前言
前陣子因為在 YouTube 上影片荒，因緣際會下開始重看卡通，才發現很多卡通的內容都深深打在我的內心。這週剛好因為朋友願意跟我聊聊她的心事，讓我特別想寫下「敏感的孩子」是如何在生長過程中承受他人看不見的壓力。
高敏感孩子的成長
為什麼除了我之外，大家都活的這麼自由自在？
擷取自 Muse木棉花-TW【新我們這一家 第08話】
柚子是花家當中年紀最小的，行為上感覺我行我素，在動畫中常常扮演吐槽的角色。小時候對柚子沒什麼印象，但這陣子一看，他瞬間就成為我最喜歡的角色！
討論起柚子的個性，常常提到的關鍵詞有：容易受傷、想很多、心思細膩⋯⋯等等，而我自己也是覺得他這人有點「悶騷」。但某一集橘子因為覺得花嗎差別待遇，所以問花嗎為什麼都對柚子比較好的時候，花媽回應：「是因為柚子比較敏感啦！」相較於樂天派的橘子，柚子就像大家所說的想很多、心思細膩，但更精確的說法，無非是花媽說的「敏感」。
一件小事也可以恆常記憶
從柚子的回憶中可以發現，柚子從小就很擅長察言觀色，對於大人的情緒很敏銳。也因此，柚子小時候想幫媽媽的忙，卻因為被誤會而訓斥的經歷，直到他成為青少年都還難以忘懷。
當大人在教育小孩時，有時會因為當下的情況危急或時間短暫，而用比較「激烈」的方式，比如出手拍掉小孩的手、大聲喝斥來阻止孩子做出某些出格的行為。但在柚子的故事中，他想要把掉出盤子外的壽司放回盤子中，卻被誤以為要偷吃而遭受花媽的斥責，造成了他很大的童年陰霾。
柚子從小就是個「乖小孩」，因為他很知道要聽大人的話。但也因為他一直都是乖小孩，所以當一片赤誠遭受斥責時，傷害也會更大。
我自己也有類似的例子。國小五、六年級時，因為會做的事多半是寫作業、打電動，所以有視力危機，直到 21 歲的現在，我都深刻記得爸爸用嚴肅、不愉快的語氣和表情說：「你該糟了。」即使多年後可以理解原因，但那股「不被信任」的感覺卻固植在我心中。
以上的兩個例子都顯示出，對於敏感的孩子而言，一個童年的小事可以固著在腦中十分長久，甚至成為人格生成非常重要的一段記憶。
乖巧還是在思考？
大人的世界很有趣，遇到吵鬧的小孩會誇獎活潑可愛，遇到安靜的小孩會誇乖巧成熟。小時候的我就是屬於後者。
在柚子的故事中也可以發現比起說出口的話，他在心中的 os 更多，這也在在說明他是個如此「安靜」的小孩。這是因為敏感的孩子常常想得快、想的多，但要說出口、做出行動卻十分困難，因為話語和行為有太多的不確定性，如果反響過於負面，對於敏感的孩子而言會是難以忍受的災難。因此，更長的反應時間或沈默，就是源自於思考、擔憂自己的所作所為會不會影響到他人與自己的情緒。
這種「乖巧」有時候也會變成「沒禮貌」。比如說不回應、悶騷就是這個性格的衍生物。
不過，事實恰恰相反。正是因為在意別人與自己的關係、感受與情緒，所以才會在這之間有這麼多的猶豫。此時如果收到負面的回饋，會讓敏感者的防衛姿態更強烈，最後透過表現出不在意讓自己和大家都習慣這樣的自己，以免受到進一步的傷害。
高敏感青少年的「人設」崩塌
如果我不是這樣的人了，你還會喜歡我嗎？
「我突然想問，你問什麼喜歡我？」
「因為你很漂亮，成績也很好。」
「那如果我之後不是這樣的人了，該怎麼辦？」這是她給我的提問。
「感覺無論別人說我有什麼優點，我都會為了維護它，每天提心吊膽。」
高敏感的孩子很在意別人的看法，收到他人的稱讚固然很開心，但這些誇獎不會變成自信的來源，反而會變成一股無形的壓力，逼迫自己符合其他人眼中的樣子。也就是維持「人設」。
如果僅僅是努力維護，頂多是活的「很累」而已，還不至於崩塌。更糟糕的情況是隨著時間成長，某些人設可能「不堪用」了，此時就會面臨「人設崩塌」的危機。
對亞洲小孩來說，最容易遇見的無非是成績議題。像我的朋友就因為成績好被別人稱讚，然而剛進到大學的她，很難排除學制不同造成的背景知識差異，也因此難以守護「成績好」的人設，進而造成某種程度上的人設毀滅。不再「成績好」對曾經被認定過的敏感孩子而言，是一種人格上的破裂。為了經營每個人對自己的看法，敏感者花費了很大的力氣，然而有時終點卻是一個斷崖。
做自己、不要在意就好了嗎？
現在自媒體發達，人們被鼓勵「勇敢做自己」，不要在意別人的眼光，或至少不要在意太多人的評價。然而青少年的特色正式建立認同，人作為一種社會性的動物，很需要假他人之力，逐漸認識自己。也因為這樣，對青少年說「做自己」、「不要在意他人的目光」無非是不可能的任務。
除了青少年的共同煩惱，敏感者也會想「不那麼在意別人的我，還是我嗎？」
這樣敏感的孩子一路走來，都是靠著細膩的觀察與感受來認識世界，要突然間「不去感覺」是不可能的。也因為這埸的特質和習慣，敏感的孩子也將自己打造成獨特的人。
認識到純粹的自己，而不是「好的」自己
要改變高敏感的青少年十分困難，一如我甚至沒有想過要改變自己這樣的特質。敏感的孩子受困於他人口中「好的」與「壞的」，也受困於他人口中描繪出的自己。
然而，如果可以一次又一次的肯定不同樣貌的自己，而不是肯定「好的」自己，或許就能在自我與他人的夾縫中活得稍微寬裕。
即便哪天你覺得自己變成另一幅模樣，
我也會跟你說當下的優點。
沒有所謂特質的好與壞，端看如何利用這份特質。我因為敏感的性格過得非常辛苦，但每當有人來依靠我，都會讓我再一次覺得「我是這樣的人，真是太好了。」無關乎這樣的特質是優是劣，而是看到單純的自己、使用單純的自己。
敏感的孩子也許一路走來風風雨雨，也可能像《我們這一家》的柚子一樣被說是「玻璃心」、「悶騷」，但正是因為比任何人都在意、緊張，所以偶爾會出些紕漏。希望每個敏感的孩子都可以喜歡自己的特質，同時在接近潰堤時有人傾聽與理解。
