無格的火_unquali_Fire
1 位追蹤者
無格的火_unquali_Fire
1 位追蹤者
無格，既是「沒有資格」，亦是不將自己定義在某個位置上的「不寓於格」
無格，不再是不被允許存在於秩序之中。無格，也可以是不居於格，不願被定義，不肯被馴化，不願安坐於任何既定的位置。
我終將證明，火的本質就是無格的——它不求認可，只求真實的燃燒
全部內容
由新到舊
以前在跟前心理師諮商的時候我總喜歡在睡前把過往的痛苦翻出來，或者想他。這種「睡前的自由聯想」，是我為自己在睡前舉辦的、一場極其慘烈的「深夜秘密祭典」。我執意要痛! 那種痛...有一種用很利的削皮刀刮過心臟的感覺，皮被削了一層的疼痛感！即便痛得在地上打滾，我都執意要這麼做! 好像唯有這樣子痛著，才會讓
我打電話給心理師要求復談，她回答:「我不是你心理師，我只是你前心理師!」。時間定格在 2025 年 2 月 8 日那個深夜...我吞藥了!我先生寫了一封簡訊給她，問他對我說了什麼?她開始一連串瘋狂的電話和留言聯絡我先生...說:「我也很緊張」、「不管多晚都打給我」、「謝謝你救了她」...我想，那一晚
《我以為自己找到一個夠好的子宮，最後卻像未足月就被硬生生剝離子宮，成了早產的死胎》
我不孕，先後領養了兩個孩子。人生中第一次心理治療，是從退養第二個孩子開始。她才五歲卻已背負大量創傷。我替她做童年逆境經驗量表（Adverse Childhood Experiences, ACE），她得了八分...
無格，既是「沒有資格」，亦是不將自己定義在某個位置上的「不寓於格」。
長久的生命裡、外界的擠壓，我始終活在資格審判之中。世界、職場、家庭，甚至那位曾經被我崇拜的心理師，都一直在對我說:「妳不合格」、「妳沒資格生氣」...甚至沒有資格在被摧毀後發出聲音。我習慣了在框格裡扮演那個體諒、沈默且懂事的角色
Day 4
看著你的文章: 你寫大兒子高三要離家上大學的那年，那一陣子每次見到他，不管是說話、吃飯，或就是看著他的背影，就有種說再見的感覺，心裡酸酸的...你說父母在這種別離時刻心情很難消化..你問: 「要怎麼活過來?!!!! 」那只是孩子即將上大學的離別，你都已經難受成這樣! 你說: 每次的互動
Day 3
我一直很難從這半來的歷程整理出一個你所謂的「好好結束」的經驗與感受
我們似乎沒有「好好結束過」。我說的不是任何我跟其他人的關係，不是我跟我爸媽或其他人，就是我們! 「我」和「你」⋯
我們的結束一直很斷裂。從我過去提出的幾次結案，然後你突然答應了我的過程、從1/24我從你那兒逃出去、
Day 2
我有點亂...不知道如何下手! 因為要整理的東西太多， 想跟你討論的東西太多。其實我們這兩年半的會談，一直就是這樣子
2/21以後，你一直想走在結案裡...我仍然一直在想: 到底以前我為什麼會一直想逃? 一直想跟你說「結案」? 那不是我的本意! 像我以前，我動不動一直跟我先生提「離婚
Day 1
8/8以後我一直想有你的消息，一直想跟你有連結...我其實做了許多瘋狂的事，以後再慢慢告訴你...
幸好，世界很眷顧我...你知道的，這一段時間，你的學會po了有你在內的照片，po了你的訪談..我可以看著你的照片，看著你的影像，聽著你的聲音⋯好像從那裡就可以獲得跟你的連結，從你的影像
