今年
原本要離開老東家，調轉部門又留了下來。
爸爸手術，出院；感染又住院，出院；二度感染，再住院，整個年度已經走了四分之三。
今年
我跟人家說的，或者我沒跟人家說過但我自己心裡想的年度感觸，就是：
你永遠無法感同身受，反之，
你能做的只是：「試著」感受，然後「試著」理解。
有點像是好樂團的其中一張迷你專輯的標題：《至少我想感同你的身受》
我只是，今天再一次的驗證了自己的話。
今天去探望了一個國小同學，現在回想，以前她總是喜歡講很多笑話，或自以為是笑話的冷笑話。
記憶中她總是笑臉嘻嘻，臉龐是個鵝蛋臉，笑起來蠻好看的。
一次午休我們坐在對面把手都擺超過互相的桌子，睡起來發現兩隻手差點牽在一起，睡醒還發現一堆同學在旁邊一副：「羞羞臉」的表情看著我們。
但我們倆都不以為意，我們當時的關係就是這麼好。
她當時也很喜歡跟我報告她那時候喜歡的某人，今天又跟她講了多少話。
是否從那時候，我就對於「情緒」這個生理反應漸漸建立了自我解讀的方式，或只是充滿執念，也有可能是現在的記憶美化了當時的自己。
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上周她在臉書的限動發了說下肢腫脹、身體不舒服，嚴重到難以行走。看到的當下我馬上私訊了她，確認她的手術日期，決定在手術的隔一天也就是今天去探望她。
或許是因為卵巢的腫瘤十公分讓我想到了媽媽，又或是第一任的罹癌沒給過我機會去探望，讓我覺得這個難關一定要身體力行，讓對方感受到愛、或溫暖。
原因不出其他，除了她的母親小五就過世以外，高中大學時父親也走了。無父無母的隻身留在這世界上，不知道會不會有存在意義的自我懷疑？
當時的我正忙著談戀愛，而她正歷經人生再次低潮的時刻。
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探望的過程很順利，卻意外的混亂。
除了沒想到她阿姨會在那邊以外，我也沒想過她有男友會在現場。應該說，沒想過有男友。
她的阿姨就是既定印象中的婆婆媽媽，講著自己的外甥女怎樣怎樣，鬧得她天翻地覆。
男友很冷靜，對她很溫柔，還發現今天穿的靴子跟我同一雙，看到我還客客氣氣地問我是誰，這也是今天沒想過的事情。
國小同學的術後反應讓我心裡震驚不已，除了整天都沒吃東西以外，對於還沒排尿的慌張感也讓我難以置信。或許是因為我看著更年長的媽媽對於這一切處之泰然，才讓我有了既定的認知以為這些事情根本還好吧？
一進病房她的阿姨就一直抓著我講話，說她怕痛才不想裝導尿管，所以也不敢打點滴，吃飯也不敢。
在隨後還上演了親子之間小爭吵，場面一度緊張。
下床時的無力感，上床後躺下的嘴唇顫抖劇烈、她眉眼中的疼痛，都讓我不知所措。
當時我只有一個想法是，還好有人陪在你一旁。但其實我只是冷冷地在一旁笑笑的，希望她的阿姨不要再和她理論下去
關於意外她有男友的這件事其實是有原因的。從這個國小同學與另外一個成長背景中也是非常孤獨的朋友來看。他們在建立兩性關係時，常常會有難以跨過去的坎。
從容易神經質的懷疑某些事情進而影響了彼此的相處，到不願提起或否認自己以前的任何遭遇與經歷，都程度上象徵了他們對於自我認同或自我價值的建立有點模糊，或甚至不知道自我的價值在哪裡。
這會讓他們在兩性關係的經營上容易有負面的思維，即便接收到很大程度的愛與關懷，仍然會對自己或自己被愛的資格感到一種不確定感。
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前幾年連絡上，是因為某個與我們同班的同學也因為生病過世了 ，才知道爸爸過世以後，她繼續跟姐姐住在一起，當時姊姊為了家計偶爾會對她家暴。 (或言語暴力)。
你永遠無法感同身受，只能「試著」理解
這一句話在稍早回程時，再次打在我的心上。
多年前媽媽生病後，陪著她睡在醫院、化療；
多年前我自己的椎間盤突出影響著我的研究所生涯；
多年前同學們都在工作而我在念書的心理衝突。
時至今日，偶爾會在心裡調侃自己早已把醫院當作第三個家來返鄉，每次去就期待樓下的餐廳要吃什麼。 (現在已經變的很難吃)
我覺得我已經漸漸習慣了長大後的陣痛，就像上次那篇說的一樣。
現在我也想告訴我的國小同學，或甚至是正在閱讀著這段文字的你
我可以用我所有的經驗告訴你，不管你是誰，不管你擁有什麼樣的過去或經歷，你永遠都值得被愛、你永遠都能活得更快樂與自在。
Pi
