本文為《從惡性開始的療癒旅程》第13篇
手術的前一天，上班時，我拉著行李箱走進單位，裡面裝著住院四天所需的生活用品。
自詡為時間管理大師的我，決定上午照常上班，中午再去住院辦理。「妳的床號是3132-2。」
得知床號後，我立刻用LINE通知先生，還貼心地提醒他探病規定。
一般來說，陪病沒有限制，但探病有時段，每家醫院規定不一樣。
先生很快回覆：「晚上想吃什麼呢？等姐姐到家，我就過去醫院。」
我明白他的意思——他想陪著我，不讓我一個人孤單面對。
那時，浩浩才八個月大，正是最需要照顧的寶寶。萬幸有大姑支援，
這幾天在家幫忙照顧寶寶，一切都多虧了身邊的神隊友們。
住院，仍是過生活。
我一點也不覺得悲傷，反而像是在完成某種準備？ 出發前還忙著自備便當，
反覆交代先生：「記得帶我現打的酪梨櫻桃汁喔！」冷凍櫃裡，一袋袋食材都已經分裝好。
說真的，吃這麼健康的我，六年來堅持斷食（體重從74瘦到52公斤），天天喝蔬果汁，每回都訂八台斤酪梨，自認是健康代言人的護理師，也很會各種「逼」自己把生活過到極致。但要說身心真的放鬆過嗎？那時的我，可能完全不懂得？
所以，癌症發生在我身上，也許一點也不奇怪。
「是呀，所以得癌症的是我。」無奈地，看著自己。
躺在病床上，我摸著右側乳房，心裡默默告別：「明天就要和你說再見了吧。謝謝你陪我走過32年。」
但想到「失去」這件事，眼淚就止不住，切除乳房，真的是對的選擇嗎？
每想到「失去」，心裡的悲傷便一波一波襲來，
甚至會忍不住問：「為什麼是我？為什麼不是那些壞人？」
即使問了一百遍，還是沒有答案。是啊，癌症就是發生在我身上，我只能承認。
我開始誠實地對自己說：
「或許，是我一直給自己太大壓力。」 「可能，我從沒真正好好照顧自己。」 「也許，前半輩子都在照顧別人，卻忘了自己。」 「我從沒問過自己真正需要什麼，對吧？」
這些問題，都是生命拋給我的課題——關於活著、關於開心。
住院的那天早晨，下著小雨。我卻一點也不覺得悲傷。直到被推進開刀房，看見媽媽守在我身邊，心裡一陣酸楚，眼淚就這麼滑落下來。
護理師見狀，溫柔遞上衛生紙。先生在旁低聲問：「妳怎麼了？」
我說不上來，只知道自己在哭——我終於承認其實我很害怕，卻又不知該怎麼辦？
我很擔心，會不會有更糟的事情發生？
我是什麼？我是磁鐵嗎？
人生總是充斥著各方面的挑戰和困難。
有時候，自怨自艾也是必經之路。
情緒不能壓抑，就像一口氣憋太久，憋久了會內傷。
真正療癒的起點，是允許自己好好感受、好好經歷和好好釋放。
我想告訴當時的自己—
「我知道妳害怕，但是我們現在也無法分心去處理其他的，
我知道妳擔心，擔心也無法改變事實，我們當下只聚焦一件事情，專心經歷好嗎？
然後相信妳相信的，也相信妳的選擇，有話妳就說，不想說也沒關係，我都陪著妳。」
走過這些年，才明白：「照顧自己」不是自私，而是我們給自己最珍貴的溫柔。
學會釋放情緒，不再壓抑、不再當那個只能承載壓力的容器——這是一條慢慢練習的路。
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📚 本文為📕【乳癌與我】第13篇，想從頭閱讀系列文章 👉📕寫給過去的我｜乳癌與我01
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