醫生說我「康復了」。但我不知道為什麼, 我反而更焦慮了。
以前, 我只需要專心「活下去」。
現在, 我要面對「怎麼活」。這個問題, 比癌症本身還難。
為什麼「康復」反而更焦慮?
治療期間, 我的目標很明確: 熬過化療、熬過手術、熬過每一次回診。但康復後呢?
我每天醒來, 都會想: 「如果它復發怎麼辦?」我看到健康的人, 會想: 「為什麼他們可以這麼理所當然地活著?」我想重新工作, 但又怕: 「我的身體真的可以嗎?」
更可怕的是, 身邊的人都覺得我「應該要開心」。
「妳都康復了, 還擔心什麼?」「妳要正向一點啊!」「不要想太多, 好好過日子就好。」
但他們不知道, 「好好過日子」這四個字, 對我來說有多沉重。
不是在找藉口, 只是需要時間
法國哲學家沙特說過: 「存在先於本質。」我們是透過行動, 慢慢定義自己是誰。
康復後的我, 不需要「馬上變回正常人」。我可以慢慢來。
我可以今天只工作兩小時, 明天再多一點。我可以這個月只見一個朋友, 下個月再多一個。
我可以先從「假裝正常」開始, 總有一天, 假裝會變成真的。
這不是逃避, 這是允許自己用自己的節奏重建。
我開始允許自己不完美<h2>
我記得有一天, 我又開始焦慮「萬一復發怎麼辦」。
以前的我, 會拼命壓抑這個念頭, 逼自己「不要想」。
但那天我試著不對抗它, 我允許自己焦慮五分鐘, 然後問自己: 「那現在, 我能做什麼?」
還有一次, 家人又說「妳要正向一點」, 我終於忍不住回了一句: 「我需要時間, 可以嗎?」
我看到他們愣了一下, 但後來他們真的給了我空間。
原來, 我不需要假裝堅強, 我可以誠實地說出我的需要。
後來我也慢慢發現, 我不需要用「生病前的自己」當標準。
我現在走路比較慢、容易累、有時候會突然恍神, 但這些都是現在的我。
我現在的正常, 就是我的正常。
我是慢慢媽。一個康復後, 還在慢慢學怎麼活的媽媽。
如果你也在這條路上, 不要急。我們都是一邊假裝, 一邊成真的。
