結婚前，你在我生命中是不具意義的
前言
重看《媳婦寫給婆婆的一封信》，想起《你以為你以為的就是你以為的嗎》那本書的書名；也想起那句說詞：「影響我們的從來就不是那件事或那個人，從來都是我們對那件事的看法。」看法如此—例如看法是負面的—，所有對事或對人的解讀就都朝著負面的方向去進行，正面的方向都不會被看見。認為自己受到委屈或欺侮，那麼遇到的所有一切就都是受委屈或欺侮的證據。
來了一個陌生人
想想看，一個家庭中的成員長期、近距離的相處在一起，必然已經建立了一套習以為常的運件模式，然後，因為婚姻關係，突然插進來一個生活習慣和價值觀等等與這家人不一樣的住客，中間的磨合和衝突（也許是其中有人隱忍下來了）可以概見。這也是我認為結婚後不要同住的主因。因為必然會有人覺得吃虧，或者雙方都覺得自己吃虧，而且都只站在自己的立場來解讀衝突事件。原先運作行不通了
一家人生活久了，所以呢？家事的承擔大概都已形成了固定的模式—例如都由母親負責—，生活費用或許父親將薪水交給母親，由她全權處理的（當然也可能是家事平均分擔；兒子會賺錢後的錢財，或交母親或部分交給母親或全部自己處理。）不管如何，此模式運行多年，運作自如，沒人有什麼意見，或沒有什麼怨言。然而，一旦多了一個外人，這個模式就不再能順暢運行了，因為以婆婆的立場：我為什麼要替一個之前和我家沒什麼關係的人服務？（她很自然的提出這個質疑）；站在媳婦的立場，我為什麼要為一個之前和沒什麼關係的家庭服務？（替我老公服務我願意，但要我為老公的家人服務，憑什麼？）
難斷是非的家務事
以前家裡的運作順暢，沒發現什麼事，現在則處處都是事端，飯誰煮？衣誰洗？地誰擦？薪水交給誰？電視以誰為主？電費誰繳？水果誰切？出外用餐誰付？孩子誰帶？孩子的教育方式誰主導？月子那兒坐？……不管怎麼做，只要有人有意見，那就沒完沒了，誰都可能引經據典或沿引事例證明自己是吃虧受氣的一方。個性較強的媳婦大概就會在自認為忍無可忍且義憤填膺之下，奮筆直書《媳婦寫給婆婆的一封信》。而認為媳婦得了便宜還賣乖的婆婆在忍無可忍之下，也回敬了一封《婆婆給媳婦的一封信》。
我吃虧了，便宜都你占了
比較這兩封處處針鋒相對的信，你會發現同樣的事情在兩人的眼中是如此的不同（例如飯誰煮？媳婦認為當然是在家的婆婆要煮，所以煮飯時她就躲進房裡，等著婆婆煮好後叫她；婆婆則認為你又沒給我錢，想吃飯？憑什麼躲在房內不幫忙？）只因為兩人都只站在自己的立場，都看不到對方的立場；所以都認為自己吃虧，都認為對方占了自己的便宜。
啟示
想起《你以為你以為的就是你以為的嗎》？提醒自己：自認為理直氣壯並感到義憤填膺時，也許該握拳三次，深呼吸三下，讓自己冷靜下來。因為「你以為你以為的並不就是你以為的」。
小結
至於那對婆媳，言語交惡至此，已難再和諧相處，和平分居吧，
（媳婦給婆婆）
https://www.healthnews.com.tw/article/1621
