撰文／彰化縣 趙嘉瑞
那一年，美好的世界似乎塌了一角。那時候的我看不到一絲絲的陽光，整天！我都情願待在自己的房間裡面，母親驟逝的傷痛還沒有離開。一下子，我的天塌了，什麼事情都不想做的我，毅然決然地辭去了一個穩定的工作，在家休養，一下子打趴我的是爸爸對我的期待，只是沒想到到醫院去檢查的時候才發現：重度憂鬱症。
後來的我，吃藥便成了我的日常，爸爸一個月給我的家用我只能這樣的斟酌地用。後來我真的不知道要怎麼過下去自己的生活，所以我決定再一次到醫院去就醫。醫生說的話言猶在耳之際，我的世界猛然一下變成了黑白，我不再出門、我不再練習自己最喜歡的音樂，連我最愛的寫作，也變成了一種抱怨發洩式的故事，每一個早上的醒來，不是開始，而是一個恐怖的噩夢。
「我只是生活沒目標了、做一些自己喜歡的事就好了。」人們總是這樣說，但只有我自己知道，憂鬱的細胞一直在吞食我自己的身心，那不只是疲憊，那是身體被抽空的感覺。我不知道未來會怎樣的發展，但我知道的是看醫生是必須的。接下來的日子，就只有看醫生我會踏出門，其他的時間我除了在家裡接了一些工作來維持家用之外，都不願意跟外面有所接觸了。
一開始我抗拒吃藥、抗拒做心理諮商，但是心裡卻想說，不過就是憂鬱症，死不了。但我沒想到的是，就在自己26歲的時候被強制送醫，也就是因為心裡有一種過不去的坎，想要就這樣結束自己。當我坐在自家的頂樓五樓的時候，里長、教會的人、跟一些來勸阻我的社區民眾，我的心一軟，衝了下去之後，才乖乖地坐上救護車去醫院了。
始終我沒有跳下去，那是因為我想到正在跟病症搏鬥的爸爸，爸爸想要努力地活下去，為什麼我就要這樣放棄自己的生命？那時候的我，生命極度破碎，我答應教會的哥哥，我一定會乖乖地在醫院裡面治療。放眼望去的病房裡面，看到的都是生病、而且是重病的人，再被安排到病房的時候，我的情緒開始潰堤，護理師為我施打了一針鎮定劑之後，我陷入了長長的睡眠，醒來之後所要面對的才是真正的挑戰的開端。
第一次我主動邀約心理師談天，我開始學會接納自己的情緒，不強迫自己裝快樂；我學習放慢腳步，哪怕一天只能完成一件小事，也給自己一個擁抱；我開始吃藥、與人交談。那一些曾經在我生命中遺失的微笑，像陽光一點一滴地撒入了我的世界。這樣的轉變不是一瞬間，而是在找到生命的主耶穌之後，把獨角獸放在最中央，雙翼展開，飛翔在晨曦中。
如今的我，雖然還會有憂鬱的情緒彼此拉扯，但是我知道的是我需要快樂，回想過去在醫院的生活，每一天都過得很快樂，也因為受到保護之後，我才可以展開雙翼去照顧別人，早已學習和黑暗共處的我，也學會尋找微光。我不再怨嘆神給了我重度的憂鬱症，但我知道的是這就是一個挑戰，因為我知道神只是要我剛強壯膽。但我也知道的是，這一段日子的辛苦，在回到主耶穌的家中之後，
才知道生命沒有一下子變好，而是一天一天在更新。我沒有期待太多，只希望有一天可以再度地回到上帝的懷抱跟神的家了。
