上個月，我第一次在學校附近的健身房，遇見了一個很喜歡的女孩，她的獨立、自律與神祕吸引了我，不視對到眼時，我內心小鹿瘋狂亂撞，在走道上或者近距離健身時，一旦接近她我也非常害羞，甚至不敢抬頭。但愛情就像最清晰的一面明鏡，其帶來強烈的情緒感受外，也往往足以照映出一個人最深的內在陰影。
這故事始於交談，也或許止於交談。在我們健身房反覆巧遇了好幾次後，我感覺得到即便我們沒有開口交換語言，我們彼此的眼神、能量也都在進行無聲的對談，在等待了眾多懊悔不夠勇敢開口的夜晚、及我的下定決心，昨天我終於開了口與她交談，收到的也是蠻友善的回應。我們甚至交換了LINE，這已算是非常好的開局。儘管在自我成長這條路上，我已經走了好久，但內心始終在混亂之間徘迴。身為高敏感者且正獨自活出稀缺人生道路的我，外部環境的影響及我內在的陰影，在這次強烈的吸引中被完全照亮。
在發出訊息且等待對方回覆的時刻，我內在的痛楚無所遁形，就如同無死角的光一般，使我曾經的內在傷口再次浮上水面。其實，我內在非常害怕自己不被愛。我害怕當我展現真實的自我跟這個人相處時，就如同過往童年時的我，只能犧牲自己來換取被愛一樣的那種"有條件的愛"：感到做自己或不夠好被拋棄、被冷暴力、被不被理解、被打被罵-----這發生在一個成長中的小孩，極需要正面或者客觀肯定的時候。我不得不面對，內在被這股愛情的旋風所帶我看清的一切：我並沒有足夠愛我自己。
在內心深處，我還是渴求或者透過外在評價來定義自身價值。我覺得我需要被看見才有價值，我覺得明明做自己以及做對的事，卻要大家被當成異類抨擊或者不理解是沒有價值的。我害怕曾經的場景再次重現－－哪怕現今，我可能已觸及到這個議題的最核心處。我知道內在依舊有股不自信感、不配得感、以及自我懷疑，還有一股索取的力量，彷彿我需要別人的支持與憐憫，才能從內心裡逐漸肯定自己的價值，因此在本質上，我還是把一部份的自己交給了外部環境，而不自覺。
但是此時此刻，在分析內心如此混亂且在意對方的回覆態度的我，得出了真正的結論：我需要且必須無條件的愛我自己，就如同大地無條件地孕育萬物一般。人終究並非完美，在成長環境中被強加於自身的價值條件也未必正確。既然如此，所有外在人、事、物對我的定義，又怎麼能夠決定一個人背後的真正價值呢?他們無法真正定義我的價值，因為他們不是我，大多數人也都無法看見我如此堅持的原因，這也說明了真正清醒的人都是非常稀缺的。我很清楚，我們堅持的所有信念都有它背後的意義，我們看見這些東西的長期效應，並近乎痛苦而清醒地獨自一人走在這條路上，不為別的，只為自己的靈魂真正想追求的、高品質與高人生追求的生活所活。我更意識到，這次的混亂是在提醒我，我需要去好好地陪伴我的內在小孩，就像我小時候所需要的無條件的愛一般，去照顧我的需求、看見我的主體性、感受我真正的情緒。無條件的愛，不像公司請員工一樣，你認真工作才有錢，我才會認可你。無條件的愛，是你即便不完美、不完整、有缺陷、想太多、被排擠、被否定、持續的孤獨、被恥笑，我依然在內心對我自己說：我愛你。可能很多人會有疑惑:為什麼這還叫愛?這應該是過度包容吧?但其實，答案很簡單:人因不完美而完整。我因不完美而成為一個完整的人，我主觀認為好的及不好的東西皆屬於我，而我值得被愛，只因我是我。我嘗試不再用大家所認知的，你需要證明自己到某種地步，我才會去愛你，我想承諾給我自己的是，就從現在此時此刻起，我會好好愛我自己，我會好好愛你，你值得世界最好的東西，在這所有的過程中，你也辛苦了，也許這就是活的清醒的代價，但這並非因痛苦而沒有價值。相反地，正是因為嘗過這些所有的酸甜苦辣，使我們蛻變成一隻真正成熟的蝴蝶般。「不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香。」我始終感謝這一切所有的經歷，這讓我變得真正完整，而不是讓我變得我自認為的完整。因為變得真正的強大，從不來自舒適的體驗，而是來自內在質變時的清醒與過人的勇氣。
