「做自己」這個詞在兩性關係的討論中幾乎無所不在，只要你曾經為了脫單而努力，去問朋友該怎麼做，你幾乎一定會得到這個答案：「你只要做好你自己就好了。」
但現實往往是：我們認真地「做自己」，把自己真實的想法、習慣，甚至怪癖展現出來，結果卻好像沒什麼用，嚴重一點甚至會把別人嚇跑。這就產生了一個矛盾：明明「做自己」好像沒什麼用，為什麼它卻是如此主流的建議？今天，我就來幫大家拆解「做自己」背後的意涵，以及常見的誤解。
「做自己」真的是萬靈丹嗎？看你的目標是什麼
首先，我必須說，我現在是一個蠻「做自己」的人。我盡可能在社交和約會中，不加掩飾地表現自己，也很幸運地，找到了一個可以長期相處的對象。
但在過去，我有很長一段時間是「沒有」在做自己的。那時的我，會用一種演戲的方式、準備好的套路去跟女生互動，也確實收穫了蠻多的短期關係。
所以，這裡就帶出了第一個關鍵點：如果你期待的是短期關係的最大化，想體驗很多一夜情，「做自己」可能不是一個有幫助的策略。
原因很現實：能夠真正契合我們獨特價值觀、想法和情緒的人，本來就很少。如果你堅持「做自己」，等於是主動縮小了你的潛在市場。從「數量」的角度來看，「做自己」本來就不是一個能讓你變得「受歡迎」的方法。
對「做自己」的常見誤解：它不等於「擺爛」
第二個關鍵點，是很多人對「做自己」的定義有誤解。他們以為「做自己」，就是完全不顧社會期待、不修飾言行舉止、不考慮對方感受。如果你是用這種態度在「做自己」，那被拒絕的機率當然很高。
如果只看約會的「成功率」，那這種扭曲的「做自己」，確實不是好策略。去學技巧、扮演高價值男人，在追求短期關係時效率可能更高。
「做自己」的真正力量：高效的「長期關係篩選器」
但是，如果你的目標，是找到一段能夠互相契合、長久穩定的「長期關係」，那麼，「做自己」就會從一個低效策略，轉變成一個極度高效的「篩選行為」。
因為當你真實地展現自己時，那些跟你價值觀不合、無法理解你想法的人，就會在這個過程中，自動被篩選掉。雖然被拒絕的次數可能會增加，但能夠留下來的，都會是那些潛在契合度更高的人。
更重要的是，一段健康的長期關係，基礎一定是真實與坦誠。 如果你從一開始就戴著面具，即便成功吸引了對方，但當面具脫落、本性顯露時（通常在交往一段時間後），關係就會變得岌岌可危。從一開始就「做自己」，可以避免這種「人設崩潰」的悲劇。
同時，「做自己」也是有效溝通的前提。如果你連內心真實的想法都不敢表達，那所謂的溝通，不過是在迎合對方、講她想聽的話，這無法建立穩固的關係。
「做自己」不等於「一成不變」，而是可以擁抱成長的可能性
講到這裡，就要提到「做自己」最重要，也最常被誤解的一個環節：「做自己」不等於「停滯不前」。
很多人把「做自己」當成擺爛的藉口：「反正我就是這樣，我就是懶散、不喜歡社交，但還是請老天爺給我一個好對象吧！」
但真正的「做自己」，從不代表拒絕成長。恰恰相反，「做自己」是成長的起點。
因為當你真實地表達自己後，你會收到外界的回饋。透過這些回饋，你可以反思：「我身上是不是有哪些缺點，是需要改善，而且『我也有能力』改善的？」
例如，我以前對金錢沒什麼概念，花錢大手大腳。這確實是當時「真實的我」。但後來經歷了一些財務困境，我意識到這個習慣對我的生活造成了很不好的影響，於是我決定開始學習理財、改善消費習慣。現在的我，依然是在「做自己」，但同時也是一個「更好版本的自己」。
我們每個人都是有可塑性的。「做自己」不是一塊鐵板，而是去擁抱一個，無時無刻都可能產生變化的生命。
結論：釐清目標，然後選擇你的策略
總結來說，該不該「做自己」？取決於你的目標：
- 如果你追求短期關係：或許「演自己」、學習技巧，效率更高。
- 如果你追求長期關係：「做自己」是最高效的篩選器，也是關係穩固的基石。
而在「做自己」的過程中，請務必：
- 擁抱成長的可能性：做自己不代表擺爛，而是透過真實的回饋，去成為一個更好版本的自己。
當你成為一個更好版本的自己之後，你自然更有機會，去吸引到更高品質的互動對象。對於長期的男女關係的體驗也會越來越好。
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