前天我經歷了一個很悲傷又很憤怒的一天。有人一直打電話給我，我真的很不想接他的電話，但前天，我實在是受不了了，犯賤地接了起來。
一開口就問我有沒有工作，我說正在努力地找。他在0.1秒後回：「你去當保安。」我說如果再找不到工作我會考慮去我家附近的7-11當店員。他很驚訝地問：「你去當什麼？」我回去當店員啊。結果他0.1秒回：「他們怎麼可能找你當店員？」我很不解。然後他又說：「你長這樣，誰會要你去當店員啊？」我很罕見地大聲問：「長怎樣？」他語帶笑意地回：「你長得這麼醜，誰會要你當店員啊？自己把自己的長相搞得醜到不行，亂七八糟。你去當保安。」我沒說話，因為我不知道該說什麼。外表一向是我的死穴，我知道我長得很醜，所以我除證件照以外從不拍照。平常跟人相處，只要扯到外表的事情，不論是褒是貶，我都會很痛苦。曾經有幾次的被說漂亮，曾有一次一個外省老伯伯盯著我的臉好一陣後說：「美女耶！」當下我的感覺是羞恥到不行，因為我覺得那外老伯伯一定是在說反話挖苦我。前天因為這件事情，回到家因為只有我一個人，所以我放聲嚎啕大哭，是哭到撕心裂肺的那種。想找我家嚕來抱抱，結果每條都瞬間逃跑，這下我哭到得更大聲了。就這樣哭了幾罐個小時，去看精神科醫生，跟醫生說了這件事。他是個邏輯性很強的人，什麼事情到他那裏都會被邏輯化。他有些激動地用邏輯思維後的結論跟我說：「他說那些話的確是錯的，但你把他的侮辱無限上綱了，然後讓自己很難過。」我聽到的當下愣了0.1秒，心裡想的是：「我怎麼又做錯事了？」一股羞恥感爆炸性地噴上心頭，燙到我哭了出來。醫生可能以為我還沉浸在被我自己無限上綱的情緒中，所以沒有多問什麼。只有我知道，本來已經很痛苦的情緒又多了一種情緒。我真的繃不住了，勉強忍到騎車上路後開始嚎啕大哭，不過還不到撕心裂肺的那種就是了。
我真的是沒救了。勸我不要老是往負面的方向想；勸我不要這麼自卑；全我要聽取別人的意見做出好的改變；勸我不要為別人而活…。我雲雨巫山令堂的我當然都知道，我是沒自信不是沒智力，我就是做不到才在這難過啊！你說你做不到，那只是把責任推給別人罷了，你根本沒努力過就說做不到。難道沒聽過一句俗語「江山易改，本性難移」嗎？我又是個有亞斯特質的人，固著性很重，要我改通常是因為不良習慣受傷或出事，我才會去改變。是，在大家眼裡我就是一個十分自我，耳朵超硬的人，因為大家都是這麼說我的。我真的累到了，累到喊累的力氣都沒有了。我，可以離開這個身體嗎？
