計劃性的懷孕之前，我已想好不能讓我的興趣因懷孕而打亂，我需要生活是平衡的，一直很害怕生活被改變。所以，在孕期時上白天的正常班，下班接著批貨包貨同時又照顧哥哥生活的一切，接著弟弟也到來了，我的生活仍不變的過著，一邊完成白天的工作，一邊批貨包貨的日子， 肚子裡有弟弟，身邊有可愛的哥哥陪伴著。弟弟很乖，讓我的孕期就安胎了二次，接著我就生了。
生完的當下手機響了，電話那頭說:「劉小姐我們的薪水什麼時候會付?」我說:「抱歉啦，我剛生完等我麻藥退了，腦子清醒一些我就會盡快處理。」這些記憶至今還很深刻的留在我的腦子裡，滿五天後我來到月子中心，後車箱還有滿滿要趕給客人的貨還沒拆還沒包裝，我跟媽媽說:「媽，你幫我拿上來，我晚些趕快包好，你在幫我寄出去!」
忙嗎?很忙，我連做月子都不想放過自已，現在回想起來，我想是太害怕被客人遺忘，太擔心自已的身材沒那麼快恢愎，沒辦法好好穿搭衣服給客人看而無法直播，怕二個小孩還好小，我要怎麼安撫完他們後，才能好好的直播。無法完成這些事情，總會讓我覺得自已是一個沒有價值的人。
我想，我是累過頭了，我想，我是和累共存了，所以我習慣了
有一次，J先生一個人回台中處理事情，我一個人照顧二兄弟，記得哥哥大班，弟弟才2歲吧。那天的我不知道怎麼了，極度沒耐性，我覺得自已不像自已，我很清楚自已是非常愛孩子的人，我用盡了所有的包容在面對他們的吵亂，卻對自已沒這麼包容。往往太用力的結果，就是我自已會變的好累，身體累，心也累，之後我就會變的很沒有力氣。
這一刻，承受不住了，我哭了，我放聲的哭了，弟弟被我嚇到，拍著門和看著窗戶外的火車說:「爸爸你快回來!」這時我意外發現到哥哥的表情是「笑」，他乖乖的坐在客廳看著電視，完全對我的哭沒有任何的反應。這時我更漰潰了，我又自責又內耗的罵自已，我把哥哥生壞了，我讓弟弟承受了我現在的情緒，看見我現在的狀況，我是一個不及格的媽媽。
經過這一次的情緒波折之後，我發現我有慣性的情緒障礙，平均一個月內會有一次全身無力，工作沒辦法專心，生活提不起勁，但我會掩飾的很好，不讓任何人發現我的異狀。每天想早點回到家，躺在沙潑上等待小孩下課時間去接他們，看著電視沒有任何感受，試著起身卻動不了，躺著休息又覺得自已好廢，罵自已有什麼資格休息，休息就是沒產值，沒產值就是等於廢人一個，於是，休息對我而言是一種折磨。待接小孩的時間一到，身體哪怕在沒力，這時就起的了身，帶著微笑去接二兄弟。
我和J先生的育兒觀念非常的不同，也因此我們常常為了小孩而爭執，再加上身體的不適，時間一久，我生病了，我知道在不正視，最後是自已打垮了自已。為了自已和孩子們，我和J先生坦誠，除了憂鬱症之外，讓我更痛苦的是恐慌症也找上我。
現在回想過去的那些日子，我才知道J先生和我相處，某方面心裡壓力也不小，獅子獨子的他，卻要包容雙魚長女的我，我的個性很剛強，對自我要求也很高，我是個嚴以律已也嚴以他人的人，在孩子出生時，我總問他，你想成為什麼樣父親呢?你有想過麻?我看不過他面對工作的態度時，我又會督促且問他:「你對自已的未來有什麼打算?」我似乎把自已的角色除了是孩子的媽媽，J先生的老婆之外，我又把自已當成一位檢視者，在檢視著我和他生活的一切。
大概在第七年吧，我內心一直糾結著想要離婚，我覺得婚姻讓我失去自我，我不喜歡別人叫我「賢賢媽媽」、「樂樂媽媽」、「江太太」，每當我聽到這些，我會立刻回應說著不好意思我姓劉，我不要從小跟著我的姓被改掉了，我不喜歡我要出國時，爸爸總是問我:「J先生知道麻?你有告知嗎?他有答應嗎?小孩還這麼小，你敢這樣出國?小孩怎麼辦?」
這時候我總是情緒無法控制想著，我出國為何要經過任何人答應才能出國，難道J先生無法照顧小孩?媽媽就竟在孩子的生活裡佔了多大的比重?而爸爸又在孩子的生活裡佔了多小的比重?在種種的壓力之下，我覺得我早已不是我，好像一個婚姻改變了我好多事情，看似一切都很好，但這些年來我的內心上演了好多的戲碼，糾結內耗更是不少。離婚一提，是因為我好像連自已都無法照顧自已了，加上總是為了小孩爭吵著該打或不該打，用什麼方式打，怎麼打這麼大力，言語爆力，泠爆力。
於是我在我無法承接住自已時，我用另一個方式逃避，那就是「拿著鑰匙甩門，開車出去尋找安靜的空間，不想讓任何人找到我」。但是，我哪也去不了，嫁出去的你們一定很清楚，回娘家也只是讓爸爸媽媽擔心。我隨便在路邊找個停車格，停下車子放聲大哭，哭著真的好委屈，覺得自已為什麼會成這樣，罵自已為什麼又再次讓小孩看見我甩門離家，他們以後會不會學習我離家。
J先生，其實是一位不算差的老公，只是脾氣壞了些，嘴巴賤了點，其他就沒什麼好挑，他是個心地很好的人，對小孩就是嘴巴壞，心很軟，對我則是他說的，始終如一沒變的對我好。這些年的變化，很謝謝他堅持住我總是一再的想放棄婚姻的念頭，現在想想，還好沒離成，若是離成了，我想後悔的會是我自已。
現在我總是會謝謝他，謝謝他不離不棄的陪我渡過那些日子，我和他說，哪天你若發現到我又怎麼了，請好好接住受傷的我，不要問我怎麼了，但請你好好的接住我，因為，那個時候的我是最需要你的時候，而我總是很愛逞強的說不用，你更是要關心我。
我知道我是個很麻煩的人，既敏感又點很多，愛哭又很愛念你，一天到晚就是全身痛的人，哭著說你不懂，你就會看心情的幫我按摩又念我，其實我知道你在心疼我，當我吵著想出國時，你會說:「就去阿，小孩我顧可以的。」你總是支持著我，我想做的事。你的好先說這些就好，因為也沒了。
有一天我和J先生說，哪天我們都老了，我一定要比你先走，因為沒有你，我一定孤單，沒有你，就沒有人可以包容我的吵、我的點和我的敏感。
謝謝你在過去的日子裡，好好接住我
也謝謝自已在這幾年裡，為自已好好的努力變好。
