去年和John分手，我以為自己會和過去一樣，需要用四年的時間去接受。
然而只有一年，我對John徹底沒了感覺，這是為何？ 原來是我忽略了“成長”這件事，隨著年齡的增長、經歷的豐富，智慧會提升，心境也會轉變，適應能力也會變強。 我大概忘了自己早已不再是二八年華，對愛情的抗體哪有那麼弱?!但是從“以為還需要四年去接受與消化”的想法來看，足見我面對感情的態度以及處理感情的方式沒有多大長進。
對一個人或一件事，投入有多深反彈就有多大，反彈有多大傷害就有多重。 當年，溺水的我抓到一塊浮木，怎麼可能輕易鬆手，加上本身有依賴型人格障礙，完全對這塊浮木產生了依賴，甚至投入了所有的情感與信任，完全不亞於對前夫的付出，但現實卻給我重重的一擊。
對於這段感情，投入最深，傷害也是最深。
當一個人非常依賴另一個人的時候，就已經失去自我了！
John的行為明明讓我很受傷，我卻一再選擇退讓與妥協。 但我對自己的選擇是不甘心和不快樂的，我只是在忍耐，並且試圖扭轉對方的想法、改變對方的決定。
我告訴他:「你不是真的愛我！真正愛一個人，是絕對捨不得她受傷的，你卻忍心看我這樣痛苦！」 接著聽到的自然是對方的反駁與解釋，可我即便不能完全認同，卻還是投了同情票。 就這樣，我和他、我和她、我和自己，始終在拉扯與內耗。
不過現在我不怨了，我想起父親常跟我說的一句話:「未經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香。」 因為太痛、太煎熬，才讓我有如今的徹悟，還順帶治好了我的依賴型人格障礙。
曾經有好幾年，我沒辦法獨自逛夜市，面對人潮與熱鬧，我的孤獨感越加強烈，想再走進去一點實在辦不到，因為會開始感到胸悶、心悸，很快眼淚就潰堤了！ 我甚至想去樓下的超商都做不到，踩著樓梯的兩個階梯，一下一上、一下一上，反覆不下三次，最後選擇了上，寧願餓肚子也不出門。
如今，我已經可以獨自逛夜市，也可以享受一個人的旅行。 從我自己的經歷，我很認同「長痛不如短痛」，當初分手就是我提的。John不懂得珍惜我，卻捨不得我對他的愛，我大概也是受夠了，一直告訴自己： 我不要這樣的生活，我值得更好的！就算沒有更好的人出現，我也無所謂，我可以沒有愛情，但我不能沒有自由！像這種心在牢籠的日子，我再也不想要了！
面對John不要我離開的請求，我明白地告訴他：「我們的觀點、想法都不一樣，甚至對人生的規劃也不同。既然你可以為了履行傳宗接代而把前女友找回來，表示在你心裡更重視孩子。沒關係，那是你的人生、你的選擇，我可以尊重你，但那不是我要的，請你去找一個願意為你生小孩的女人吧！人不能既要、又要，你太貪心了！」
雖然他退了一步，說不再勉強我生小孩，但經過長時間的相處與了解，那一刻，我要不要生小孩、要不要領養小孩、誰生小孩……都不是問題的重點，重點只有一個：我不想再跟這個男人有任何關係！
打破迷思：我不能沒有你！
沒有任何人會因為沒有某個人而活不下去的，適者生存，總會有替代方案的。 孩子不能沒有媽媽，但這個世界上有多少小孩沒有媽媽?! 然而這些小孩依然存活下來，正是因為有所謂的替代方案，有人代替小孩的親媽媽照顧小孩。 媽媽之於小孩那麼重要都能這樣，面對一個不適合自己的男人為什麼不能？
這個觀念是我針對“依賴型人格障礙”自我療癒的第一步。我必須對自己狠一點，讓自己與不健康的關係做切割，雖然很痛，但絕對值得！
女人，如果妳不知道如何愛自己，可以換位思考。
假如今天是妳的女兒，或是一個妳非常珍愛的女性，攤上這樣的男人和感情關係，妳會希望她怎麼做？
不懂得愛自己，卻懂得愛孩子，這好像是許多媽媽的通病，當然也有相反的。 女人的天性很特別，寧願自己受委屈也不讓孩子受委屈。所以，把自己當作是自己的女兒，然後問問自己：願意讓自己的女兒遭這種罪嗎？
我的答案是“NO”，所以我現在才能像一隻快樂的小鳥自由飛翔！
