樣。
因為親戚的精神虐待，我走過很多苦彎路，吃許多不必要的虧。
想避免自己「心眼小」，刻意忽視老闆主管刻薄的言語，不正常的對待。
想避免被說愛生氣，結果在「該」生氣時，我不言語，只落淚。
這不叫作「在乎別人的看法」，這是低頭避荊棘、抬眼被針淋，躲開已經成型的定義模版，妳叫再大聲，她們都覺得妳討厭。
我假裝跟前任同事說我不知道「潮吹」是什麼，我假裝我十一點就上床睡覺。讓自豪為「壞女孩」的她們內心感覺良好。
事實上，我知道我之前賣酒門巿老闆電腦裡（我的最愛）全是色情網站，他每次正經地跟我們講話，會趁我們不注意瞄我們的胸、臀、腿跟腰部線條；私下會跟黃業務討論哪一個最正，最「那個」。
我心知肚明，因為他跟我講過：校園面試時我最醜，有一個很美，但他還是忍痛錄取我，22K。（他內心澎派，大頭終於壓過小頭，他是聖人！他就跟大家說他人品很好，大家都清楚。）
我表面上循規蹈矩裝清純，是因為我知道我在幹什麼，想避開無謂的麻煩。如果我在外面像在家裡一樣穿露乳溝的緊身上衣，短到不能再短的裙子，我自己是不在乎，我很有料——但是會引來多少無法自制的低級噁男人，那不是自找麻煩、自討不快？
我很遺憾這個親烕（如小阿姨）沒有翻到我露骨的寫男女主角調情的對話，身體的「互動」；我很遺憾她不能跟我討論這些，因為她——沒有文化素養、心靈深度。
他們只想急著證明給他們自己：這個愛哭鬼沒有變，才不是什麼一流作家……她不配！
所以，我無法跟家人討論我的小說；他們無法入足我最真實的內心世界：我的邪惡我的壞。
雖然，16年後我再看這篇文章，我嗅到的是一股釀壞的醋酸味，可憐的失婚的姨，她只是嫉妒我出書了而已。但我也驚詫，複習到以前的家庭環境有多惡毒。我怎麼能不保持善良，以最低成本的姿態來保護自己。
乖乖牌——呃，我知道妳書讀得少，就用妳的這個俗氣廉價的詞來擴談吧，那是高級低調，是裝痴作傻，是最低成本，在重男輕女的家族、男尊女低的社會、弱肉強食雨林職場中的保護色——也許該把它當作特異功能，畢竟有些人長得就如內在般猥瑣，臉上都是痘疤，打著手槍，還有臉挑人美醜。我居然能金玉其外敗絮其中，大不易。不多利用發揮它應有的價值豈不可惜！
