其實就算到現在，我的戀人還是很常讓我覺得他頭上有跑馬燈字幕在跑：『你確定你真的要知道這麼多嗎？我很怕你會因此而不相信我是愛你的，或者最後你就不愛我了。』
有很多時候我也會自問有這個必要嗎？畢竟從一開始只知道他有好幾個愛人跟很多床伴，到後來瞭解是他自己會愛上很多人、喜歡跟一堆不同的人上床（而且與某些對象的關係並不符合我的道德觀）。
每一次在他終於跟我確認更多「其實他是這樣的一個人」的那個時刻，不管事先做了多少心理準備，我都還是覺得像被飛來的流星錘打到一樣。
我在跟戀人的關係中，學到的其中一件事，就是有很多事沒有真正遇到時，不要武斷地說自己一定會有什麼反應，或以為自己一定可以應付。
就像最近新確認的某件事，對我來說，我本來以為只是把房間裡的大象從像鬼魅般的存在，變成實體的一隻大象撞到我的感覺。
可是事情真正被確認後，我卻覺得根本是自己去捅了一個在房間裡的馬蜂窩，被蜜蜂叮得又腫又痛，快要死掉，然後還要等所有的蜜蜂都叮完我，我才會知道我到底活不活得下來。
真的在這樣很痛很痛，而且只能自己倒在黑暗中等整個情緒過去的時候，我都很羨慕那些能夠不想知道的人，畢竟不知道就沒傷害，沒傷害就會很自在，可以甜甜蜜蜜繼續交往，當駝鳥實在輕鬆得多。
有朋友說我根本是試圖在這段關係裡成就我自己那個崇高的理想，一段完全知情也能接納的感情。必須說我不覺得這是崇高，而是我還是無法跳脫過去的感情中被欺騙的傷害的後遺症，實際上我就是無法信任在並非我積極同意的狀況下會欺瞞我的人。
對我來說，不管是在典型或非典型的關係中，不能由我自主選擇是否要接納對方真實的、光明的與陰暗的全部，那我就不是真正愛他這個人，而只是愛我想像中的或是他營造出來的形象的他。
