以前在跟前心理師諮商的時候我總喜歡在睡前把過往的痛苦翻出來，或者想他。這種「睡前的自由聯想」，是我為自己在睡前舉辦的、一場極其慘烈的「深夜秘密祭典」。我執意要痛! 那種痛...有一種用很利的削皮刀刮過心臟的感覺，皮被削了一層的疼痛感！即便痛得在地上打滾，我都執意要這麼做! 好像唯有這樣子痛著，才會讓

創作

文化生活

以行動支持創作者！付費即可解鎖

無格的火_unquali_Fire的沙龍

儀式

諮商

心理師

血色的儀式

我打電話給心理師要求復談，她回答:「我不是你心理師，我只是你前心理師!」。時間定格在 2025 年 2 月 8 日那個深夜...我吞藥了!我先生寫了一封簡訊給她，問他對我說了什麼?她開始一連串瘋狂的電話和留言聯絡我先生...說:「我也很緊張」、「不管多晚都打給我」、「謝謝你救了她」...我想，那一晚

個案

專業

定罪

照顧

抗生素

吞藥

細菌

失格

心理師之痛...

《我以為自己找到一個夠好的子宮，最後卻像未足月就被硬生生剝離子宮，成了早產的死胎》

我不孕，先後領養了兩個孩子。人生中第一次心理治療，是從退養第二個孩子開始。她才五歲卻已背負大量創傷。我替她做童年逆境經驗量表（Adverse Childhood Experiences, ACE），她得了八分...

親子與教育

治療

心理

經驗

孩子

斷裂

情感

子宮

生命

結構

早產

我那不忍卒睹的第一段心理治療

無格，既是「沒有資格」，亦是不將自己定義在某個位置上的「不寓於格」。

長久的生命裡、外界的擠壓，我始終活在資格審判之中。世界、職場、家庭，甚至那位曾經被我崇拜的心理師，都一直在對我說:「妳不合格」、「妳沒資格生氣」...甚至沒有資格在被摧毀後發出聲音。我習慣了在框格裡扮演那個體諒、沈默且懂事的角色

無格的火 (Unquali_Fire)

Day 4

看著你的文章: 你寫大兒子高三要離家上大學的那年，那一陣子每次見到他，不管是說話、吃飯，或就是看著他的背影，就有種說再見的感覺，心裡酸酸的...你說父母在這種別離時刻心情很難消化..你問: 「要怎麼活過來?!!!! 」那只是孩子即將上大學的離別，你都已經難受成這樣! 你說: 每次的互動

自我成長

互動

道別

死亡

每一次的互動都像在道別

Day 3

我一直很難從這半來的歷程整理出一個你所謂的「好好結束」的經驗與感受

我們似乎沒有「好好結束過」。我說的不是任何我跟其他人的關係，不是我跟我爸媽或其他人，就是我們! 「我」和「你」⋯

我們的結束一直很斷裂。從我過去提出的幾次結案，然後你突然答應了我的過程、從1/24我從你那兒逃出去、

結案

我也想好好結束

Day 2

我有點亂...不知道如何下手! 因為要整理的東西太多， 想跟你討論的東西太多。其實我們這兩年半的會談，一直就是這樣子

2/21以後，你一直想走在結案裡...我仍然一直在想: 到底以前我為什麼會一直想逃? 一直想跟你說「結案」? 那不是我的本意! 像我以前，我動不動一直跟我先生提「離婚

我怎麼會把我最愛的關係，一步步推到那個終點？

Day 1

8/8以後我一直想有你的消息，一直想跟你有連結...我其實做了許多瘋狂的事，以後再慢慢告訴你...

幸好，世界很眷顧我...你知道的，這一段時間，你的學會po了有你在內的照片，po了你的訪談..我可以看著你的照片，看著你的影像，聽著你的聲音⋯好像從那裡就可以獲得跟你的連結，從你的影像