週五下午下班回家其實又覺得渾身力氣都被抽乾了，硬撐著回到家，先生腰傷無法工作所以在家休養，正常來說吱吱喳喳的我，已然無力打招呼，東西甩著就穿著衣服縮在被窩裡。
那時的先生正帶著好轉一些的腰痛，努力的幫著做家事，正要拿出吸塵器吸滿地的狗毛灰塵和我的頭髮，還關心的走到床邊掀開棉被詢問我還好嗎？
我不好，我好累，但話到嘴邊牙關卻緊咬著說不出口，只是搖搖頭。
他知道我需要靜靜，體貼地告訴我他等等要吸地板和拖地，所以會有點吵；讓我好好睡一下，晚上婦產科要回診前再叫我起床。
我沒有回應，只是繼續把腦袋蓋進棉被裡。
其實我也忘記是怎麼迷迷糊糊地就真睡著了，也不是真的想睡，只是就覺得異常的累，不想去應付任何人事物，我單純就想靜靜地待著，就算不做什麼，發呆也好，連腦袋都不想要思考。
回診完確認流產手術的恢復狀況，和上次順便做的抹片檢查有發炎，所以開了點藥讓我吃，醫生說沒有再發炎的話就不用再回診了，我鬆了一口氣；然後緊接著老醫生用很關切的語氣交待著至少三個月後才能再懷孕，拜託我們不要這麼早就又回來跟他說有了。
我笑不出來，只是應付著說我知道、會注意的。
大概是從週五晚上開始先生晚上都會出門去朋友家聚會，我知道以他的個性要和我這麼沉悶的待在家裡一整天著實太無趣，我也知道他總看我悶在家、怕我胡思亂想，所以總想把我也一起帶去聚會，但我確實不想要去應付那些麻煩的人際關係、也不想要在別人關心時演出我一切都好，所以也一如既往的婉拒他邀我一同前行的提議。
其實我一個人在家真的挺好的，我很享受那種開著不論是遊戲直播的吵鬧聲、還是純音樂的YT電台聲，甚至是千篇一律的末日降臨動畫聲，都好，只要有個聲音是單向進行，不需要我去給回應的就好，我就不覺得自己是孤獨的。
在書桌前坐久了都會起來倒個飲料喝個水，想著窗台的松葉牡丹是需水的，我好似好幾天沒澆過水了，更何況上一次才剪枝一堆下來重新插了一盆，看起來是有成功存活，於是拿了個大鍋就去澆水。
因為整個家只有更衣室有窗台，多肉一向是放在那邊的，但當初搬進來的裝潢都是固定的，要照顧那些多肉我就必須爬上窗邊的櫃子上坐著，其實也爬習慣了。好不容易澆完水，看了看身邊堆在櫃上角落堆積如山的床單和衣服，感受了一下自己好像還有可以動的力氣，終於是乖乖整理起那堆看了很久但沒有力氣整理的混亂。
這也是憂鬱症以來我最困擾的點，我一直有做bullet journal的習慣，但憂鬱症以來伴隨嚴重的拖延症，我常常是在一週開始的一兩天想好下週開始要改變什麼，但往往到了下週我卻無來由地常常提不起力氣完成；就像那堆積如山的衣服，我都知道該整理，但我就是下意識地想逃避，想著不急、放假再來整理。
就像打著這篇文章的此時此刻，我下週的bullet journal都還沒列出來一樣。
感受著力氣的失去，我決定乖乖坐著找本書看，前陣子買了很多本，想著至少看書可以轉移一點注意力，我不會一直處在內耗的想法中，但又很無力的發現我現在根本沒有辦法很完全專注的認真看完一本書，往往需要看幾頁就停下來做點別的事分心。
於是這週的行程就變成是醒來後在書房看書或滑手機，該吃飯的時候吃飯，期間還因為下週一是先生的生日，想著怎麼樣也該陪他出去吃頓好吃的，於是昨晚雖然整天未進食也不餓，還是開口邀約了他出門吃烤肉。
到了今天，原本其實早上應該要跟著他回公婆家，今天是阿嬤的百日，我理應跟著回去拜拜的；但我實在怕極了去面對那些家人親戚，一來我不想要處理那些表面的關心，二來我確實也沒什麼力氣。先生這時適時貼心地說讓我在家繼續睡，他回去跟他們說我不舒服便好。
他出門了之後其實我也沒有繼續睡，只是癱在床上機械性的滑著手機，如果要認真問我的話其實我也想不起來我到底都看了些什麼短影片，期間穿插著回了幾句先生的訊息，直到他說他要準備動身回家、還沒吃午餐，我才拖著身子起身到廚房準備食物。
下午就是簡單的吃泡麵、陪他看了一下午的披荊斬棘，晚上轉到新聞台才看到颱風要進來了，想著窗台的多肉剛澆完水，沒辦法悶在更衣室裡不通風，於是一盆盆慢慢地都搬到後陽台，因為裝的是瓦斯熱水器，就算是颱風天我們也會開一個縫通風用，至少這樣通風狀態下不擔心多肉們悶熱。
搬完之後怕日照不足，又把植物燈拿來，後陽台不方便插插座的電，於是拿起前幾日覺得壞掉的行動電源，想著死馬當活馬醫，最後試一試到底有沒有壞。結果！啊哈！燈完好無損的持續亮了三個小時！
看著在燈光下的多肉，希望我也能夠早日感受到那盞照進我心底的光，而不是像現在一樣情緒滯後的無法及時給出正確的情緒反應。
別再對憂鬱症的人說不要內耗，這對我們來說是不可控制的事情，我能做的只是希望這場在我腦袋裡發生的感冒，能夠在我努力想放慢的步調下，慢慢痊癒。
