俗話說得好，關係就是一面照妖鏡，照出自己的匱乏、逃避、沒有準備好的部分。
原以為自己身為紅塵中的修行人，天天嚷著要出家的我，這輩子是不會遇到能讓我產生強烈情感的人了。但正是因為自己決定在紅塵中修行，反而在轉換人生的身份角色的關鍵時間點，遇到了這個人吧。
她陪伴我撐過這個很難受的關鍵時期。在她身邊，我總是不知不覺就把自己的所有都攤開來給她看，也不怕她笑或者批判（在她這兒，我真是全盤皆輸）。當然，她也不批判。我們常常異口同聲，讓我驚訝於這世上居然還有和我那麼相似的人（不過在對麥香的喜好上，我們是完全相反）。遇見她之後，我反而更有動力去嘗試新東西。她親手結束了我的沉浸在自我的世界裡的時代，拓寬了我的眼界，我透過她的眼看到原來台灣這麼美麗、這個世界這麼好玩。
我再次愛上了台灣，因為她。
她能把我內心的柔情的那一面提取出來。這世上這麼多人，我竟然會只想愛她，包容她的所有，就像溺愛一個孩子那樣。她的好、她的壞、她的破碎和修好的部分、她的明、她的暗、她的現在、過往、未來...我全都想知道，全都想去愛。但是，同時，我發現我似乎沒有能力去寵她。至少在物質方面，她什麼都不缺，即使有，也是我無力負擔的。她完全不需要我的“幫忙”，反而是我更需要被她幫助、更渴望被她寵愛。我最多只能提供所謂的情緒價值，和看起來虛無縹緲的“愛她”的心意。這讓我不知所措，同時倍感無力。
愛是常覺虧欠。
同時，我懷疑我是否真的愛她。我的愛，或者喜歡，太過清淡、純愛。我不想要也不知道能對她做什麼、也不想要求她滿足我的慾望。我確定，我愛她不是因為她的外貌、錢財、或她的個性和氣質（這個是加成），而是因為她是她。我不敢奢望她能完全屬於我，我希望她自由、快樂、永遠忠於自己，就像我永遠忠於自己一樣。
我也不想死纏爛打、要求她愛我，因為我覺得自己能力不足，同時不想屈尊附就。
我不敢愛她。我自卑，我想逃避修習這場有關愛情的課程。我毫無佔有她身體的慾望，只想住進她的心裡，成為永久居民。
我希望她...佔有我。我願意給她我的心，和我的身體。
我竟然會希望一個人能擁有我。
她也能把我善妒的那一面提取出來。看到她和別的女性說話時，我總是會忍不住嫉妒。憑什麼妳可以和她們有說有笑呢？妳能不能只對我笑，拜託了。但這不公平，我也會和別的女性有說有笑啊。她要是不找我，我便感到恐慌，擔心她是不是跟別人曖昧去了（明明她就完全不是會和別人亂聊或玩交友軟體的人），或者她是否還安好。當她的信息跳出來，我便高興得像個孩子，笑著去回復她發來的東西。
我知道這很荒唐且可笑，但我就是這麼覺得的。
“會失去她”的威脅感總是隱隱約約地縈繞在我周身，希望我對於她來說也是最特別的那一位，而不只是單純是一個“朋友”或是“小孩”。我希望我們的地位是對等的，而不是被當成一個已成年的未成年小孩。
我第一次這麼清晰的感受到，原來我也是有佔有慾的。這讓我感到驚慌，畢竟我信奉的人生信條可是自由至上，希望我是自由的，也希望大家是自由的，最好都能、且應該遵從自己內心的聲音，而不是被人控制。
但是，但是來了。
我第一次那麼希望她能這樣待在我身邊，不要離開我太遠。我第一次發現原來我那麼想控制她。但同時，我也希望她能遵照自己的自由意志走。這兩股力量互相拉扯，雖然不至於讓我難受，但我也快憋不住了，我想要趕快親手結束這場戰爭。但我該如何結束呢。告白就能結束嗎？我不確定。
好可怕啊，有一瞬間，我居然想退縮。這些是我不曾擁有的情感。
我依然會想象如果我們心意相通會怎樣。同時我也困惑，到底我該怎麼為我的感情命名。我依然認為友情和愛情是差不多的東西，只是現在除了上床之外，還多了一個佔有慾。而大家對愛情的理解似乎與我不一樣。要說具體哪裡不一樣，卻說不出來，我總覺得我對愛情的理解和大眾對愛情的理解更為淡薄、不夠熱烈。若是她對愛情的理解是約等於大眾對愛情的理解，她是不是就會覺得我其實並不夠愛她呢。但是，若要定義為家人，似乎並不到位。家人之間，會對對方產生慾望嗎？
我覺得她的全部都好，連她的偏激，我都想接納。我永遠站在我這邊，同時我也想站在她那邊。我猜，假如她傷害了我，而我為了自保逃走了，我一定也沒辦法徹底討厭她吧。
所以，M.L.，我這個人有開始對你產生意義了嗎？
