視差異為機會
想問問最近大家的人生啟蒙導師是誰?
是某個你很欣賞的前輩? 是某本改變你思維的書? 還是某個讓你頓悟的 YouTuber?
我的答案可能有點不一樣。
我最近的人生導師，是我那個一歲七個月的兒子。
我已經忘記怎麼當人類幼仔了
因為我已經完全忘記自己當人類幼仔時的成長路徑了。
為了想要更了解這個很謎的孩子，我開始看一些育兒文章、線上課程，還有相關的訪談。
就好比說，他突然大哭，我不知道為什麼。 他突然發脾氣，我也不知道哪裡惹到他。 他突然不吃飯，我更不知道是不是飯煮得口感不對。
然後我在那些育兒知識裡面看到一個概念:
當不理解小孩為什麼會哭會鬧會想要耍脾氣，那其中後面一定有一個未被滿足的點。
果然，不只是小孩，大人也是啦。
只是我想，小孩相對於大人，應該是特別的單純，所以也比較好來當一個對象來投射。
機會來了! 機會來了!
其中我最喜歡的一個概念是 : 視差異為機會。
這是什麼意思?
就是當發現小朋友做的事情不合你心意的時候，不要急著生氣或糾正，而是告訴自己 :
「 機會來了! 機會來了! 」
這是一個可以更了解他的機會。
可以從各種方面去猜猜看他現在是哪裡有感受到不如意:
- 是生理上的不舒服嗎 ?
- 是情緒上的挫折嗎 ?
- 是認知上的困惑嗎 ?
- 是責任上的壓力嗎 ?
- 還是社交上的壓力 ?
就好比說，豆哥有時候會突然把玩具丟掉，然後大哭。
以前我可能會覺得:「這小孩怎突然這樣。」
但現在我會想:「他是不是因為玩具不如他預期的運作，所以感到挫折?」
然後我就會蹲下來，跟他說:「 怎麼了 ? 需要爸爸幫忙嗎 ?」
雖然我知道說這段話可能對一歲半左右的小孩有點困難，但我就想說先養成我這樣說話的習慣 XD
我想成為他放心倚靠的朋友
因為我想要拉近與自己小孩的距離，想要未來可以成為他放心倚靠、有心裡話互相分享的朋友。
所以我想要盡量的與他調頻。
英文我記得是 Tuning。
至於怎麼 Tuning?
我覺得透過平常的大量觀察還有猜測，盡量的記得他因為怎樣的事件導致會有怎樣的行為。
然後搭配我要怎麼在不過度周到幫助的情況下，讓他勇敢嘗試培養出自信。
就好比說:
- 他想要自己拿湯匙吃飯，我就讓他試，即使會弄得到處都是
- 他想要自己穿鞋子，我就讓他試，即使會穿反
- 他想要自己爬上沙發，我就在旁邊看著，即使我很擔心他會跌倒
這些「差異」，都是機會。
機會讓我更了解他、機會讓他建立自信、機會讓我們的關係更緊密。
不只是育兒，更是人際相處的智慧
寫到這裡，我想些應該有些與生活同樣的的共同點。
不只是育兒，在與人相處還有溝通的情況下，道理一樣。
當別人做出你不理解的行為時，不急著評判或生氣，而是告訴自己:「機會來了。」
這是一個可以更了解對方的機會。
當同事突然情緒不好，可能不是針對你，而是他有什麼未被滿足的點。
當朋友突然疏遠你，可能不是不喜歡你，而是他正在面對什麼你不知道的壓力。
當伴侶突然冷淡，可能不是不愛你，而是他有什麼說不出口的委屈。
先處理心情，再處理事情。
先同理情緒，再同頻心情。
這是我從我那個一歲七個月的人生導師身上再度意會到的。
謝謝你，我的小老師
我謝謝我的人生導師，啟蒙我想要與人建立深厚感情應該要知道的事。
如果你也想要跟某個人建立更深的連結，不管是小孩、伴侶、朋友還是同事，或許可以試試看 :
視差異為機會。
當對方做出我不理解的行為時，不要急著評判，而是告訴自己:「機會來了，這是一個可以更了解他的機會。」
快速複習
- 我最近的人生導師是我一歲七個月的兒子
- 育兒知識教我的事:當小孩哭鬧，背後一定有未被滿足的點
- 視差異為機會:當發現不合心意的行為，就是更了解對方的機會
- Tuning 的方法:大量觀察、猜測、記得行為模式
- 不只是育兒:這也是人際相處和溝通的智慧
- 核心心法:先處理心情再處理事情，先同理情緒再同頻心情
說不定可以這樣
如果是我，我覺得可以這樣練習:
下次當我遇到某個人做出讓你不理解的行為時，試著這樣做:
- 先暫停評判:不要急著覺得「他怎麼這樣」
- 告訴自己「機會來了」:這是一個可以更了解對方的機會
- 猜測未被滿足的點:他是不是在生理、情緒、認知、責任或社交上有什麼壓力?
- 先同理情緒:「你是不是覺得...?」
- 再處理事情:等對方情緒穩定了，再來討論怎麼解決
練習習慣，習慣練習。
Just share to you，我是 Joker，咱們下回見。
