獻給那個一直努力活下來的自己
清晨陽光斜斜地灑進來，廚房地板還有昨晚煮湯濺到的水漬。
一個俏女郎綁起頭髮、拿起掃把，一邊打掃、一邊跳起舞。音樂響起——Roy Orbison 的〈Oh, Pretty Woman〉在空中迴盪。
她抓著拖把當麥克風，自顧自地在地板上旋轉、擺頭、熱唱，彷彿站在夢幻舞台中央🎶
沒有觀眾？沒關係。
沒有掌聲？更好。
這，是她一個人的舞台。
我愛這個家，也愛著這個唱歌給貓聽的自己。
可不是一直都這麼愜意。曾經有一段日子，疲憊像濕衣服一樣掛在身上。
家裡有臥床的婆婆，三個男孩正值成長期。
那時候，我設好鬧鐘每兩小時起來為婆婆翻身，怕她長褥瘡； 換尿布、餵水、餵飯、拍背、擦澡…… 再小的事也不能忘，因為沒有人能接手。
我最大的夢想不是環遊世界，而是：「能好好睡一覺」。
等到終於能睡到自然醒，卻發現自己早已睡眠障礙。 身體鬆了，心還繃著。
ChatGPT生成
直到2013年，我才真正學會：
不是回到從前的我，而是走向那個「未曾被允許，卻一直渴望存在的我」。
我開始學會對自己笑、唱歌給貓聽。
每天我邊炒菜邊放《Maniac》，動作快到像電影裡要參加選秀。🎶 還會不小心跟著轉圈，結果差點閃到腰，笑自己老胳膊老腿還在裝青春。 有時唱到情緒高漲，連貓都忍不住抬起頭： 「你又來了？」
但我不在乎，我還是唱。
唱《Nothing’s Gonna Stop Us Now》， 唱給自己聽，唱給那個曾經忘了快樂的我聽。 我知道，真正的舞台，是從廚房、浴室、貓跳台一路延伸出來的。 我不需要別人給我燈光，因為我自己會發光。
現在的我，拖著地也能跳舞，洗著碗也能唱歌。
不為誰表演，不等誰欣賞。 節奏回來了，舞台回來了—— 我，也終於回來了。
「舞台從來不是給別人看的，是你給自己的光。」
後記
昨天早上，頂著幾乎沒怎麼睡的精神，我到高雄榮民總醫院，施打黃斑部病變的眼內注射——是的，直接打在眼球裡。
來杯咖啡吧
術後雙眼得蓋上紗布四個小時，什麼也看不見。
回到家後倒頭就睡，一直做夢，直到夜裡還在夢。我夢見了已經離開的媽媽、爸爸、婆婆…… 醒來時，心裡有種淡淡的悵然。
他們，是不是想提醒我什麼？
還是，其實是我自己，還沒真正放下？ 那些責任、那些愧疚、那些「該做的事」，是不是我一直默默扛在心裡？
也許，是時候說一聲：
「辛苦了，妳真的做得夠多了。」
這一篇文，我想獻給——
獻給那個曾經茫然、甚至不知道明天長什麼樣子的自己。
獻給那個過度疲憊、想放棄、已經努力過頭的自己。 獻給那個失婚半年，每天哭著醒來的自己。 獻給那個復合之後，還是遍體鱗傷、數不清挫敗的自己。 獻給那些曾經對你指指點點的閒言閒語， 也獻給那個以為不斷付出、討好、包容才叫愛的自己。
更獻給——
那些錯誤的認知，那些迷路的歲月， 還有那個不完美，卻一直努力活下來的自己。
