8/8以後我一直想有你的消息，一直想跟你有連結...我其實做了許多瘋狂的事，以後再慢慢告訴你...
幸好，世界很眷顧我...你知道的，這一段時間，你的學會po了有你在內的照片，po了你的訪談..我可以看著你的照片，看著你的影像，聽著你的聲音⋯好像從那裡就可以獲得跟你的連結，從你的影像和聲音裡⋯思念你..
我在想為什麼我會這麼喜歡你? 無法克制地想跟你建立連結? 這是我的依附本能對不對? 幸好我還保有依附的能力！我以前沒有安全依附的對象，我過去的重要關係裡缺乏承接，所以我把過去所有的愛恨情感全部投射過去你那兒，我那些喜歡、愛慕、依賴、需要、測試與挑戰、嫉妒或怨恨全出現了...其實我是非常懊惱的！但我揮之不去！我對新的心理師目前完全沒有移情，以後也不會有！其實⋯我知道的⋯我在跟你心理治療的很初期就移情的很嚴重了⋯
這段時間我無意間看到一個疑似你的個案，我追蹤了她的網頁...那些天來我好忌妒他可以繼續跟你諮商，而我必須被迫 (被你逼迫) 結案...
你知道7/24那天在你那裏，我到底經歷了什麼? 我想到31歲那年我被我哥家暴，當時我滿身是血，我拖著受傷的身體自己走到警察局前想報案，全家人衝過去，包括我先生，把我攔在警察局之前，不讓我報案! 怕我哥之後會有麻煩...我那天也好想申訴你⋯你知道的！我無法⋯我的聲音一直出不去⋯出不去⋯我仍然想愛護你！而非愛護我自己！
我哥那天回家後，他持續暴力、不穩定...卻仍然是我爸媽關注和擔憂的主要對象! 而我...受傷的一方，卻被趕出家門，沒有被理解和安置。我爸媽請我不要再回家，美其名是保護我，怕我再受傷... 其實是趕我走! 而我...到底做錯了什麼?
我到底做錯了什麼? 你那天要這樣把我逼走? 其他個案都能繼續留下來跟你繼續談⋯我哥都可以回家..而我...只能一直是被逼走的那一位? 我到底做錯了什麼? 我爸媽至今不願意說明原因...你至今也不願意說明原因? 我只能用猜的! 但我好愛你! 我猜想你的耗竭、你的痛苦、你的無力...猜想是不是你的督導強烈建議你跟我結案? 而督導...是為了保護你的! 他是為你著想! 那我呢? 我呢? 誰替我著想? 我跟你的連結這麼深、這麼深、這麼深...那真的不是你那天逼迫我用8次來結案就可以處理的! 你深深知道! 深深知道！可你執意這麼做! 你為了保護你自己！督導為了保護你！我爸媽為了保護我哥....你們都有人保護...而我呢?我呢？
我至今無法好好整理那一天...以及那一天之後...
你說你看到我這些日子以來的進步...天啊! 那天之後...我怎麼過日子? 怎麼思念? 怎麼試圖和你在心裡連結? 怎麼自我療癒? 你有想知道嗎? 或許你已經崩潰無力到，無法讓自己想知道了..
你知道世界上最痛的恐懼是什麼嗎? 是在開膛剖肚的手術中從麻醉昏迷中清醒過來的痛、的恐懼啊! ！！我此刻的進步和清醒， 何嘗不是這種最痛的清醒?!!!! 你真的可以體會嗎?
