旁人難以介入的親子關係 --- 女兒是吸收媽媽情緒長大的

這是一本比較心理關聯性很高的書，而且作者的學派是比較傳統的，也就是走精神分析路線，這個對於一般人來說真的是會非常困難，自己在閱讀的時候也常常會腦袋就卡住一下，並不是內容不好而是會比較容易讓人覺得需要思考。雖然內容看似生活化但還是比較生硬，然而是非常值得參考跟實用的，而且這本書的內容相當豐富，含金量也是非常高，絕對是值得去找來慢慢閱讀的。 首先想要先用幾個詞來串起整本書的內容，包括「投射」、「匱乏」、「創傷」跟「真正的內容」前面有提到作者的背景跟學派是精神分析，因此在閱讀這本書的時候就會一直看到這幾個名詞出現，事實上並不能說這樣的風格跟走向不對，這個是很因人而異的；但也因為有人認為不是甚麼事都必須往這些方向走，才會發展出其他學派；但如果你/妳是很喜歡精神分析的話，這本書值得你/妳好好品嚐、若你/妳是一般民眾或是比較喜好其他學派，希望你/妳在閱讀時不用太在意文字的使用，輕鬆點去看待作者的分享跟案例分析就好。在這裡面或多或少應該可以找到一些社會大眾很常見的狀況，要是願意把自己丟進去在其中的話、也可以藉此看看自己的狀況，說不定有些事情可以在書裡面找到新的答案跟感覺。 「母親將女兒視為自己的延伸，而兒子跟丈夫則是以他人的身份存在，女兒之於母親並非獨立的身份，而是與母親本人相同的角色」這一段話是非常重要的前提，因為如果你/妳看到的母親若不是這樣對待女兒，那麼後面的內容就很難成立了。事實上在家庭甚至家族裡，常常都會有「複製」的現象發生，一個人會跟爸爸媽媽的做法很像、價值觀很像，那並不是單純的學習、模仿而已，是整個人完全投進去的復刻了，先姑且不論好壞對錯，有時候就會聽到很誇張的答案，印象深刻的一個是「靜脈曲張是我們家族遺傳啊」記得當時聽到時都要昏倒了，如果你/妳稍微對靜脈曲張的成因有點概念的話，就會明白在說什麼了。而說到複製這件事，文字跟語言都會有暗示效果，其實身體行為也可以說是具備這樣的情況，不一定是因為崇拜某個人但就是默默的被影響了。 「被過去魔掌完全控制的人生令人難以忍受，所以追悼的行為必須發生」基本上不論是哪個學派，往往都很容易的會想要去探討過去經驗，只是追究的時間要多長、關係會拉到多遠、加入哪些角色進來，就因人而異了。是有了過去才有現在，因此過去的經驗若是很糟糕的，將會有很大的機率一直陪伴漫長的歲月，直到有天能夠好好面對它、處理它、放下它。在閱讀這本書的時候，有天剛好在網路上看到一段影片，是一個小孩抓著汽車副駕駛座的前門被拖著，後來鬆手後被後輪壓過身體，這時候駕駛座上的人氣沖沖的下來，這孩子說的第一句話是「爸爸你不要生氣」當下看到的時候除了難過，同時情緒也上來了，若非犯下滔天大罪，是有甚麼事情比自己小孩被車子壓過後，不先關心傷勢還要凶他。就連隔著螢幕都可以感受到，這孩子絕對不是第一次被這樣對待，只能說世界的美好，並未在一開始就降落在這孩子身上，未來他要能好好與世界互動相處，是需要花費比較大的心力。 「母親若無法控制好自己的焦慮，最親近的子女將付出代價。」關於這段話應該可以讓大家更直接明白跟書名的相關性；但不只是母親、或是父親而已，作為孩子的主要照顧者若是有這樣的情況發生，那麼被照顧的子女都有很大的可能要付出代價。如果是看書裡面的內容，可能會不太清楚作者的意思，但其實簡單來說作為一個照顧者如果無法好好處理自己的不安，而且還把這樣的不安去宣洩在被照顧者的身上，就會出現開頭說的這段話。雖然已經是大人了；但其實很多大人是不懂得如何處理情緒的、不懂得如何照顧好自己的內在狀態，而當跟孩子相處在一起，達到某一個臨界值時，往往這時候就會很容易對孩子大呼小叫、語帶恐嚇等等，姑且不論當時的孩子是否已經聽懂明白照顧者的內容？但展現出來的情緒狀態，是足以在小孩身上留下深刻的印象。在這邊剛好想到一個情況，就是小孩惹大人生氣的機會比較高？還是大人造成小孩不安的機會比較高？會想說這個是因為往往很容易聽到的說法是「你/妳都不知道我小孩有多不乖？教也教不聽，就一直搗蛋！」然而作為一個助人工作者，自己常常感受到的，是孩子不被好好照顧、得不到足夠的關心，才會有了一些要引起大人注意結果是生氣居多的行為。大人是不是一定要照顧好小孩呢？也許有人認為是；但也正因為覺得是，才會認為與其這樣就不要生小孩了吧？也有一種可能是當事人從前沒有被好好地照顧，因此就不會有想要照顧別人的念頭？誰知道呢？很多人覺得生了小孩就會愛小孩是天性，這個跟前面說的靜脈曲張是家族遺傳，都是隨便瞎說的、也有人會說養兒才能防老，有錢不能解決事情、以及現在人就是沒有責任感才會自私的想要自己賺錢自己花。只能說這個要討論是討論不完的，也沒有一個絕對正確的答案；但有件事應該還算是肯定實在的，就是當你/妳真的很愛一個東西時，絕對會奮不顧身的想要照顧好，不管是人、動物、還是物品，是吧？ 「隨意對他人傾倒情緒垃圾的孩子，很可能在家就被父母當成情緒垃圾桶。」這個分享算是承接上一個內容，有時候你/妳以為事情已經這樣的結束了；但那其實只是你/妳以為而已，負面情緒在大人身上沒有好好地被處理，去宣洩在小孩身上，那麼小孩該如何處理這股能量呢？用這樣的概念去看看那些會在外面傾倒情緒垃圾的孩子，對待他/她們的角度將會有所不同，這也可以把上面那段的後面一句話給兜上「最親近的子女將會付出代價」說起來這樣的孩子著實可憐，不過更可憐的就是那些承接這樣孩子情緒的孩子吧？作為家長，有沒有甚麼可以做的呢？很多人覺得送小孩去學校是為了學習、是為了適應團體生活，基本上個人不是很認同這種價值觀，特別是小孩還不具備足夠的語言表達能力、辨別是非能力、保護自己身體能力的時候。人類的成長期真的是非常非常的長，可能甚至到了所謂成年的十八歲，對於很多事情的判斷還懵懵懂懂、身體還可能繼續在生長中，因此作為家長若只是因為自己不懂得如何帶小孩、為了賺錢給孩子更好的未來跟生活環境等等理由，就把孩子丟去校園也無心關注的話，這樣的孩子並不見得是比較讓人放心的，說到這邊大概可以越來越想得到，為什麼現在人不想要生孩子了吧。 「他人的目光，正是從他人眼中看見自己的目光。」說到認同，基本上人們都是透過別人來認識自己的；但是認識跟認同是不一樣的，從出生開始長輩給了自己一個名字，然後開始教導各式各樣的事情，生活起居、技能學習等等，這些逐漸學會的、累積在身上的，構成屬於我們的世界，也就是當我們在跟別人介紹自己的時候，我們對自己的認識、也好讓別人認識我們。然而認同是尋求一種被看見，也就是我們的所作所為是希望得到別人的支持，在書本裡作者提到「有許多專家說請跳脫他人的目光，難道大家不想跳脫嗎？那到底要怎麼跳脫？要跳脫甚麼呢？聽到這些話是真是讓人疑惑。」這段話講的非常好呢，很多雞湯不只是毒雞湯，認真的想想之後會發現根本是不知所云的莫名其妙雞湯，偏偏大家常常很容易覺得言之有理。那麼到底要怎麼解決這個情況呢？有兩個方式大家可以試試看，第一個是「視他人為他人，自己為自己」要做到這樣就是要能判斷狀況是為了別人而做還是自己想要這麼作？這應該是比較好入門理解的，很多時候我們都是為了迎合別人才做的，這就無法達到這個方式；第二個方式是大人該好好做的，也就是好好去對待孩子，用好好兩個字可能過於抽象；但我覺得已經是最容易理解的，我們可以想一下，自己有多常沒有好好地對待孩子？是邊忙其他事情的陪伴？是漫不經心的陪伴？是敷衍式的陪伴？這些都會讓孩子無法好好感受到、進而學習到自己的模樣，回到書名跟前面分享的來當結論「你/妳對待孩子的態度，那麼他/她就越可能長成你/妳塑造的那個樣子」 「當孩子出現負面情緒時，母親只要告訴孩子：原來你/妳是這樣想啊。」關於情緒的部分，最簡單的原則就是「情緒是中性的，也就是沒有對錯的。」這句話很可能在其他地方已經聽到爛了：但是大部分的人還是認為情緒是有對錯好壞的意義啊，情緒跟事件綁在一起，事件跟處理方式又綁在一起，慢慢變成在一件事情裡，什麼樣的做法跟情緒才是「合適」的，而那就是符合他人眼光的、偏向對的。作者提到「偶爾在網路或書店看到心理學相關的書籍，有不少書名讓人感到困惑，都是引導孩子變的更開朗、更正向的教養方法，就想問這樣的態度，是要表現給誰看？」看到這段話時真是讓人想拍手叫好，是啊、那麼正向、那麼活潑開朗是想要給誰看？國家還是學校或是哪條規定說，你/妳不開心就不能出門、就不配跟人交朋友、做生意買賣了嗎？ 「只記得過去的幸福時刻，和只記得過去的不幸，兩者終歸是相同的。」相信大家應該或多或少有過這樣的經驗，就是同一個事件裡，你/妳的記憶跟其他人有所不同，甚至是大不同。作者在這個部分提出一個自己從來沒想過的，就是當事人描述的內容是否屬實並不重要；重要的是釐清當事人為什麼會這樣記憶？創造這個記憶的幻想跟慾望又是甚麼？慾望的出口又是在哪裡？一直以來我們都比較容易選擇當事人的說法，尊重當事人的內容，畢竟主觀意識是沒有對錯的、但老實說我們還是會帶有思考跟懷疑真實性有多少的態度去看待他/她們，就像孩子在外面發生事情了，回來描述的場景啦情形啦我們很容易第一時間想要先確定狀況，彷佛講的跟事實一樣，一切事情就好辦了；但必須說也只是好辦了並不是真的很容易辦，用前一集的內容來舉例好了，如果我們確認自己的孩子去學校用情緒勒索同學，那麼是不是我們改善自己對孩子的態度就能立即的、從根本的完全解決這個狀況呢？我想這就是為什麼心理學會讓人覺得越讀越不懂、越實踐越覺得課題很多、面向很多，因為事實上生命是同時由多面向構成的、交織變化影響產生的，而作為大人的我們，只能盡可能的去做到自己能照料到的。 「不愛孩子的罪，就算現在盡力滿足當時沒有滿足的愛，孩子受到的傷害也不會痊癒。」不曉得大家看到這段話的感覺跟反應是如何？難道就這樣放著不用解決了嗎？至少為自己的不努力、不在意彌補些甚麼吧？但說真的彌補如果能完全擺平過往的事情就算了；但更多時候是像作者在書裡分享的，子女用這樣的方式去綁架、去懲罰、去控制家長。回過頭來說，如果都要把事情做好，為什麼不選擇一開始就做好，而是要做彌補呢？當然這也可能又是另一個讓人不想生小孩的主因，年輕時候正值甚麼都沒有，只有時間跟體力的時候，除了生小孩還算符合的了，生小孩後的教養很容易是大問題，可是既然決定要生小孩了，不就應該要做好準備嗎？在這個段落想引用一個很常聽到的小故事來結尾，就是釘在牆壁上的釘子，就算把釘子拔掉了，釘子的痕跡、產生的洞也還是在；哪怕用東西把它補滿了，那依舊是被釘過的牆壁，把小孩當作是牆壁，大概就是這個意思。 「我們無法回到負面記憶出現前的狀態；但是絕對能帶著這些傷痛，進行自我療癒。」作為這本書的最後一段分享。選擇了這一段話，不是因為覺得要有個Happy Ending ，而是關於心理學，它可以給人們帶來自我探索，並且在這段旅程中逐漸的修復一個人的不佳狀態，這段話是走向新的未來時，非常好的描述。在這邊書裡提到追尋自我有兩種方法，一種是找尋值得信賴的精神分析師，這個部分超級可遇不可求的，一來是這樣的人是極度少有的，培養出一個諮商師已經有些花費時間，還要特地找尋是精神分析師更是超級超級不容易，再者是花費的精神、時間跟費用也是極度多的，這甚至並不代表你/妳有空、有錢就能有很大機會搞定這個部分。因此作者提供了另一個做法是書寫自我，只是這需要更高的自制力跟意志力。老實說這個做法是相較容易很多的，只要你/妳不被書寫的形式啊內容啊給侷限住了，事實上除非不識字、或是無法好好手寫字，這個形式肯定是非常好入門跟嘗試的。