｜2月｜ 3日（星期一，雨）
雨下了一整天。
厚重的雨打在遮雨棚上，咚咚咚地，像急切的敲門聲，使人心慌。
下雨了，一直下不停。衣服曬不乾，門也出不去。像頭野獸似的，這雨。
不知道焦躁的原因，聽不見心裡的聲音。只是難受，胸口悶悶的、頭暈暈的，是很直觀的難受。
好像走過了坎，又像沒踏出過那樣的步伐。我停在原地，用力踏步。
能回頭嗎？要看向哪裡？
日復一日快速的疲憊，是的，連疲憊也變得速食；連帶著應該悠悠哉哉享受的假日也是，一切都變得速食。不怎麼樣的味道，勉強能接受的價錢，只有快速是它的優點，方便其次。
不再想像細膩的味道如何融化舌尖，只在乎有或沒有，而且要快速。這就是我的現狀嗎？
曾幾何時變得連關係也不願意用心燉煮，我在這兒呢，你究竟是對著誰說話呢？
這就是你要的嗎？
像醃不入味的泡菜，吃起來生生的。其他人愛吃那股辛辣勁，我不喜歡。我喜歡它醃到發酸，菜葉裡甚至都能酸的發香，那才是經典，那才是我期盼的味道。
可我也變成了吃新泡菜的人。
吃起來生生的。
可能味道就不是多豐富，我們也能輕易割捨，把冰箱的位子讓給點心，或是其他什麼能夠刺激味蕾的吃食。
那譚泡菜會越放越酸的，我總這麼想。
可惜關係不是泡菜，就那樣放著也能不敗。
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最近對於工作上的事情多感煩躁。想著做不完的工作，想著這裡那裡哪裡可以更好，想著誰誰誰又要離開了，知道人們總會來來去去，可剛培養好的模式與心情又怎能說拋就拋？
早就知道終究要離開的話，到底為什麼要付出、要培養、要珍惜、要喜歡？太計較那些感受，自己都覺得可笑。明明只是短暫的相處，明明我也可能在不遠的將來離開這裡，明明。
只是覺得寂寞了吧。
討厭膚淺的社交關係，可不這麼互動，我也會難受、也會很普通地感到孤單。
想要靠近，一靠近卻又想疏離，厭倦每一個陪笑的嘴臉，厭倦浪費時間的無效對話，可我又能感受那些滴滴點點的善意向我靠近，給我能夠一步一步縮短距離的假象。
在哪裡都一樣。我是我，你是你，他是他。其實我根本融不進去的，像兩種八竿子打不著的畫風同框出現。也只能笑笑地寒暄著，你好、你好。
血緣也是一種神秘的畫風，有肆意潑灑的、有內斂沉靜的、有陰陽怪氣的……就是沒個正常的。正常是什麼，我在嫉妒什麼？我在生氣什麼？哈哈，都是暫時的。
我有理由這麼說服自己。
像她去看的極光。
原來我很羨慕阿。
故事大概會這樣開頭，那樣結束。
