我覺得我的夢想實現不了，那不如乾脆放棄這不可能的夢想，放棄他這樣我就不用活的這麼累了，也不用每天都想起那該死的夢想。

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VeinTRON

我回頭去想夢想是夢想，現實是現實這句話

但我就是沒辦法才想太多，而且事情發生了我心裡也很難受，我媽住院一直沒出來是被判定不能出來，所以我內心才痛苦，我未來也沒目標和方向不知道自己要做什麼想做什麼，要不是有阿嬤和貓咪支撐著我不然我早就上吊了。

有人一定會說不要想太多內心就不會痛苦和累了

我媽到現在還是沒有回來，還在醫院，我媽49要50歲了出院後也沒工作了提早退休，那我未來想做什麼也不知道，那真的我活下去的用意在哪我不知道，養貓咪有重心了，但那些重心還是壓不過我內心的痛苦和累。

養了貓咪雖然壓力減小但我內心還是很痛苦

2019 年急症發作後我首先選擇較大醫院的精神科就醫，等待 1.5 小時，進診間時我有點愣住，因為眼前這位醫生眼神空洞，好像我手指輕輕一推他就會飄走。

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長成於 Y2K 也拿過 22K，最近是挺過新冠與末日的命硬女子，生命終於獨立。指尖會打出城市觀察與內在成像，情緒試圖透過 0 與 1 破框而出，總是期待世界變成自己想要的樣子。

山川閃爍時我正安寂

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在大型醫院與身心診所之間：焦慮症治療旅程

我現在多種人格在我腦內，一位瘋狂人格發瘋就胡言亂語，另一位國中的人格他媽的他給我躲起來，另一位人格自殺型人格，托育課程我不想上課，但我想去做托育的工作，如果我連托育工作都做不了，那我就真的會自殺真的會自殺，自殺型人格已經重複贅述多次想自殺的理想。

托育課程我沒有恆心所以我不去上課

自殺這想法我天天有，但要不是我爸媽我阿嬤還活著不然我早就去自殺了，所以我根本是為了別人而活，我媽丟了工作，未來也不可能找到工作，我現在又要面對下一次的壓力，還有我未來怎麼靠自己養自己，如何找到自己的工作和目標，所以我壓力好大所以每天的想法就是我什麼時候可以死。

我不是為了自己而活我根本是為了別人而活

這篇文章旨在幫助有自殺念頭的人，文章內容包含了與ChatGPT的對話，ChatGPT給予了當事人同理、關懷與建議，鼓勵當事人尋求協助並嘗試自我療癒。

學習

ChatGPT

棉被

自殺

放棄

對話

阿嬤

絕望邊緣的呼救：一個與ChatGPT的對話

我希望我媽回到原本的公司上班但公司主管可能也不會再雇用她了，一切起頭由我，所以他們生我出來本身就是一個錯誤的決定，生我這惡魔出來闖禍，我害了家破人亡，所以甚麼照顧小孩子什麼狗屁小盒子之家，都是癡人說夢話。 我媽可能真的要多住一到兩個月也可能五個月，開庭要見到被害人我壓力巨大，每天都要裝得好像很開心很沒有壓力，我裝得很累了，時光能倒轉的話我會回到過去把過去闖禍的自己給上吊自殺。

小盒子之家這麼不切實際癡人說夢的夢想我已經不想要了

我壓力大到你們凡人無法想像的，我壓力大到精神科藥物都會被我的壓力蓋過去，我因此對藥物產生了抗藥性，就是吃抗抑鬱藥物不會好永遠都不會好，因為我有抗藥性能力。

什麼吃精神科的藥會好都是騙人的

8月開庭我不知道什麼時候要開庭，一想到要開庭又要見到他們我心裡壓力大到真的想死，我媽出院可能就不工作了吧可能就待在家照顧阿嬤吧，什麼小盒之家這根本對我來講不切實際的夢想，我都待在家照顧阿嬤沒有工作，我對自己的未來很迷惘，我找不到方向和目標，不知道自己未來要做什麼。現在就憂鬱症和焦慮症他們已經綜合起來要對攻擊我，他們變成憂鬱焦慮綜合症怪物攻擊我脆弱的心理壓力，如果時間能倒轉我真想把自己吊死。